85th step

Hoy ha sido un día muy extraño porque hacía demasiado tiempo que no hacía algo así y, por un momento he sentido que he recuperado algunos años o, mas bien, que había vuelto al pasado.

De haber sido así habría salido espantado, créeme. No me siento muy feliz por aquellos asquerosos años, ni de la gente que me encontré y sigue empeñada en formar parte en mi actual vida cuando solo me importas tu.

A pesar de que siento que es un poco triste el preguntarte por cosas que ya debía de saber, a su modo me parece divertido, además siento que tu me apoyas en esto e incluso te hace mas ilusión que yo... siempre sabes que decir para que vuelva a intentarlo, la verdad es que no se de donde sacas tanta fe en mi, no tengo tanto que ofrecer.

Solo mucha palabrería y tampoco tengo confianza en que lo que estoy aprendiendo se me quede mucho tiempo rondando por la cabeza, de hecho no se que voy a hacer en el caso de que termine con esto, no se si aspirar alto de nuevo o conformarme con lo que mis cortas habilidades pueden hacer.

He de admitir que me siento un inculto. Y no me quitaré esa sensación hasta que termine por hacer algo de provecho o, como mínimo, tenga un objetivo en la vida.

Pero esta vez es diferente que la anterior, tengo a alguien a mi lado que cree que soy capaz.

Muchas gracias.

84th step

Volver a la normalidad es una de las cosas que peor llevo después de pasar contigo, sean días o sean minutos, independientemente de la duración sigue siendo difícil el alejarme de ti.

Hablando un poco sobre sentimientos, si tuviera que describir con aspectos físicos para que alguien me entendiera... el estar contigo podría decirse que es un calor en mi pecho que llega a ser acogedor, pero al tenerte lejos de mi esa llama se intensifica hasta consumirme por dentro.

Quema... y duele por la impaciencia de abrir mi cuenta bancaria solo para agachar la cabeza, suspirar con tristeza y percatarme de que no puedo verte todo lo que me gustaría. Estamos cerca y lejos al mismo tiempo, el terreno ha sido distribuido de tal manera que es fastidioso.

¿Y que me queda? Aprovechar cada segundo que estoy contigo, desde luego. Darte un beso, contemplar tu azulada mirada, hacer la mínima tontería y comprobar con mis propios ojos que eres feliz de estar a mi lado. ¿Como he podido lograr algo tan hermoso como tu sonrisa tan solo mostrándome como soy?

No dejo de presumir de ello porque, haber sacado esos aspectos tan desconocidos de ti es algo que me hace sentir orgulloso. Si lo pienso detenidamente nunca te habría imaginado de este modo, lo que solía pensar es que saldrías corriendo despavorido cuando yo alcanzara algo de confianza y soltara el primer terrón de azúcar de todos los que llegarían con el tiempo.

Ya sabes... no me tengo demasiado aprecio en muchos aspectos que tu ves de otro modo, hago demasiadas cosas que están fuera de mi control como algunos golpes o esas extrañas ganas de llorar que me hacen sentir el ser mas patético de la tierra. Tengo confianza en que me quieres, desde luego, pero también miedo de que te canses de semejantes imperfecciones que son mas que molestas. Quizás por eso te abrazo incluso en mi inconsciencia, para no sentirte lejos de mi en ningún instante.

Aun no me creo que alguien tan perfecto como tu se tomara la molestia de enamorarse de alguien tan imperfecto como yo.

83rd step

(Tengo una pasión por la cara de enfado de este hombre.)

¿Egoísta? Tal vez, no os lo voy a negar. Ya se que os gusta mucho describirme con esa palabra a pesar de las partículas de vuestra vida que me he tragado una y otra vez con el afán de darme pena o impresionarme, quien sabe, se me da tan bien fingir interés...

Claro que, luego lo pienso y digo:
"Espera... ¿Por que sigo haciendo esto?"

