70th step

Que locura de días pero... que bien han estado.

Solo con pensar en ello me ruborizo y estremezco, agarro mis hombros y aprieto con fuerza frustrado porque no son otra cosa que imaginaciones y no te tendré conmigo esta noche.

Maldigo el no poder satisfacer mis fantasías hoy y que es en parte culpa tuya por no haberme escuchado por muy poco creíble que sonara. Pero te has llevado un buen recuerdo de tus acciones a la espalda así que puedo mantener una sonrisa cargada de picaresca y perversión considerándolo una de esas pequeñas venganzas que siempre procuro cumplir.

Deberías estar conmigo en la cama.

Que llevo tres semanas sin dormir en casa los sábados y a un con esas te añoro a mi lado... Bueno ¿Y que? ¿Es estúpido que me acostumbre a tener al lado a alguien que no abrazo por las noches? ¿Que solo con sentir o saber que está durmiendo a mi lado me vale? Aunque... me despierte abrazado a ti sin saber como demonios he llegado hasta ahí.

Y no solo hablamos de las historias de cama sino del resto del tiempo que paso a tu lado. Cerca estamos de cumplir un año y desde el principio nuestra relación ha alcanzado unos niveles de armonía y comprensión bastante altos que me harían atreverme a decir que esta vez es la definitiva. Porque yo lo siento así e involuntariamente me acabo comparando con otros idiotas que a dos días de estar saliendo se atreven a pronunciar algo con tanto significado como un "te amo" que pierde su valor cuando recuperan el sentido pasada la resaca.

Me he estado privando de tenerte mucho tiempo y tratando de no pensar en ello ya que lo consideraba algo prohibido o fuera de mi alcance, pero ahora el tiempo es mio, tu eres mio y no voy a perder esta oportunidad de comprometerme a quererte como solo tu te mereces. Independientemente de a quien le moleste una de nuestras carantoñas o cuantas personas nos odien por ello, ya que solo nos bastamos el uno con el otro para seguir adelante.

Decir que voy a continuar contigo hasta que mi cuerpo aguante es algo arriesgado pero de esas pocas cosas de las que he estado al 100% seguro en mi vida porque no creo que nadie pueda soportar tanto tiempo con un ser tan complicado como lo soy yo y puedo apostar mi xbox a que no hay persona que sea capaz de tolerarme con mis defectos, imperfecciones y cientos de inseguridades.

Tampoco quiero darles la oportunidad, como ya he dicho tu eres mío.

Y yo soy solo tuyo.

69th step

Hallo Dezember...

Que buen comienzo has tenido.

No se como acabarán las cosas en cuanto los estudios, para eso tengo mi respuesta en Febrero. El caso es que estoy nervioso, espero que eso suponga una mejora en lo que es mi vida actual... algo que llevo esperando... oh... he perdido la cuenta del tiempo.

Entre otras cosas me he podido permitir el lujo de pasar tres noches contigo, aunque lo malo de esto es que cada vez veo mas necesario el dormir a tu lado, darle un beso a tu espalda, rozar mis pies con los tuyos, acariciar tus costados solo para hacerte reír y... vengarme un poco por aprovecharte de lo sensible que es mi piel al tacto.

Tenerte a ti... es lo mas maravilloso que ha podido pasarme. No me hace falta que pase nada entre nosotros, solo... el estar en silencio, mirándonos el uno al otro, sonriéndonos avergonzados por si alguien no comprende nuestro absurdo juego de las narices, solo necesito eso para ser feliz.

Y plantearme el hecho de que va a hacer un año desde que escribí acerca de mi confusión por lo rápido que estaba cambiando mi manera de verte, el pensar que había la mas mínima probabilidad o el maldecir no haber sido valiente antes. Darme disgustos aposta y perder el tiempo ha merecido la pena para hacer esta historia mas... perfecta a nuestros ojos.

Pienso en el principio con frecuencia, en los pequeños detalles que has tenido conmigo como cuando me trajiste galletas con caritas sonrientes porque me había echado a llorar la noche anterior... cosas que... quizás otras personas verían absurdas yo les doy mucha importancia.

Siempre sabes las palabras que necesito oír o actúas de la manera mas adecuada para mi. No estoy seguro de saber quien cuida mas a quien aunque tu haces demasiado bien en mi mundo.

No podría permitirme perderte.

68th step

Siento mi actitud estos días... pero no tiene nombre todo lo que me pasa.

No hay nada que resulte salir a derechas, absolutamente nada ¡Y ya he hablado tantas veces de esto! Creo que hay en el móvil alguna que otra conversación mía diciendo "es que ya está bien de tanta mala suerte, no es normal".

Y no lo es.

Tengo la idea de que, dependiendo de como decides afrontar la vida, las ganas, la ilusión o la esperanza que le pongas a la meta en cuestión... si tienes fe en que saldrá bien la probabilidad es mas alta.

Pero cuando termino de convencerme a mi misma que todo va a salir bien y vuelvo a equivocarme una vez mas... te aseguro que duele.

Es una presión en el centro de mi pecho y un dolor en mis ojos que me impide llorar por una tontería así, porque, como dijo un... alguien que consideraba un amigo y es una frase que me he guardado en la cabeza: No llores, tienes cara de idiota cuando lo haces, al menos hazlo por algo realmente importante.

A pesar de que no quiero tenerle en cuenta en mi vida éstas palabras son importantes para mi y alimentan mi orgullo que en muchas ocasiones ha sido lo único que he tenido. Traicionar mis principios a pesar de ya no estar tan sola sería una falta de respeto a lo que me ha mantenido en pie durante... mucho tiempo.

