45th step

Quisiera... ser un poco sincero esta vez. Ya que he descubierto que las cosas van saliendo según escribo sin apenas meditarlo, al igual que la conversación que hemos tenido esta noche.

La he analizado, como todas las que hemos tenido desde que... no se... desde que nos ha dado por hablar mas o cuando ha sido algo de importancia. He estado muy pendiente a cada palabra, al igual que cuando salen de tu boca.

Porque considero que sería una desfachatez perderme cualquier detalle que logre que me acerque mas a ti.

¿Sabes? Siempre me he sentido ajeno a ti.

No puedo decir que tuviéramos el mejor de los comienzos... Yo y mis miedos, como siempre, y la sensación de que solo voy a soltar diarrea verbal cuando diga la mas mínima expresión.

En ocasiones considero que puedo llegar a demostrar inteligencia pero, curiosamente, no me suele salir muy a menudo.

Entonces lo pensaba, que debías de pensar que yo era una inútil. Tanto remontándonos en los principios como en tiempos no tan remotos.

Cada conversación a la vuelta de casa me ha unido un poco mas a ti, poco a poco he ido rascando a ver hasta donde llegaba, sin importarme a quien molestara o que opinara el resto. Al ir descubriendo detalles que no concordaban con lo que se mostraban aparentemente me frustraron un tanto.

Porque es muy fácil fingir una sonrisa con el argumento de "si todo el mundo es feliz..." ¿Pero que importa que el resto sea feliz? Lo que consideraba importante es que tu lo fueras, maldita sea.

Creeme, tenía que tomar cartas en el asunto.

Intentaba magnificarme al máximo en cada encuentro, tratando de dar una buena conversación, hablando lo justo, escuchando lo que decías.

Te observaba, vulnerable a cualquier habladuría. Quería leerte el pensamiento pero ni tu misma sabías que había en tu cabeza.


Durante bastante tiempo me he hecho a la idea de que eras demasiado vulnerable y manipulable. Hecho que me ha hecho enfadarme contigo y discutirlo, arrepintiendome a los cinco minutos.

Estaba equivocado... Eres, quizás de las personas mas fuertes que conozco. Aun así el mundo quería que parecieras todo lo contrario y yo no podía permitir eso.

Yo quería ser tu respaldo, aquella persona con la que lloraras (aunque una de las veces fuera culpa mia), con quien hablaras con naturalidad... quería ser importante.

No puedo decir que pensara que las cosas acabaran de este modo, siempre te había visto imposible y por eso no abrí la boca... En aquel entonces... me conformaba con que al menos pudieras contar conmigo.

Espero que siga siendo así durante mucho tiempo, todo el que haga falta, todo lo que una persona tan egoísta como yo pueda ofrecer.

Y seguiré tratando de protegerte de las malas cosas


Siempre me he sentido culpable ante lo que yo sentía por ti. A veces llegaba ese sentimiento y decidía ignorarlo ya que pensaba que no era el momento.

Vez tras vez...

Por algún motivo siempre trataba de darte una buena impresión. Supongo que... ya te quería desde hace mucho.

Hice bien en no abrir la boca. Tal y como es ahora es casi perfecto.

Cuando el mundo se acostumbre... será perfecto del todo.


[Este doujin me gusta mucho, puse mis partes favoritas :3]

44th Step

 ¿Estaré actuando del modo correcto?

Ya no tengo la necesidad de esconderme, de hecho pienso que si lo hacemos seremos mas observados, aunque sea solo intentarlo.

Así que, me da igual, muestro lo que quiero cuando quiero y como quiero sin tapujos. Si me apetece besarte te beso, si me apetece abrazarte te abrazo y si me apetece decirte que te quiero... pues prefiero demostrarlo, total ¿para que decirte lo que ya sabes de sobra?

Seré mentiroso... aun con esas lo sigo diciendo.

Lo que quizás... me incomode un poco es el alrededor. No por algo que digan o hagan, es, simplemente, por pensamiento propio.

