48th Step

Espero que el tiempo de resaca te diera la oportunidad de analizar las palabras de aquella noche, que, aunque fueran un tanto embarazosas he de reconocer que sacaron mas de un rubor en mi rostro. Suerte que la luz estaba apagada, habría sido vergonzante la situación.

Solo que... bueno...

No recuerdo que quería decirte en estos momentos, créeme, esto no es fácil. Son tantas palabras en mi cabeza y es tan complicado ponerles un buen orden que puedo estar horas para una frase entera.

Suelen decir aquello que los niños y los borrachos decían la verdad ¿De verdad todo aquello que dijiste era lo que había en tu interior? Que si tenia unos ojos preciosos, que si te encantaba mirarme que...

¡Diantres! Si recuerdo esa clase de cosas no puedo evitar soltar una pequeña risa de idiota.

Pero a eso no es a lo que quiero llegar, es a otra cosa.

De sobra conozco tu inseguridad, y también conozco al culpable de ella. Mis manos dejaron de cargar marionetas hará muchos años pero parece que otras personas pretenden ser titiriteros para los restos. 

A sus inertes muñecos señor, deje usted a las personas vivir su vida, para eso Dios se la ha brindado.

Quisiera ser breve y no dar demasiados detalles, ya que nadie debe de saber nuestras intimidades, solo lo justo. Que así sea, por tener un respeto hacia nuestra historia.

No, no quiero a nadie más. Simplemente me sentía mal por aquello, quiero evitar a toda costa hacer daño a las personas que son importantes para mi. Ella nunca me ha dado motivos para enfadarme o llorar, nunca habíamos discutido y... nunca lo hacemos aun teniendo una fuerte amistad. Estaba enfadado conmigo mismo, decepcionado... Como si hubiera vuelto a ser aquel horrible ser de hará unos seis o siete años...

No, no pienso dejarte por esa tontería, puedo esperar, no es primordial para mi.

No, no soy perfecto, desde luego que no. Soy un ignorante que se hace el interesante, soy un cobarde incapaz de tomar un camino en la vida, soy un enfermo, un obseso, un desastre.

No, no eres imperfecto, de hecho eres mejor persona que yo. Es mas fácil quererte a ti que a mi, las pruebas son claras. Aunque tu abras la boca y digas una cagada no se te juzgará por ello, a mi se me reprochará hasta los restos.

No, no tengo pensamiento de dejarte. No, porque te quiero.

Y después de todo lo que me ha costado que estuvieras conmigo, sería haber malgastado varios... días de mi vida.

Digo días porque no quiero especificar el tiempo. Pueden ser semanas, meses, años, décadas... da igual, eso es algo que quiero ocultarme hasta a mi mismo.

Tal vez no seamos perfectos, pero nuestro amor es capaz de rozar la perfección con las yemas de sus dedos.

Aun queda mucho tiempo por delante.

47th Step

Y que a mi edad todavía siga sin conocer aspectos de mi... ¿Que he hecho con todos los años anteriores entonces?

Cuando trato de comparar me abruman recuerdos de viejos tiempos. La última vez que estaba... no... que pensé estar enamorado de alguien a quien pudiera tocar fue hace tanto tanto tiempo...

Normalmente estaba acostumbrado a que no me correspondieran en esas ocasiones, a decir verdad he sido una persona un tanto triste en ese aspecto, conformándome con un par de palabras, pero ahora todo es... es distinto.

Es casi nuevo para mi.

He perdido la cuenta de las veces que he dicho "te quiero" en esta vida, pero cada vez es diferente.

No es el mismo "te quiero" que la última vez, esta vez puedo sentir como cala en mis huesos cada una de sus letras. Que tan solo un mísero beso me haga tan inmensamente feliz y si no fuera porque he aprendido a disimular como un adulto, cada una de esas ocasiones estaría cubriendo mi propio rostro por vergüenza al admitirlo.

Y lo admito, pero está mejor que no te lo muestre.

Al tener la ocasión de mirarme desde otra perspectiva no puedo dejar de pensar que, quizás, sea un completo idiota en muchas de las situaciones. Como cuando me enfado si tomas de la mano a alguien que no soy yo o pasas mas de un minuto sin mirarme o cuando te sientas junto a alguien que no soy yo.

De tan adulto tengo la misma parte de infantil. Bastante proporcionada e inoportuna a la vez. ¿Por que tienen que suceder esos rasgos? Estoy seguro de que me quieres incluso cuando no te expresas, de hecho estoy aprendiendo a leer tus gestos, es un hobby bastante divertido...

Aunque a veces me gustaría escuchar palabras.

Como detesto mi propia persona cuando no puedo controlarla... No me he caracterizado nunca por ser celoso, de hecho suelo presumir de que soy capaz de ser consciente de lo que siento y poder usarlo a mi voluntad pero parece que me descuido cuando no estás cerca y muestro algunos aspectos de los que no me siento nada orgulloso.

No quiero hacer nada de lo que me pueda arrepentir a causa de ellos, no quiero alejarte de mi lado. No soy capaz de imaginármelo.

¿Pero que pasa conmigo? No es... no es para tanto... solo son cuatro meses... ni que me hubiera casado contigo o algo... Quizás es que no me parecen que sea tan poco después de el tiempo que hace que nos conocemos pero aun así.

Empiezo a sonar como cualquier descerebrado que predica su amor en un descampado con una dama de la cual no recuerda el nombre. Mi amor no tiene nada que ver con eso por mucho que sea familiar a aquello.

Mi amor es el de un corazón gastado que siempre tiene la esperanza de seguir siendo útil.

Después de todas las veces que ha sido usado y tirado él quiere seguir luchando. Mi corazón es irracional y ciego, capaz de tropezar en la misma piedra constantemente y, aun con la lección aprendida y conocer su obstáculo, volver a tropezar pensando que es otro totalmente diferente, pues no es capaz de verlo.

Pero aun en el suelo, mientras sus brazos tambalean ante el peso de su cuerpo y su respiración entrecortada, de hecho teme porque uno de sus suspiros pueda ser el último, él trata de sonreir mientras piensa "esta vez será la última".

46th step

Que tontería... es igual que el año pasado... En aquel entonces también tenia a alguien a quien querer.

Pero nunca tuve la oportunidad de...

...

Supongo que me he creado a mi mismo un pequeño trauma con la ausencia del ser amado, el estar esperando, el preguntarme que hará, como estará, que tal le fue el día.

Llegaré tan sumamente cansado que ni podré preguntarle por lo que ocurriera, mi cuerpo va a obligarme a ser egoísta.

¿Que pasará si me necesita? Quizás le pase algo, quizás quiera hablar conmigo y yo... me quedaré sumido en sueños en dos palabras.

Dichosas sean las necesidades humanas.

Dichosa sea la sensación de sentirme útil.

Para que después esté totalmente aislada rodeada de gente común, clientes insoportables y teléfonos sonando para hacerme la misma pregunta una y otra vez.

Gente común ¿huh? ¿A que me referiré yo con gente común? Veamos... somos doce personas encerrados en diferentes cubículos, compartiendo el día los unos con los otros y forzados a convivir. Siempre habrán las competiciones a abeja reina alterando la poca paz que puede haber en un area tan cerrada y con tanto estres.

Y mientras tanto yo miraré la hora una y otra vez contando los minutos que me quedan para verte.

¿Por que seré tan impaciente?