Ya no se como afrontar la vida, ni si confiar en que las cosas me van a ir bien... proyecto que emprendo o pienso se esfuma. Ni puedo irme a Madrid, ni trabajar y a ver si voy a poder estudiar.

Seguro que algo pasa.

Los maestros se pondrán en huelga o el instituto entrará en bancarrota... o explotará el sitio... no, no lo hará conmigo dentro, seguramente me clave algo en el brazo derecho y me vuelva mas inútil de lo que ya soy.

Siempre pueden hacerme un apaño como Merle en The Walking Dead.

No... seguro que hay negligencia médica si se trata de mi.

¡Piénsalo! ¿Me ha salido algo bien desde que me conoces? A parte de estar contigo el resto va... no cuesta abajo, va de cabeza contra el suelo a merced de la gravedad y el golpe es inevitable... otro más.

Yo... lo siento mucho por pensar así. ¿Como voy a afrontar la vida con positividad si todo va mal?

Ah diantres... yo no quería transformar esta entrada en esto.

No quiero que tengas que saberlo, no quiero que cargues con ello ni que trates de ayudarme ¡No es necesario! Ni siquiera tienes que preocuparte, tengo edad para afrontar mis propios problemas solo. Mientras no tengas la culpa o algo que ver no tienes porqué tratar de solucionar una batalla perdida.

Pero cuando me pongo a escribir con la lista de reproducción no tengo en cuenta la cantidad de patrañas que pueden salir por mis dedos y... considero tantas veces publicarlo. Pero... si de verdad te importo como tu me importas a mi querrás saber lo que siento, lo que pienso, lo bueno y malo que me sucede.

Es estúpido... te pido que no te inmiscuyas en mis asuntos y soy el primero en querer que lo sepas.

Hay una parte de mi que necesita de tu ayuda, de un milagro rápido, de un abrazo y un "todo irá bien" para después volverme a echar a llorar porque... se me hace raro que alguien se preocupe por mi tanto aunque seguro que vuelvo a recordar esa cara de idiota que se me queda al llorar.

No soy capaz ni de entenderme, tal vez cuando lo haga dejaré de caer.

O nunca dejaré de hacerlo... todavía no puedo ver el suelo.

Tengo miedo.

67th step

Hallo...

Ya está cerca el invierno, con lo que a ti te gusta...

No es que a mi me disguste, es que detesto resfriarme y perder el tiempo sin estar contigo... Entre otras cosas.

Supongo que, a su modo es la estación mas romántica del año. Ya sabes, compartir una bufanda, darse la mano, entrar en el abrigo del otro alegando frío...

Aunque solo quieras una excusa para estar aun mas cerca de esa persona.

El caso es que esta época va a molestar a todos aquellos que no pueden compartir mi misma suerte. Es una pena, pero no puedo hacer nada para ayudaros... que yo sepa. De todos modos tengo que hacer algunas cosas por mi así que prescindid de mí a no ser que sea para apoyarme en mis recientes decisiones.

El fin de este desastroso año ya está por venir y espero que así también acabe mi mala racha. Si que el estar contigo es algo grandioso en mi vida, ha marcado un antes y un después en varios conceptos propios sobre el amor, las relaciones y la convivencia con otro ser. Pero es un precio demasiado alto el que estoy pagando y lo considero una injusticia.

Opino que si me embauco en mis proyectos quizás las agujas de mi muñeco de vudú se desvanezcan. Claro, sin descuidar ni un segundo lo que tenemos.

Parece que fue ayer... nunca me cansaré de decirlo... ni de darme cuenta de lo idiota que he sido... ni de repasar día a día que hemos estado juntos.

Desde que te llamé por teléfono...

Hasta que nos hemos despedido en la estación una vez más...

Y de eso va a hacer un año dentro de escasos días. Contemos hacia atrás.

66th step

Que desastre...

Ni estamos bien ni en las condiciones de animarnos el uno al otro. Estoy seguro de que se debe a que estamos agotados de esta constante situación.

Cuando estamos juntos no hay problemas, no se suelen manifestar, todo son besos, abrazos, roces de nariz y constantes golpes a tu pecho por decir semejantes cosas pero... luego llega la hora de separarnos y el peso del mundo no tiene ni un mínimo de clemencia en caer sobre nosotros.

Nos aplasta, nos quita la energía, nos devuelve a esa maldita realidad en la que ambos estamos presionados por el futuro de distintas maneras. Que quieres que te diga... te envidio... aún tienes donde elegir. A mi las opciones se me esfuman al paso del tiempo.

Es ese miedo de equivocarme de camino. Si es que solo tengo una vida y escojo seguir la señal incorrecta ¿voy a vivir en la desdicha para el resto de mi vida? Pero el pensar solo gasta y los días siguen pasando.

No hay mucho que pueda hacer por mi pero si puedo hacer algo por ti.

Lo mas mínimo para animarte, el creer en ti...

Si lo has conseguido mas veces ¿Por que no una mas?

Yo se que puedes con lo que te propones y si, ha habido muchas distracciones a lo largo de estos meses, los cuales están haciendo que ahora tengas una sobrecarga de trabajo, pero, como bien te dije, creo en que la próxima vez que nos veamos tendrás buenas noticias para mi. Siempre será mejor que quedarte quieto... como hice yo.

La confianza que no tuve en mi mismo la usaré para confiar en ti.

