34th step

Bien, hoy es otro de los días en los que me estaba inspirando y, de nuevo, se ha vuelto a evaporar.

También es que sigo enfermo.

Pero... bueno, vamos a lo que vamos.

Llevaba días pensando en que era paranoia mía, que mi ego estaba siendo mas grande de lo normal pero he analizado pistas y... eran tan evidentes que no se como no me he dado cuenta.

¡Siempre es igual!

Pasó aquella otra vez en la que me quedé con una cara de estúpido cuando me dijisteis "¿Es que no te has dado cuenta?".

En realidad me di cuenta pero volví a pensar que era otra mala jugada de mi cabeza.

¿Y si, a lo que yo llamo paranoia, es la visión más cercana a la realidad?

Quizás temo al ego a pesar de que, falsamente, presuma de él.

Quizás no quiero ser un crío ególatra e insoportable al que nadie querría acercarse, ya que el exceso de amor propio nunca es bueno.

Mejor en pequeñas dosis, como todo en esta vida.

El caso es que... si se diera el caso de que me lo gritaras al oido, de que me hicieras señales luminosas o de que un avión lo escribiera en el cielo seguiría sin darme cuenta.

Taparía todos mis sentidos por voluntad propia mientras dibujo una sonrisa, sorprendido por el hecho de que, por una milésima de segundo llegué a creermelo.

Tal vez eso me hace ser demasiado lento.

A pesar de que tenga la impresión de que todo suceda tan deprisa, ya que, si lo piensas...

Maldición...

¿Por que diantres le daré tantas vueltas a todo?

33rd step

Uh...

Vale, tenía millones de estupideces que escribir pero se han evaporado... quizas por eso noto mi frente ardiendo.

Perfecto, he quemado una gran parte de mi corta inteligencia.

Bueno, de todos modos es tarde para arrepentirse o usar cualquier artefacto en el que pueda teletransportarme. Supongo que era una de esas cosas que tenía que decirse y el castigo por esperar tanto tiempo fue terminar de la manera mas patética.

Maldito seas alcohol.

No... no es culpa del alcohol, es culpa mia por cobarde.

¿Cuando me volví tan débil? Yo que solía afrontar estas situaciones y ahora me escondo bajo las faldas de alguien mas fuerte para que sea capaz de decir lo que yo no me atrevo.

No es timidez es...

Es algo extraño.

Es quizás que pensaba que no era el mejor momento y de hecho lo sigo pensando.

Pues... ¿no es demasiado pronto? Se supone que debería estar armando los pedazos de mi corazón de nuevo, demasiado ocupado para prestar atención en alguien más.

Me lleva comiendo la cabeza bastante ya que, a pesar de haberme quitado un buen peso de encima ahora me he ganado uno mas grande.

Y es el de la decepción hacia mi persona.

Es como si... tuviera prisa por todo y tengo miedo de que me suceda lo mismo de siempre.

Soy capaz de crear un breve resumen de el principio, el nudo y el desenlace de cualquier contacto humano que yo tenga, independientemente del papel que terminen tomando en mi vida. Me conozco, hago la rápida suposición de que conozco a la otra persona y creo una especie de historia que, generalmente acaban mal, y se autoarchivan en una biblioteca ubicada en mi cabeza en el lugar nombrado "profecías".

Por una extraña razón se suelen cumplir.

Analizo una y otra vez las jugadas posibles y en gran parte solo me veo perdiendo. Puedo perder una historia, puedo perder a una persona importante para mi o puedo perder a varias personas, causando un daño muy dificil de reparar.

Si yo supiera como lo hago... quizas no tenga que esconderme detrás de varias personas y un teléfono mientras yo salgo corriendo a perder el tiempo...

Lo dije hace unos días, no tengo claro absolutamente nada.

Ni siquiera he ordenado un mínimo mis sentimientos...

Es... no se... tenía algo y volvió a desmoronarse...

Justo cuando...

Ehm...

No importa...

No estoy preparado para hablar de ello aun.

Tendré que volver a esconderme...

Diantres, estoy temblando...

32nd step

¿Indignado?

No, lo siguiente.

La gente incompetente, claro está. No puedes tener prisa si de quien dependes se rasca la entrepierna.

Haz esto, entrega lo otro, espera por aquello, tienes un plazo, no se ni lo que hago, no se como actuo, no se si esto esta bien o esta mal...