Hay momentos en las vidas ajenas en las que, lo que menos apetece, es ver a un idiota empalagoso buscando la atención del tonto que se ha conseguido fijar en él.

Pero quisiera que... intentarais entender esos arrebatos tan infantiles. Pues ¿cuanto tiempo hizo desde la última vez que alguien me daba su atención presencialmente?

Recuerdo el año anterior cuando moría por una caricia, un beso, una voz... la más mínima... Soy un ser humano y puedo ser fuerte ante muchas cosas, pero mermo todas mis defensas solo por un "te quiero". ¿Que más me da lo que pase después? Me quieren...

Toda mi vida he pensado que no era digno de esas palabras, el amor estaba destinado a las chicas guapas... 

Yo no entraba en aquel grupo, yo era quien hacía a los demás verse bien, yo era el fracaso físico, el aborto de la belleza... He sido rechazado tantas veces y se han burlado de mí otras tantas...

Y los años me han vuelto muy presumido, muy consciente de mi físico... y es curioso porque, desde que dedico más tiempo a adornar mi exterior como puedo me han dicho más esas palabras.

¡Mentiras!

¡¿Como me dices que me quieres y ni siquiera me conoces?! ¡Ni siquiera te ha dado tiempo a hacerte una imagen mental de mi!

Claro... llegan las decepciones... A parte de insultos ¿ Sabéis las palabras que más me han dicho en la vida?

"Es que yo no me esperaba que fueras así" ¿¡Quien diantres te obligó a hacerte esa imagen!?

He malgastado los mejores años de mi vida intentando ser como el mundo quería y muy tarde me di cuenta de el error que estaba cometiendo. Ahora, a mis veintidós años trato de comportarme como si tuviera quince... para compensar el tiempo... pero eso solo hace que me sienta un inmaduro.

Y... por eso me obsesiono con el tiempo.

La imagen exterior, la imagen que doy a la gente...

Buscar la perfección, hablar en el momento adecuado... decir la broma del día...

Me obsesiono con todo hasta tal punto que agoto mis ganas de vivir.

Luego llega el Sábado y podemos encontrarnos... Y solo con que me digas que me quieres pienso que... las cosas... no están tan mal después de todo.

A pesar de que esté viviendo del modo incorrecto... te tengo a ti.

Te necesito cerca... constantemente...

Perdón...

43th Step

Las cosas estaban bastante bien hace años ¿verdad?

Todo eran risas y críticas al resto del mundo, procurando tener, mas bien... poco contacto.

Nos hacíamos caso los unos a los otros y nos defendíamos del mismo modo...

Ahora... muchos factores han cambiado.

Hay risas y... criticamos al mundo, pero esta vez conocemos mas personas para pasar buenos ratos.

Y... seguimos haciéndonos caso los unos a los otros y...

Espera...

¿Que no habían cambiado las cosas?

¿Por que tanto drama entonces?

Interiormente no ha cambiado nada, en absoluto, los Sábados siguen siendo iguales, solo que con mas gente, y a mi no me molesta ¡Me encanta! ¡Me siento muy bien en grupos grandes! Es mas probable que alguien se ria de una tontería mía...

Me siento bien relacionándome (lo justo) con el resto, contar con mas gente que me da su confianza, beber con caras nuevas y hacer nuevas locuras para no abrumar siempre a las mismas personas, ya que todos tenemos nuestros problemas y necesitamos nuestro espacio.

¿Que pasa contigo? Tu no quieres verlo igual.

Te cierras a quienes te dan la mano y luego es culpa nuestra por haber perdido la fe en ti.

Puedes estar mal, como cualquier otro ser humano, pero en ningún momento te dijimos que no contaras con nosotras... al menos, de mi parte, espero que cuentes conmigo para algo realmente importante y no para tus lloriqueos de llamar la atención.

Antes no le daba mucha importancia, pero si yo me preocupo por ella y ella se amarga por ti, yo entro en un estado de frustración y mal humor que... no es nada cómodo.