65th step

¿Puedo hablar un poquito de mi?

Ya se que lo normal es que hable de ti y de lo que han significado estos días contigo, de que te quiero mas de que nunca y que eres lo mas importante para mí en estos momentos... y que lo serás a lo largo de esta historia.

Que, no quiero decir nada de su duración, que la gafo.

Todo lo que todo lo jodo.

Dejando eso de lado...

Últimamente tengo demasiadas cosas en la cabeza, ya que hemos llegado a los nueve meses de relación, hemos avanzado varios pasos, hemos atravesado... ¿Dificultades? ¿Podemos llamarlo así? Pero hemos logrado un buen equilibrio en el que no tenemos prácticamente ningún problema... aunque el único inconveniente que le veo a esta relación es que nos cuesta mucho decir las cosas, aunque al final acabemos diciéndolas.

Y creo que, en esto soy yo quien tiene mas temores.

Esto es serio, esta relación es mas seria de lo que yo pensaba. No es una aventurilla, no he llegado a ese punto en el que te aborrezco... solo termino queriéndote más y más, imaginándome toda una vida a tu lado, lo orgulloso que me siento de esta relación y las ganas que tengo de pregonar mi felicidad.

Ahí está todo el problema, en abrir la boca.

Temo por el día en el que tenga que decir esas dos palabras que pueden trastornar a cualquiera que no tolere esta... decisión.

Soy gay.

Pero... de verdad que no me siento así. No he sentido un atracción semejante por ningún otro ser, normalmente tenía un pequeño patinazo, me apetecía una aventura con esa persona y al tiempo acababa cansándome. Ha dado la casualidad de que me he enamorado de alguien que me encanta como es, que tiene un gran corazón por mucho que terminen pisoteándolo, que siempre se preocupa por mi, que tiene unos ojos... dios mio, que ojos... nadie me puede negar que no te puedes enamorar de ellos a la primera vista.

Tiene tantísimas cualidades que pasé por alto que era de mi mismo sexo. Me he enamorado del interior y del exterior de esa persona a pesar de que somos iguales de cintura hacia abajo ¿Eso me hace ser gay?

Yo pienso que eso me hace menos superficial que el resto de aquellas personas que eligen una sexualidad concreta. Porque, a fin de cuentas eliges a esa persona por ser un hombre o ser una mujer. Yo le he elegido porque me completa, es justo lo que necesito... Me deja que le cuide y que le mime, que pueda darle rienda suelta a lo que soy y, ya poniendo un absurdo, me puedo tirar un pedo delante suya con total confianza.

Que eso muchos no lo podéis hacer.

Aun con todo eso no se si quienes deberían saberlo entenderían ese sentimiento, si lo verían bien o mal, si pensaran en mi felicidad o en el supuesto ridículo que alguien de mi condición debe de causar pero, yo no lo entiendo, no me siento tal cual...

No quiero que no lo entiendan o que no vean la maravilla que eres.

Que idiota... al final he acabado hablando de ti.

64th step

He de admitir que siento cierta confusión por lo hablado ayer, pero más que confusión es una inmensa preocupación y sentimiento de culpabilidad por no haber hecho lo que debí hacer y preocuparme demasiado por mis tonterías, las cuales yo solucioné bastante pronto...

Y me arrepiento de haber estado tan ausente cuando tu quizás me necesitabas... al igual que yo te necesitaba a ti.

Tenemos confianza a mas no poder pero no el valor de pedirnos ayuda... no creo que sea orgullo sino mas bien un amago de autosuficiencia por el mero hecho de ser dos adultos que piensan que podemos valernos por nosotros mismos.

Aunque en algunos momentos desearíamos un poco de ayuda desinteresada que esperamos el uno del otro... y no llegó.

Si tu te arrepientes yo me arrepiento... me enfadé tanto...

Pero es lo que sucede con la desinformación. Tu no supiste que mi historia tuvo un final y yo no supe que no todo fue tan neutral como pensaba.

¿Sabes que pienso? Que no estábamos en condiciones de escuchar a nadie sino que necesitábamos ser escuchados. Nunca es un paso fácil desprenderse de lo que un día amaste y lo último que apetece es tener que aguantar a alguien sobre lo terrible que es el mundo cuando a ti no se te va esa sensación de haber malgastado el tiempo en una ilusión y consideras que el resto de los problemas son minucias... pues en el suelo con la cara manchada de barro no tienes una buena perspectiva de la vida.

Hicimos el tonto de una manera exagerada pero no tenemos que arrepentirnos de ello. Nos llevó tiempo comprobar que estábamos dando pasos en falso y, por desgracia, a medida que pasaban los días teníamos que desprendernos de mas cosas para poder dar un paso adelante.

Puede que... las cosas no sean iguales. Que ya no te vea todos los Sábados y nos quedemos horas hablando de cualquier juego. O ya no bebamos y salgamos a la calle con el pijama ajeno mientras llevamos sombreros hechos con una propaganda pero eso no significa que seamos menos amigos que antes.

Siempre podremos contar el uno con el otro. Yo intentaré protegerte de lo malo y tu intentarás controlar mi temperamento antes de que haga cualquier tontería como dos hermanos, como ya dijimos en su día.

Nosotros no podemos ser otra cosa más que hermanos, a pesar de que no tengamos parentesco o todo el mundo piense que hacemos buena pareja. Incluso nosotros mismos.

Pero... no cambiaría lo que tengo por nada del mundo porque es pura perfección para mi...

Dejando de lado lo que le quiero...

