73rd step

Ich liebe dich. Comencemos esta entrada así porque no existe una manera mejor de hacerlo. Y a pesar de que nadie mas de valor a esas palabras he comprendido que... da igual.

Es triste y egoísta pero cierto: la opinión de los demás no vale nada.

Tanto tu como yo nos enfrentamos a un montón de personas que creen conocernos, se hacen una idea de lo que pensamos y gracias a eso juzgan erróneamente todas las veces que se dignan a hablar de nosotros. Claro, esto será una tontería porque los del sexo contrario no nos hacen caso ¿verdad? Me han dicho eso bastantes veces.

No es como si yo no quisiera su atención, es mi problema que no visto mas acorde con lo que soy. Sutil manera de llamarme feo. Bueno... no me veo tan mal, tengo unos ojos bonitos, como un helado de chocolate con caramelo.

Me encantaría tener uno de esos ahora. Seguro que tu me lo conseguirías.

Pero... no es necesario el tener todo lo que se me antoja solo porque, de algún modo te sientes en deuda conmigo. Yo hice lo que hice porque no soy capaz de tolerar injusticias, si ante mis ojos tenía a alguien maravilloso y no dejaban sacar toda su grandeza no puedo dejar que se quede así. Tu me observabas y yo hacía lo mismo, de manera menos discreta y, por supuesto haciendo lo que mejor se hacer: protestar.

Si, soy un quejica insufrible que siempre está apretando los puños y bufando porque las cosas no salen siempre como he planeado. Pero en esta ocasión era diferente. He escrito tantas veces sobre ello y siempre decía aquello de "poner las cartas sobre la mesa" aunque nunca fue capaz de dar la cara por ti muchas veces, pero hice lo que pude para que tu fueras capaz de hacerlo.

Tu siempre has sido importante para mi, aquella persona a quien defendería a capa y espada... he soñado tanto con encontrar a alguien con quien saciar mis patéticos instintos de héroe... Tal ha sido mi obsesión de cuidarte que me hace dudar... si el querer protegerte me hizo enamorarme de ti o el enamorarme de ti me dieron ganas de protegerte.

Creo que fue mas lo segundo...

No tomaré camino que no esté cerca del tuyo, no le daré el placer a aquellos que no creen en esta historia de ponerle un punto y final. No quiero, no me da la gana. Siempre te decía aquello de que era una tontería que pensaras en los demás cuando a ellos no les importaba ni tu opinión... Por una vez dije algo inteligente e incluso debería de recordármelo a mi mismo.

Aun no he dicho nada aquí, no se si se lo suponen o no, ni siquiera se si se lo tomarán bien o me hagan la de "tu no eres mi hijo". De lo único que estoy seguro es de que alguien se va a reír de mi... Pero cuando lo pienso fríamente...

No importa.

Es que no merece la pena ni pensar en ello. Intentarán cambiar mi manera de pensar como ya intentaron contigo, tal vez sientan vergüenza de si mismos por haber osado a hacerlo o lo hagan una segunda ronda. No se... Nunca he tenido a nadie cerca cuando lo he necesitado, tampoco conozco bien el sentimiento de llorar con alguien y que acaricien mi cabeza mientras tanto y desde luego nunca he escuchado de su boca un "todo saldrá bien"... directamente no se ni como suena. Pero bueno, no me espero nada a estas alturas.

¡Basta ya! ¡Ni que formaran parte de esta relación!

Pues si no les gusta que se acostumbren y si no pueden acostumbrarse tendrán que taparse los ojos porque yo no pienso renunciar a ti aunque encuentres algo mejor, por el hecho de que yo no podré aspirar a mas en la vida. Para una vez que estoy con alguien que me gusta de verdad y me corresponde... No es el mismo caso que el resto, de haberme enamorado cuando ya supe que a esas personas les gustaba... No porque yo no me creía que le iba a gustar a alguien como tu.