Dios mio, como me aburre el estar detrás de las personas, tener que preguntarles que tal están o que ronda por sus historias cuando... me da igual.

¿Para que voy a mentir a estas alturas?

Lo he pensado... lo llevo pensando una cantidad industrial de años y no veo motivos para dejar de hacerlo, de verdad ¿Por qué? ¿Por qué me tengo que tragar vuestras sandeces? ¿Qué gano yo con esto? Ni que me interesara... Me habéis echado en cara las dos tonterías que he hecho y nunca me disteis las gracias por un abrazo, unas palmadas en la espalda o el tiempo que he malgastado atendiendo a vuestros males, por muy patéticos que fueran.

¡Claro! ¡La vida es terrible! ¿Verdad?

Iros al infierno. Que cansado estoy.

¡Y todavía pretendéis que me sienta mal! ¿Que habéis hecho vosotros por mi a parte de faltarme el respeto a la cara y a escondidas? Pero claro, no puedo decir nada, no porque estoy equivocado... ¿Equivocado? Son verdades como malditos puños y todavía sigo quedando yo como el malo de esta historia cuando, Dios de mi vida, con todo lo que se de vosotros lo podría utilizar para el mal y aún me callo la boca.

De nada eh... de nada...

Como os odio, que me he levantado con el pie izquierdo o la conversación de esta tarde me ha hervido la sangre, quien diantres lo sabe. Da igual, seguiréis berreando por cualquier lado que yo pueda verlo para conseguir llamar mi atención como si dijerais "Estoy mal, hazme caso, si no lo haces eres muy egoísta y mala persona".

Pues atención: me encanta ser egoísta y mala persona.

Lo prefiero antes de escuchar una memez más que salga de vuestras ingratas bocas.

He dicho

PD: ¿Alguien lee la letra pequeña? bueno yo lo compruebo, a ver cuanto drama encuentro mañana porque TODOS os habéis dado por aludidos. Egocéntricos, como que tengo algo mejor que hacer que pensar en vosotros. Y ya que me leéis en plan "vamos a sacar mierda" (lo digo porque puedo ver las visitas) sed buenos y comentad, faltaría más.

No es una letra tan pequeña después de todo...

82nd step

Me he malacostumbrado.

Y eso que no suele ocurrir muy a menudo pero me he hecho a la idea de dormir contigo y ahora me cuesta asimilar que no hay nadie a quien quitarle la manta.

Bueno, eso lo dices tu, tal vez es que tu te destapes y luego tengas que echarle la culpa a alguien.

¿Sabes la cantidad de tonterías que estoy haciendo? Le he puesto una camiseta a la almohada creando una especie de sustituto por si pierdo la práctica. Le abrazo, le doy besos en la espalda, le hablo en nuestro peculiar idioma... entre otras cosas.

Quiero utilizarlo como excusa de que así puedo mitigar lo mal que me siento cuando te echo de menos pero creo que esto hace que me cueste más el superarlo, sin embargo no puedo evitarlo, aun sabiendo que no me beneficia en absoluto prefiero sentir ese pequeño dolor, puesto que me hace recordar que te quiero y que ha ocurrido ese extraño milagro de que tu me correspondas.

Que raro... ¿Te puedes creer que ha pasado un año y no me hago a la idea?

Ya sabes que no me suelen corresponder y soy bastante conformista en lo que no debo. Para una vez que algo me sale a pedir de boca me cuesta mucho trabajo el acostumbrarme.

Me llama tanto la atención que siga con el entusiasmo de los primeros días... Me pongo nervioso al verte a pesar de las veces que ya lo he hecho. Miro tus fotos con demasiada frecuencia, abrazo cualquier prenda de ropa que consigo quitarte con la excusa del frío.

¡Pero en verdad que lo tengo eh! Es el invierno...

Supongo que, en algún momento ya me habré hecho a que esta relación existe, que tu estás conmigo, que me quieres como yo te quiero a ti... y se esfumará ese cosquilleo de los primeros días.

O tal vez no...