Pienso que las cosas están mejor así. He de admitir que sentía que tenías varios lastres. Tu no eras como nosotras, tu tenías una vida lejos de las telas, un trabajo, un futuro...

Y me siento orgullosa de que ahora puedas ser capaz de vivirla...

No podías ser el tipo que sacaba fotos eternamente.

63rd Step

Cuando me pongo a analizar esta historia no puedo evitar compararla con las demás y... lo diferente que es de todas ellas.

No encuentro la diferencia aparente, por algún motivo sigo igual de idiota que el primer día y aún no he podido figurarme el porqué. Sería fácil justificarlo con un "estoy locamente enamorado de esa persona"... tiene que haber algo más.

En el resto de mis relaciones o les he dado un parón injustificado o las he terminado de maneras mas drásticas... a excepción de la peor de éstas, la cual supuso un antes y un después.

He estado... meditando si es por el tema del sexo de la persona contraria y, por algún motivo siento que puedo comprender y me comprenden mejor por el mero hecho de que entre las piernas tenemos lo mismo.

No es que medio mundo pasara entre mis brazos pero si los suficientes para poder compararlos todos. Lo mas probable es que borrara la mayoría de esas imágenes de mi cabeza o me duele demasiado el recordarlo cuando debería hacerlo si es que quiero evadir los caminos llenos de piedras para no tener que andar con ellas dentro de mi zapato.

Pero no puedo cavar tan hondo... no entiendo porqué.

Recuerdo que siempre he tenido un San Valentín, una canción que lo describiera... No tengo canción para esto y eso que lo he pensado pero tengo demasiadas cosas que decir que ningún estúpido cantante pueda expresar en una sola melodía. Por tanto he decidido que... ya saldrá.

He de decir que... el resto de mis relaciones han tenido algo que esta no ha tenido: una bonita confesión.

Pudo ser un wall of text, una noche especial, algo que no requería palabras... sin embargo esta historia es la que mas absurdamente ha empezado y, como dato curioso, la que mejor continua.

Tal vez el principio marque la diferencia del resto de la historia o que, como suelen decir estábamos destinados o... no lo se.

Es mas divertido cuando no tengo las respuestas.

62nd step

Digámosle adiós al poco auto-control que me quedaba... es como cuando tratas de conducir bastos kilómetros con el coche en reserva, que te va a dejar tirado en cualquier momento.

Y tras mi intento de venganza en el que he salido perdiendo con creces los días se me hacen eternos... es gracioso porque solo ha pasado uno así que me imagino como estaré subiéndome por las paredes hasta que llegue Noviembre.

Aun mis manos conservan el suave tacto de tu piel y mis labios el sabor de tus besos, los cuales se intensificaban a cada segundo por ser presos de la dichosa lujuria.

Me fui de la lengua, cegué mi mente y ahora me da vergüenza mirarte a la cara pero no había nada de erróneo en lo que dije. Es justo lo que quiero aunque me de miedo y mis manos tiemblen tratando de probarme a mi mismo que aun mantenía un nivel de cordura.

No habría parado si me hubieras dejado empezar... Pero no era el momento adecuado.

Al menos has podido comprobar lo que pasa si juegas con fuego.

Ningún momento se borrará de mi mente pero en especial me quedará grabada tu expresión, mirándome por encima del hombro con prepotencia. Pues podría decir que es la primera vez en la que me veo sometido cuando yo habitualmente era quien llevaba los pantalones en todas las situaciones.

Solo aquí admitiré que es lo mas sexy que he visto en la vida y me encanta estar en mi posición... pero solo lo diré aquí para que podamos seguir con nuestro juego.

Mientras tanto seguiré intentando darle la vuelta al tablero de ajedrez con artimañas que quedan anuladas con solo sentir tu aliento en mi cuello.

Será un error del que no quiero aprender.

61st step

Supongo que he logrado encontrarle el sentido a que no tengamos absolutamente ningún problema desde que esta historia ha empezado y es que, antes de que esto ocurriera, problemas nos sobraban.

Cuantas veces he tropezado en la misma piedra... cuantas veces no has podido hacer nada más que mirar como caía...

Y ahora que estamos juntos es el resto de las cosas las que no funcionan. Por algún extraño equilibrio tiene que haber un número (no necesariamente exacto) de bien y mal.

O es lo primero que se me ha ocurrido que tuviera un sentido.

La verdad es que lo hemos pasado mal hasta que nos hemos encontrado y que, al menos esta vez tenemos donde reposar. Tal vez todo ocurriera en el mejor momento.

Si hubiéramos sido mas sinceros el uno con el otro no nos habría costado tanto, de eso estoy completamente seguro. Porque me parecías tan lejano como yo a ti... incluso apostaría que yo te veía mas inalcanzable ya que... bueno, tu ya te sabes el principio.

No puedo dejar de presumir de mi suerte actual, aunque ahora mismo no tenga que ver.

Quisiera decir mas cosas pero... estoy impaciente y quiero verte cuanto antes... Así que me iré a la cama.

60th step

Me van a borrar el blog por esta clase de imágenes, ya lo verás.

También mucha gente va a saber que estoy un tanto frustrado sexualmente, lo que no se desde cuando les interesa tanto mi vida cuando nunca han dado un duro por mi.

Pero eso son otros temas a tratar en un futuro, aunque he de admitir que no tengo intención alguna en solucionarlos ya que, de momento, me gustan las cosas como están. Tener un número reducido a mas no poder de personas en las que confiar es más que suficiente. Del resto, todo lo contrario.

