38th step

Desde que se me planteó aquella posibilidad no he dejado de darle vueltas a todo lo que se quedaría atrás. Se que es pronto para suponer, quizás me estoy comiendo la cabeza por nada... como hago prácticamente el 100% de las veces, pero una parte de mi piensa "¿Y si esta vez es la excepción?"

¿Y si es de esas delicadas decisiones de las que me podría arrepentir por siempre?

Ya lo sabes, sobretodo porque no dejo de quejarme de ello, pero detesto sentirme inútil, no soy una persona característica por estar quieto, de hecho soy bastante conocido por ese hecho, el descubrir, socializar, no parar en ningún momento, ser totalmente activo.

A pesar de mi pereza en algunas ocasiones, pero esas son bobadas que no vienen al caso.

Necesito ser alguien, tener una vida que vivir.

Nadie se imagina la amargura que suponen casi cuatro años de la misma rutina: Levantarse a las cinco, estar en el ordenador que supone mi única ventana al mundo exterior y acostarme cuando amanezca.

No quiero estar despierto cuando el mundo continúa con su camino mientras mi vida pasa y sigo detenido en el mismo paso durante mil días de mi existencia.

Odio reconocerlo pero me dan envidia las personas con un objetivo mientras que yo sigo totalmente perdido.

El tiempo pasa.

La edad avanza.

Y mis pies no tienen la oportunidad de moverse.

Inmóviles, temerosos.

Por el fracaso.

¿Se puede caer mas bajo?

Si. Si me sucede a mi, desde luego que si.

37th step

Ahora soy yo el que se siente como un verdadero idiota. Ni lo entiendo ni estoy seguro de que quiero entenderlo.

Supongo que, como muchas veces he pregonado soy de naturaleza posesiva y un tanto agobiante. Se que molesto, se que a veces me puedo pasar metiendo la pata pero créeme que no tengo ni idea de como poder evitarlo.

Y si lo supiera lo haría.

Es estúpido. Tan estúpido que es ya normal en mi actuar de ese modo.

Mi conducta en estos momentos me avergüenza de sobremanera, no suele ser propia en esta clase de situaciones, solo cuando soy capaz de ver algún peligro.

Que si, vale, que puedes decir que es una tontería, la mas grande de todas pero... aun hay cosas que no entiendo.

Si temo es por que no tengo mucha fe en mi, no soy gran cosa, en verdad soy uno de los mayores desastres que el mundo ha podido crear, con aparente estabilidad intentando esconder mi naturaleza frágil.

Y se me va la cabeza innumerables veces, he pregonado una y otra vez mis paranoias, necesito tener una absurda adicción a algo demostrando así que el ser humano es una de las creaciones mas incoherentes de un ser superior que, obviamente, estaba inspirado en crear la historia mas surrealista jamás escrita.

Supongo que... tiene sentido darle explicación a mis celos si lo explico de ese modo tan enrevesado.

O también puedo decir que esta situación se me va de las manos.

Y que no me disgusta.

Justo al contrario.

36th step

Siento que estoy fuera de lugar.

Me gusta conocer gente, socializar pero me da miedo a que me conozcan. En el momento que lo hagan seguramente se den cuenta de que soy una persona mediocre, insulsa y aburrida.

Últimamente me mantengo en un segundo plano con la cabeza agachada meditando en que no tengo nada que decir cuando la gente habla, está claro que es porque soy demasiado inepto.

Que la gracia de cuando estoy ebrio y parece que digo cosas de interés no es permanente, el resto de las veces siento que abro la boca para decir la tontería mas grande del mundo, la cual carece de sentido...

Y se que las personas se dan cuenta de ello.

A mi... esto no me gusta.

No siento que sea un lugar para mi, me siento incómodo, me siento como si no estuviera donde me pertenece. Mi concepto de diversión y una agradable tarde es demasiado distinto y... quizás tenga que acostumbrarme, quizás es hora de crecer y tener en la cabeza algo más que canciones y muñecos en movimiento.

Cuando la gente habla me da miedo abrir la boca, cuando ellos me miran sonrío y me siento el ser mas idiota del mundo ya que no puedo aportar nada. Mentalmente estoy vacío, no soy absolutamente nada interesante.

Personas como yo son tolerables para cinco minutos.

Y nada más.

Ahora comprendo como los sentimientos hacia mi cambian tan rápido.

Perfecto, ha decaído mi ánimo una vez más.

Yo quiero volver atrás...

Esto no me gusta...

Me siento solo.

35th step

Idiota.

Si, eres idiota.

Creo que es la palabra que mas te he dicho a lo largo de que te conozco pero es que no me falta razón, eres idiota.

Idiota por creerte las desfachateces que te dice cualquiera.

Idiota por dejar que te arrebaten injustamente la autoestima.

Idiota por pasarlo mal por otras personas a las que no les importas.

Idiota por dejar que todo el mundo se aproveche de ti.

Idiota por pensar lo negativo y alejarte de los demás.

Idiota por no quererte absolutamente nada.

Idiota por tapar tus ojos ante el espejo para evadir las virtudes.

Idiota por seguir a un líder cuando deberías de serlo tu.

Idiota por... dejar que estas nimiedades se entrometan en tu camino.

¡Basta ya! Maldita sea...

¡Si antes no tenía motivos para tolerarlo ahora mucho menos!

Personalmente me encargaré de cambiar todo esto, me conoces bien, sabes que puedo ser persuasivo (es mas bonito que decir que soy demasiado pesado) e insistir lo suficiente hasta que termines por pensar como yo.

Sin tener que cambiar nada de ti o tener que atacar desde dentro para que hagas lo que yo quiera.

No me gustan los títeres, me cansa mover por otra persona.

Y a ver si, con un poco de suerte y solucionando esto, no vuelves a hacerme lo de hoy.

¿Te haces una idea de lo estúpido que me siento?

Pero es no es culpa tuya, es mia...

¿En que estaría pensando?

Maldición...

Yo si que soy un idiota.