Y... si todo esto terminara, ahora o mas tarde... Tu dices que te has vuelto muy dependiente de mi ¿verdad?Pues no tienes idea de todo lo que dependo yo de ti. Solo porque no tengo nada más a lo que aferrarme ni nada por lo que luchar te necesito... Si pudiera en este momento decidir si quiero pasar el resto de mis días contigo o no, inmediatamente asentiría repetidas veces.

Porque... eres todo lo que he deseado en esta vida.

Danke...

72nd step

Necesito meditar las cosas con claridad antes de seguir dejándome llevar por los malos pensamientos a pesar de que estos no quieran abandonar mi cabeza. Se han quedado ahí a vivir, debe de ser barato por lo vacío que está y las horas de entretenimiento a las que constantemente es sometida.

Ya sabes... es duro ver como, fuera de eso, el resto es inexistente.

Creo que tengo demasiado tiempo libre y lo utilizo para pensar aunque sea la peor manera en la que pueda emplearlo porque no suelo llegar a buenas conclusiones.

Soy un chiste, es así como todo el mundo me ve.

Total, no alcanzan ni a tomarse enserio lo que yo llegue a sentir por ti...

Yo esto ya lo sabía, y de hecho te decía "se acostumbrarán" a sabiendas de que no iba a ser así. Desde luego que es un trago duro ver como tus semejantes no siguen los caminos escritos a pesar de que eso les haga felices y... ¿duro? ¿para ti? Por favor, ni es tu vida... ¿que diantres te importa?

Odio con toda mi alma esa falsa preocupación por los demás cuando, lo único que estás viendo es como te puede repercutir a ti. No te importa su felicidad o el hecho de que alguien le quiera, lo que te importa es como vas a decirles a los demás que tienes un hijo homosexual y poder fardar de ello sin que tu paternidad quede en cuestión... 

¿Y que mas da? Me pregunto... ¿No hay males peores en este mundo que ese? ¿Es necesario forzarles a ir por el llamado buen camino? ¿Y si estáis todos equivocados? Podría remontarme a tiempos antes de cristo para reforzar mis argumentos pero eso no solucionaría absolutamente nada de mi malestar, porque me siento menospreciado.

Nunca encontrareis a alguien que le ame por lo que es mas que yo. En cierto modo me dan igual sus preciosos ojos o su sonrisa pícara con cierto... toque erótico... Me gusta como es, me gusta como se porta conmigo y como hace que, de algún modo yo termine siendo mejor persona. Si, con el tiempo el exterior termina alterándose pero sigue siendo como es y aun con esas mis sentimientos no han cambiado ¿Que tiene que ver lo de fuera?

Pero estos gestos solo cuestionan mi indudable amor y me hacen sentir... como si no hiciera nada. Y no quiero plantearme esa maldita pregunta que me ha llevado al desastre mas de una vez.

¿Y si estuviera mejor sin mi?

No... me vais a disculpar pero quiero ser egoísta  necesito ser egoísta  No puedo permitirme ahora ni nunca el prescindir de su presencia... No quiero volver a tener esa idea independientemente de si a lo convencional le gusta o no. 

El mundo sería un lugar mas sencillo si lo miráramos desde una perspectiva tan simple como la felicidad moderada. No importa el que dirán, ni el que piensen, ni si es lo que hacen los demás o no...

Y seré un contribuyente hacia esa solución queriendo a quien quiero.

A estas alturas no podría vivir sin ello... No quiero volver a la inseguridad, a la duda y a la falta de amor incluso de mi mismo aun por ese desprecio de manera indirecta que habéis hecho hacia mi y mi corazón.

Creo que, ni vosotros habiendo compartido tanta vida habréis llegado a daros cuenta de lo maravillosa que es esa persona. Pero no puedo evitar que esto me afecte... a fin de cuentas me veis como una sombra que se interpone en su luz... No podré brillar pero si llegar a sentir su calor si sigue siendo mio.

Lichgestalt... in deren Schatten ich mich drehe.