Últimamente tengo lo mismo en la cabeza constantemente y acabo de detectar el problema y es que pienso demasiado. Si uso todo mi tiempo en llenar mi mente de conflictos y dudas no tendré nunca lo necesario para actuar.

Que está bien, que está mal. Si es bueno, si es malo. Me estaré esforzando, no me estaré esforzando... Que ganas tan patéticas de llorar.

Siempre llega un momento en el que abro los ojos, observo lo que sucede y lo primero que se me pasa por la cabeza es la misma pregunta que me ha atormentado en otras ocasiones:

¿Que diantres te crees que estas haciendo?

Y ahora huye a ocultarte tras un cigarro encendido porque has vuelto a preguntártelo.

Las veces que he pensado para mi mismo "cállate, yo se lo que me hago." solo han supuesto errores por culpa de haber ignorado el estar seguro de mis movimientos y ya darlo por hecho. El haberme saltado toda la trama de la confianza para haber ido directo al grano y si, ha funcionado, hasta que me vuelvo a preguntar lo mismo, con un "cojones" incluido y, normalmente, un insulto hacia mi propia persona.

Es ahí cuando se que he cometido un fallo que me atormentará hasta los restos. A día de hoy todo aquello no deja de amargarme la existencia. Me encantaría sacarlo de dentro pero no se va a ir jamás, es parte de mí y tendrá que convivir conmigo hasta el fin de mis días o hasta que mis facultades mentales se atrofien... seguro que eso sucederá antes.

No han sido buenas mis experiencias y no quiero que seas uno de tantos. Quiero tener lo especial que tienen todos y de lo que nunca he podido... presumir por decirlo de algún modo. Que, en este ámbito mis recuerdos cambien a mejor y, cuando tenga una referencia al tema sonreír bobamente al tener rondando aquella reminiscencia.

Tal vez me preocupo demasiado... como hago siempre.

59th Step

Te equivocas... nuevamente te equivocas...

Tu y tus ideas raras... todas esas tonterías no son del todo ciertas. No quiero llamarte mentiroso pero si podríamos decir que tu percepción de la realidad está un tanto atrofiada. Suena mas técnico ¿verdad?

Pero a lo que quiero llegar con todo esto es a tu ya preocupante infravaloración de ti mismo que tienes pero podríamos estar discutiendo sobre esto todo el día, de como tu eres perfecto para mi y yo soy perfecto para ti.

No podemos mirar a través de los ojos de otras personas por mucho que nos empeñemos, ni con la más macabra maniobra posible. Podemos quizás hacernos una idea pero nunca saberlo en toda su totalidad.

Conoces mis imperfecciones o si lo prefieres te los digo yo: Soy un idiota, un perezoso, un egoísta, un celoso, un tanto controlador u obseso, un quiero y no puedo constante. Soy un desastre, para que alargarlo más...

Ni yo soy demasiado para ti ni al contrario (aunque ahí discrepo, pero volveríamos al principio). Sencillamente... somos afines. El amor tiende a engrandecer las virtudes ajenas y los defectos propios. Es lo que tiene, es un estado totalmente idiota pero bajo ningún concepto tienes que creerlo, ni agradecerme que esté contigo, pues no es un favor que te hago, es porque te quiero y no hay más que hablar.

Son cosas que ni yo mismo puedo creerme, para mi si eres perfecto. Eres mas inteligente que yo y dices menos bobadas, además de que eres una belleza, adoro tus ojos ¡De verdad! Son preciosos... es todo en ti... todo el conjunto... No hay nada que quiera cambiar, no existe un "demasiado" esto o "te falta" lo otro. Me es indiferente. Abrazo tanto tus virtudes como tus pocos defectos y los que siga encontrando porque, si no es por eso no serías tu.

Y tu eres todo lo que amo. No hay necesidad de cambiar nada.

58th step

Por mucho que lo piense no logro entender a que ha venido, podría haber sido el momento o que, últimamente no hago otra cosa que hablar de ello con uno de mis amigos nocturnos.

De repente todo me ha dado igual: los complejos, la vergüenza, el lugar... No puedo evitarlo y cada vez me cuesta más.

Tus labios se han vuelto una maldita droga para mi de la que no puedo probar solo un poco, necesito tenerlo todo hasta que me sienta saciado independientemente de lo que quiera hacer después con todo ese éxtasis fluyendo por mi cuerpo, mermando mis capacidades mentales y dejando que sean mis manos las que se controlen por instintos prácticamente animales.

Siento que estoy perdiendo la cordura poco a poco y que dentro de poco dejaré de pensar en mis actos sin importarme quien esté delante y de quien sea la cama.

A la larga, la manera en la que miras a alguien va degenerando lentamente hasta el punto en el que no será lo mismo para ti. Donde antes había "alguien que me hacía compañía en el tren" ahora está "alguien a quien amo con todo mi ser". Nunca volverás a ser quien me daba un poco de conversación absurda durante treinta minutos...

A pesar de que sigas haciéndolo.

Ya no puedo mirar a tus ojos con indiferencia, ahora son uno de los cientos de motivos que me hacen sonreír.

57th step

Aquí estamos, medio año después y prácticamente igual de cuando empezó esta nueva etapa. A veintinueve de Julio me tomo la molestia de hacer una pequeña reflexión ya que hemos alcanzado la mitad de algo que será muy importante cuando llegue.