Quiero verla sonreír, quiero ver como se baja los pantalones y se divierte haciendo el idiota, tal como lo hacía en los viejos tiempos.

¿Sabes? Eso hace que me guste más incluso.

42th step

¿Sabes? Esta clase de imágenes van demasiado bien para el diseño nuevo del blog.

Tenía que hacerle ese cambio, tenía que ver colores claros, darle un poco de... alegría quizás. Las tonalidades influyen de una manera absurda a mi comportamiento... puede que eso no se aplique solo en mi.

Bien, quería cambios, aquí están los cambios. Creo que me gusta variar todo lo que me rodea a ver si algún aspecto en mi vida da algún giro.

De momento va bastante bien ¿Cuanto hacía que no le daba un beso a alguien? ¿O intentaba dormir con quien quería?

Creo que de ambas cosas han pasado cientos de años... o el tiempo se me pasa lento que cada minuto me parece una hora, cada hora un día, cada día un mes y cada mes un año.

Será de que se me agotan las ideas para saber como emplearlo y no tener la amarga sensación de que he malgastado mi vida.

¿No hablo siempre de lo mismo? Una vida tan aburrida es lo que tiene.

Debería hacer cosas útiles, como buscar algún talento.

Estudiar para el permiso de conducir...

Aprender un nuevo idioma...

¿Y si le quito el polvo a mi vieja guitarra?

Seguro que en cuanto me ponga con esas nimiedades la vida se me ocupa de cientos de actividades ¡Que ironía! Es como cuando buscas algo no lo encuentras y cuando dejas de buscarlo aparece unos días después en un lugar para nada recóndito. Y fastidia, os juro que es algo demasiado molesto.

Sobre... otras cosas... Tengo un pequeño dilema.

Dije y repito cien mil veces que soy una persona muy posesiva, pero ahora siento que si quiero acaparar su atención puede que el alrededor me empiece a culpar de tonterías.

Tonterías a mi vista, claro está.

Soy mas fuerte y tengo bastantes personas con las que contar para estar tirando del brazo de meine liebe pero... maldita sea... me siento un caprichoso y quiero perder el tiempo estando a su lado sin ser capaz de cedérsela a otras personas.

Es... es por que no me da la gana, creo que soy muy consentido en ese aspecto.

Lo siento en el alma si te sientes sola... pero deberías empezar a contar con otras personas o dejar de acaparar lo que me pertenece.

Bueno... pertenece... ¡Si! ¡Me pertenece!

¡Hey! De eso se trata el amor y yo se lo advertí cientos de veces.

Y en el momento que me dio rienda suelta para volverme un acaparador me quitó los motivos para sentirme mal por ello... la mayoría de ellos.

No quiero arrebataros a meine liebe de vuestro lado... pero quiero monopolizar gran parte de su tiempo ya que eso nos hace felices.

Lo siento.

41th Step

¿41 entradas en dos años de blog? Si que escribo poco...

¿Te acuerdas de cuando te llamé a las cuatro de la mañana? ¿Te acuerdas de lo que dije? Yo no, para nada.

No se que conversación tuviste con todo el mundo, no se de que hablaste conmigo y no se que sucedió...

Solo recuerdo esa horrible resaca. Nunca antes había sido tan mala.

Y siempre he tenido dudas al respecto y mas de la manera que comenzó, pero terminaron de disiparse el viernes.

Ante todo pedirte disculpas (aunque yo tenga razón ¬¬) puesto que no está entre mis aficiones destrozar las ilusiones de quienes quiero.

Y tras un día de indirectas que tu solo comprendías no me quedó mas remedio que presionarte con mis retahílas repetitivas.

Yo sabía... o mas bien me gustaba pensar que ibas a decirme aquello... Pero quería escucharlo de tus labios y grabarlo a fuego en mi cabeza para creérmelo del todo.

Es curioso, una vez que lo dices ya se vuelve algo tan natural como un saludo.

Guten Tag                              Guten Abend                              Ich Liebe Dich