Y el tiempo, dichoso tiempo.

Pero bueno, parece que mientras que yo me ensucie las manos da lo mismo para el resto.

¿Que mas da si esto me agobia hasta tal punto que ni hambre ni sueño tengo?

Como dice mon père... si de esta no aprendo, soy realmente idiota.

31st step

Vaya... la verdad es que me he quedado sin palabras. Siempre llegan estas cosas cuando no se me ocurre como animar o cualquier cosa.

Y quizas debí presentarme hoy y almenos golpear tu espalda un par de veces pero creeme, no estoy muy hábil a la hora de animar a los demás y mas cuando yo carezco de ello.

Cuando han ido a despertarme hoy... lo único que he sido capaz de decir ha sido "no, no tengo ganas de nada."


He silenciado el movil y he fingido no existir durante unas horas.

Últimamente es lo que deseo.

No quiero abrumarte con mis dramas o mis gilipolleces, acabarás pensando que solo quiero llamar la atención o... alguna cosa asi.

Total... ahora que lo pienso estoy quejandome de mis dramas personales en público cuando alego ser muy reservado en ese aspecto.

De momento ni tu ni nadie me ha visto llorar o enfadarme de verdad.

Prefiero que sea asi, almenos por ahora.

No estas en el momento de ver eso.

Lo siento, soy pésimo para dar ánimos... nunca se que decir ni que quiere escuchar la gente o que me gustaría escuchar a mi si pasara por una situación similar.

Habrá que esperar a la botella de vodka... aunque sea una mañana dentro de una cantimplora...

Dios, es una idea tan patética que es normal que a mi se me ocurriera.

30th step

Quizas debería tomarme mi tiempo para ordenar mi vida.

Prioridades y demás.

Creo que, últimamente no tengo nada claro.

Ni lo que quiero hacer.

Ni lo que siento.

Nada...

Creo que estoy perdiendo el tiempo de la forma mas ridícula posible.

Y que, haga lo que haga, hace daño.

Sin darme tiempo a reaccionar.

O contraatacar.

O...

No lo se, la verdad es que no se ni como empezar a escribir.

Solo escribo un montón de gilipolleces.

Tengo ganas de llorar.

Pero no tengo el motivo.

Supongo que... 

Supongo que quiero encontrar una buena razón para hacerlo.

Y ante todo, que merezca la pena.

Que se base en la realidad.

Pero se me hace tarde.

Terminaré llorando por algo realmente estúpido.

Como hago siempre...

¿Cuantos años pasaron desde aquello? ¿Como me afecta aun tanto?

Que si, que dije que no lloraría por gilipolleces.

Y aun por cosas importantes, no lo hago.

Me bastan dos lágrimas.

¿El resto? Dentro.

No hay salida para ninguna de ellas, ni la hubo ni la habrá.

Tengo la necesidad de darles rienda suelta.

Pero parecen tener miedo al exterior.

El mismo miedo que yo siento ahora.

Yo... quiero quedarme en casa.

Aqui no hay nada que pueda hacerme daño.

Y con los bolsillos vacíos, el corazón vacío y la mente vacía...

Es el mejor sitio donde puedo estar

There's not place like home.

Tengo la impresión de haber escrito un montón de gilipolleces, pero estoy habituado a que todo lo que digo sea una estupidez.

29th step

Ante tus preguntas, si te soy sincero, no me ha agradado tener que haber dado esas respuestas tan directas. Pero no puedo evitarlo, es lo que pienso cada vez que me voy a casa.

Si es cierto que la frecuencia empieza a disminuar y las cosas que compartimos, que cada uno empieza a descubrir nuevos ambientes que les gustan más que el que hemos tenido todo este tiempo y que, quizás, la disolución sea inevitable.

Pero intentemos buscar consuelo.

Las cosas no fueron bien porque nuestras bases era demasiado fragiles....

La competitividad, los concursos, los rencores pasados que a veces nos influian y a veces no, las constantes peleas contra el mundo, la sensación de abandono y una botella de vodka eran las razones por las que hemos permanecido todos juntos este tiempo.

Pero, siempre andabamos con prudencia, hablando lo justo y mirando con recelo a nuestros propios aliados.

Solo por si acaso... ya sabes, prevención...