Y no hay mucho que decir sobre ello, que tu me tienes a mi y yo te tengo a ti puesto que estamos en un vacío que el alrededor nos ha creado sin apenas darnos cuenta. ¿Por qué? Las cosas no tenían que cambiar, de hecho no hacía nada de falta, simplemente así lo ha decidido el alrededor y ni siquiera nos hemos molestado en luchar contra ello.

Pues no vamos a malgastar el tiempo en batallas inútiles. De todos modos no nos estamos perdiendo nada.


Quizás es algo que hacía tiempo que estaba ahí y necesitábamos ver, bueno, tu necesitabas ver, yo ya lo sabía desde hacía tiempo que no merecía más la pena. Pero no podemos dejar que esto nos afecte en absoluto, ya que nunca llegaremos a estar solos si permanecemos el uno con el otro.


Llámalo envidia, llámalo rabia, llámalo fallo de correspondencia pero ¿Acaso no hubo tiempo mucho antes de este medio año? ¡Muchísimo más! ¿Entonces cual es la razón de todo esto? Que quieres que te diga, ni quiero saberlo. No quiero tener ni la mas remota idea.


Tuve que contenerme tantas veces por un respeto que no se me ha devuelto y... ahora que lo pienso ¿Cuando he tenido yo eso? Supongo que un falso esbozo cuando necesitaban algo de mi pero nada más. Entonces lo que no he hecho durante esta temporada lo haré ahora ya que nadie me lo puede impedir.


Te tomaré de la mano cuando quiera.


Te abrazaré cuando me venga en gana.


Y Dios sabe que te besaré todas las veces que me apetezcan.

Si antes no lo he hecho por tener un poco de consideración por mi alrededor ahora todo eso ya no existe, ni el mas mínimo rastrojo de ello, no cuando escucho gruñidos y sonidos realmente estúpidos a mis espaldas a la mas mínima carantoña.

Como ya he dicho cientos de veces, nadie os obliga a mirar. Esta relación es nuestra, no tiene nada que ver con vosotros.

56th step

A todo el mundo le pasa ¿Verdad? Ese pequeño momento en el que no puedes cargar con más sobre tus hombros y ya te importa poco lo que suceda contigo, ya que dejas que todo se desparrame sobre tí. Y, curiosamente, durante toda vida has temido a como se sentiría semejante dolor pero al suceder no te importa en absoluto, lo afrontas, miras al suelo porque no te deja ni levantar cabeza y piensas para ti mismo "algún día tenía que pasar".

Porque si los años pasan y muchas de tus cargas ni siquiera dependen de ti, sino de otras personas y éstas no van a colaborar en quitártelas, da igual, estas perdiendo el tiempo al luchar a contracorriente. Intentar marcar una diferencia es inútil cuando intentas demostrárselo a quien no se preocupa por tí.

Y ha habido años... veintidós para ser mas concretos. Lo único para lo que han querido interesarse por mi vida es para juzgar lo que hago o quien va conmigo. Nunca un "¿estás bien?" nunca un "no llores", en absoluto, aunque sea mas largo y menos cómodo de decir un "cállate la puta boca" era mucho mas efectivo...

No, no voy a culpar a quien no se preocupa por mi de que no levante cabeza por no recibir una maldita palabra agradable en mi vida ya que parecía mas conveniente hablar sin saber y compararme con dos personas que no tienen absolutamente nada que ver conmigo.

Supongo que a sus ojos soy un horrible trozo de carne fusionado con una máquina que ni es digno de enseñar ya que los genes no estuvieron a su favor. No tengo esa gracia del sur, no tengo un trabajo estable, no tengo un hijo al cual enseñar payasadas... no... Efectivamente, no soy nada a sus ojos. Supongo que esperaban que yo fuera una barbie universitaria que viviría en los Estados Unidos y sería la sucesora de Obama... no he conseguido nada de eso ¡Pues vete a la mierda niña!

Me es imposible aguantar más injusticias. Nada de lo que sucede en mi vida tiene mi control o depende de mi, estoy viviendo una maldita farsa sin rumbo que no hay por donde cogerla. Y cuando he necesitado las palabras de un familiar, un par de golpecitos en la espalda o un "todo va a salir bien" eso me lo dicen 150 caracteres de gente que son mi pareja, mis amigos e incluso gente con la que he cruzado dos palabras.

¡Felicidades! Estáis haciendo el trabajo de mi familia. Y me habría dado un tiro en la cabeza de no ser por vosotros, y sobretodo por ti.


Hoy he llorado como hacía años que no lloraba, y aun así no me he quedado satisfecha porque sigo llorando, y quizás eso es lo que necesite. Eso y tenerte conmigo.


¿Tan alto es el precio que tengo que pagar por ti? Bueno, te tengo, es suficiente.


Se que es pronto para hablar y esto a veces es similar a cuando gafas un examen pero no me imagino una vida sin tí. Por eso no quiero que vengas o hablar esto contigo porque... no quiero equivocarme al canalizar mi rabia, no quiero decir cosas que no sienta y te toque llevarte mis golpes solo por haber cometido el error de estar ahí.


Lo se, me conozco muy bien.


No creas que estás haciendo algo inutil porque no necesito gran cosa para volver a recoger lo que he esparcido y volver a cargar con ello. Tu... tu solo tienes que quedarte conmigo.

Háblame, dame algo de conversación...

Dime que tal te ha ido el día ¿Te ha hecho alguien la puñeta?

Dime que me quieres, dímelo hasta que hasta el eco se canse de repetirte...

55th step

Hoy has aparecido en mis sueños. Por alguna razón solo te acariciaba el pelo, como era normal en mi en aquel entonces y, cuando pretendía parar no me dejabas hacerlo, solo querías que estuviera ahí, sin decir ni una palabra, sin hacer otra cosa que acariciar tus cabellos una y otra vez como si fueras un perrito bueno. Aunque ambos sabemos que la realidad no era asi, que tu no eras bueno y que la mascota no eras precisamente tu, lo era yo. 

Y hoy en día no serviría de nada arrepentirme de ello, de lo que dije, de lo que me hiciste pensar, lo que me hiciste hacer y el factor de que yo sabía de sobra que no te importaba nada de lo que yo era, simplemente había una cosa de mi que te interesaba porque no tenías otra cosa que llevarte... bueno, de esto no quiero detallar.

No es que me tuvieras en segundo lugar, es que me tenías en el último puesto de todos. Mientras tanto yo seguía siendo el idiota que contaba mis sueños, mis inquietudes y tenía el atrevimiento de llamarte "amigo". Por desgracia ha pasado mas tiempo del que me hubiera gustado para darme cuenta de aquello, y que, a causa de ti, bastantes cosas que constituían mi persona han desaparecido por completo.

Tu, como el resto de tus semejantes sois iguales. ¿Tópico? Quizás, pero dios mio, no me habéis demostrado lo contrario de momento. Habéis tenido la misma fijación conmigo y sin excepción. Los años pasan y aún queda algún idiota que quiere llevarme a la cama ¿De verdad estáis en vuestros cabales?

Siempre he buscado al príncipe azul y he tardado en percatarme de que el traje de príncipe le queda bien hasta a quien debería de ser una princesa así que ¿Por que esperar a lo que no existe? Esperar una excepción vuestra es como mirar al cielo buscando estrellas fugaces y confundiéndolas con simples aviones que surcan la noche.

Pero... volviendo a ti...

Muchos han sido los días en los que me he preguntado que haría si volviera a verte, la última vez que nos encontramos no me reconociste y yo no hice nada a su favor. No quiero verte y si no lo volviera a hacer nunca más quizás me quede esa sensación de cuenta pendiente, pero duele menos a tener cerca tu presencia y volver a pensar en ti como lo hice hace años. Con ese estúpido sentimiento de ciega admiración por lo que pensaba que hacías por mi, que mas que bien era mal, un mal muy perjudicial.

Eras como una enfermedad que me tenía totalmente débil a tu merced y si, podías hacer conmigo lo que quisieras mientras que yo seguía accediendo a tus chantajes mientras gritaba a los cuatro vientos que era normal porque eras mi aliado.

Muchas veces me dije a mi mismo que habría sido mejor confesarte mis sentimientos para que me rechazaras de mala manera, la única que tu conocías, desde luego... pero... pensándolo mejor no creo que en aquel entonces hubiera superado ese golpe, ya que estaba a poco de... de caer mas bajo, tan bajo que la tierra me habría sepultado en mi propio abismo, haciendo imposible que pueda levantarme, ni siquiera me permitiría pensarlo.

Si hoy en día te viera, cambiaría de acera para no hablar contigo.

Si hoy en día me llamaras, dejaría el teléfono sonar.

Si hoy en día tuviéramos un encuentro obligatorio, te demostraré que bien me enseñaste en ser un mentiroso sin corazón.

Pero mientras pueda evitarlo no tengo porqué pensar en las mentiras que voy a contarte... parece que aprendí muy bien... ya las tengo bastante vistas.

54th step

Así que... seis meses. Eso supone medio año, no puedo equivocarme en una cuenta tan sencilla ¿Ves? Esto no puedes replicármelo.

Pero está bien, me gusta pensar que nadie es perfecto o que complico demasiado lo que es sencillo a mas no poder.

¿Hablemos de los comienzos? No... lo he hecho tantísimas veces... Podemos hablar mucho antes que eso, aunque de ahí solo conocería mi punto de vista. En fin, expongamos los hechos.

Me falta aun mucho tiempo para saber el momento exacto en el que me enamoré de ti y las veces que te he quitado de mi cabeza, pero recuerdo cuando comencé a sentir la necesidad de cuidar a un idiota como tu, quien predicaba todos los días lo que quería oír en boca de otros, bien, eso lo entiendo, a todos nos hace falta un poquito de autoestima de vez en cuando.

La noche exacta en la que pasó fue... fue horrible, fue una noche para no recordar, abundaba lo bizarro y las decepciones. Recuerdo mi figura tumbada en el patio, consumiendo cigarros uno por uno como si fueran mi sustento de vida, dios mio, que aburrida estaba, y que de problemas había por todos los lados, aun así estaba demasiado borracha como para ponerme a pensar en los demás... a saber que les iba a decir.

Recuerdo que estaba berreando... cualquier canción de Tool y viniste a mi lado. En primer lugar me resultó raro y decepcionante puesto que no tenias donde ir después de ver el panorama (a día de hoy no me extraña). En fin, actuar, di tus cuatro gilipolleces de siempre y vuelve a tu burbuja opaca por el humo del tabaco. Sin embargo te quedaste toda la noche conmigo, compartiendo matices que tenías bien escondidos y, maldita sea, claro que me iba a enamorar de ti.

¿Luego quien era yo para que sintieras lo contrario? En fin, olvidemos todos esos asuntos de los sentimientos y cuidemos a este ser.

Y ya sabes como se ha ido reforzando con paciencia.