El hecho de que te contestara que yo sería el primero no significa que tenga ganas de abandonar, es que alguien lo dijo en su momento.

Y, como estratega que soy, planee varias vias de escape.

Ya sabes... prevención.

28th step

Y... asi sucedió.

Espero que hayamos tomado la decisión mas madura.

Si no llegas a decirme nada yo nunca me habría atrevido a decir ni una palabra, aunque dijera "hoy si, hoy no puedes acobardarte, tienes que decirlo ya" pero... soy un adulto, y por ese hecho soy cobarde.

Lo que también es cierto es lo que te necesito al cabo del día, hablar no es suficiente, ni siquiera son palabras, ni siquiera se si son verdad. Puedo preguntarte y leer un "bien ¿y tu?" pero nunca se si esa es la realidad o es el simple hecho de que no quieres preocuparme más.

Pensándolo... tu ahora deberías estar disfrutando de la irresponsabilidad y yo buscando la estabilidad. La edad, para ser sinceros, no me importaba mucho pero si pudiera elegir... desde luego me gustaría tener unos años menos.

Amor joven... No puedo decir nada bueno de eso.

Me empeñé en actuar como no era en aquellos años y ahora solo me escondo ante las referencias. Siempre pensé que, con el paso de los años aprendería a mitigarlo pero la última vez que se habló de algo relacionado decidí esconderme en el cuarto de baño.

No estamos hablando de eso.

Hablamos de que soy un cobarde. El rey de los cobardes.

Esa clase de persona que asimila que la realidad es la visión mas negativa y que, por eso, no hay motivos para seguir adelante.

Y no me importa si el daño es hacia mi mismo pero no puedo tolerar herir a los que mas quiero.

Asi pues, no podía tolerar que perdieras mas tiempo conmigo.

Antes de terminar esta elegía sobre mis desastres, quiero recalcar el hecho de que te amo.

De que te amé en estos nueve meses.

De que te sigo amando.

Y de que, difícilmente, dejaré de amarte.

Porque eres y siempre serás lo mejor que me ha sucedido en estos tiempos de desamparo.

Pero... como siempre, he perdido la batalla ante lo negativo.

Como... siempre...

I am sorry.

27th step

¿Qué diantres voy a hacer ahora?

No hago más que ver el final de todo y tener una increíble prisa para poder llegar a tiempo, terminar todos aquellos asuntos de la vida antes de que la misma termine por pisar mis talones y arrollarme sin piedad.

¿Decía que no me sentía solo? Pues me siento solo, terriblemente solo y cuando antes fingía que no me importaba ahora me aterra el hecho de que pasen los días y siga solo.

Dedicarme a mis aficiones, perder el tiempo de una manera de la que no me de cuenta de absolutamente nada... Y he perdido tanto al hacer eso que ahora que he de cumplir con mis obligaciones y no me veo capaz de plantarles cara.

¿Que he hecho? He sido mas cigarra que hormiga y ahora siento el frío en mi débil cuerpo mientras tengo el eco de un "ya te lo advertí" en mi cabeza de cierto insecto que se ha merecido decirme esas palabras.

Ni siquiera he sido capaz de ver cuando empezó a refrescar.

Ahora, por haberme dejado llevar por el miedo a volver a quedarme sin ser el centro de atención de alguien me veo obligado a tomar decisiones drásticas. He aguantado, he mirado todos los lados buenos he... he hecho malabares imposibles pero no soy capaz de aguantar uno más, simplemente dejar que caigan todos al suelo mientras siento la mirada crítica de aquellos ante los que he presumido de mi aparente felicidad mientras los focos se apagan dando una pausa de este desastre de espectáculo.

Arrodillarme ante el suelo junto a los trozos de mi gran show llamado "aun así sigo creyendo en el amor". Y desde luego seguiré creyendo y pensar que es algo maravilloso cuando es correspondido pero no es ese el único requisito, el amor es tremendamente complicado, no basta solo cuando es un sentimiento mutuo. De hecho se cree que si hay amor puede superar cualquier cosa pero he de desvelar que hay emociones mas poderosas que el amor.

La impaciencia.

La frustración.

La impotencia.

Y por mucho que te ame tengo esas tres en mi cabeza aplastando hasta el último retal de lo único que me ha mantenido cuerda todo este tiempo.

Ich träume daß du sie sehen mich... aber... wird nicht möglich sein 
Einsamkeit