Ahora que lo pienso, creo que ya lo sabíamos. Sino no habría pasado tan rápido. En tu subconsciente sabías que yo estaba enamorado de ti y yo sabía que tu sentías lo mismo por mi. Supongo que, excusando la voz de la razón llegamos a pensar que era un hecho imposible.

Si lo piensas... todo ha sido gracias al alcohol.

Empezamos a hablar por el alcohol, nos confesamos el uno al otro por el alcohol y, la última vez fue la única que nos hablamos sinceramente el uno al otro.

Fue hermoso... pero son recuerdos que temo que mi memoria borre poco a poco, como muchas borracheras de antaño.

Yo no quiero olvidar ni un segundo de estos seis meses contigo.

Y no quiero olvidar nada de lo que nos siga pasando.

Nada.

53rd step

Casi medio año ya... el cual se me ha pasado tan veloz que ni me ha dado tiempo a salir el típico estado que tiene uno los primeros días de la relación, es más, creo que en ese aspecto he ido a peor, ya que mi sangre es una especie de kool-aid.

Lo que suele ser normal para mi es despachar la relación cuando ha llegado a mitad de un aniversario. He tenido los primeros besos, las primeras discusiones, el sexo ya es casi un requisito en cada cita y, finalmente he alcanzado la rutina de ser la princesa que iba a buscar al príncipe azul a su casa.

Y darme cuenta de que de princesa nada, soy la madre de ese tipo.

Cuando yo termino una relación no suelo demorarme bastante en las explicaciones "mira, no veo que esto vaya a ninguna parte y no creo que las cosas cambien." y ya está, todo está dicho.

Ahora que lo pienso, es la peor manera posible.

Pero... desde que decidí dar el cambio a darle una oportunidad a lo que no está bien visto me siento... mucho mejor. Mantuve una inexistente relación de nueve meses y, tristemente, la que mas me ha llenado hasta la fecha. Y de hecho pensaba que era así porque no veía a esa persona pero creo que me voy a tragar mis palabras de hará un año ya.


Estoy muy contento con esta situación, muy muy contento. Me da la vida que necesito, porque se que aunque las cosas vayan mal en casa, yo siga sin trabajar ni estudiar y todo el mundo me odie o me tome el pelo yo sigo sonriendo porque considero que soy el ser mas afortunado de la tierra.


Es solo que... maldita sea, me haces demasiado falta.


¿A quien diantres tendré que rogarle para que nunca me dejes?

52nd step

Siento como si todo lo que hiciera hoy en día molestara a un grupo considerable de personas, y a estas alturas no tengo ni idea de lo que hacer.

Explicarme sería una tontería ya que a nadie le importa en absoluto, no hay compasión para las personas como yo. Aunque tampoco la quiero, solo serían mentiras y mas mentiras.

¡Estoy cansado de que me mientan! De que me pongan una buena cara y al darme la espalda poder escuchar las peores palabras posibles... ¡No es culpa mía que me guste esa persona! Es como es y esa forma de ser me atrae por... no tengo ni idea, no comprendo lo suficiente el cuerpo humano para poder hacer una suposición acertada.

De algunas personas me lo esperaba, pero de otras no. Pero bueno, es la historia de siempre, se repite tantas veces que ya hasta puedo saber los diálogos que me van a dar, puros guiones sin ninguna clase de sentimiento. Palabras vacías que no van a significar nada para mi, vacías como esas personas.

Yo no tengo la culpa de la soledad de las personas, no beso a mi pareja para recordároslo. ¿Quien os ha dado permiso para meteros en mi relación como para que os importe? Si no estáis dentro bien podéis ignorarlo en vez de gruñir a cada carantoña. O que pasa, que en el caso de que no fuera yo, sino vosotros, no le haríais ni un mimo a esa persona.

Y me estoy controlando, mucho. ¡Maldita sea! Se controla hasta él y creerme, es mucho peor que yo.

¡Pero me da igual porque me encanta!

¿Por que estoy molesto? Quizás porque no me muestro con mi pareja como realmente me gustaría por respeto a los corazones rotos pero, como suelen decir, ojo por ojo. A mi un refunfuño a cada beso que le doy no me supone ni una pizca de comprensión. Yo he tenido mis épocas y si, comprendo que lo que menos apetece es ver a dos tortolitos pero ¿Y que? Ni que tuviera que ver conmigo, que hagan lo que quieran.

Ni esta historia tiene que ver con vosotros.

Esta es una relación que tiene un cupo máximo de dos personas.

51st step

Hey...

Me gustaría conocer esa clase de detalles antes de enterarme de ese modo... no se, tener una charla sin necesidad de estar ebrios los dos.

Normalmente soy yo quien te hablo y después me disculpo por tener que malgastar una cita contándote lo irritado que estoy por ciertos asuntos mientras que permaneces escuchándome.

Me siento un tanto egoísta porque pienso que no te he dado la oportunidad de decir la mas mínima palabra cuando yo quiero escucharte, me interesa todo lo que tienes que decirme por muy absurdo que sea, pues me siento alguien útil para ti.

O es que tengo complejo de inferioridad constante o siempre te he visto una persona mejor que la mía, mas inteligente, con mas cultura, menos... idiota.

No creo que te equivocaras tantas veces como yo.

Y aun con esas no quieres verlo o no te das cuenta del valor tan alto que tienes mires por donde lo mires. Me tienes totalmente enganchado porque quiero saberlo todo de ti, que piensas ante tal asunto, como reaccionarías  en cualquier situación ¡Todo!

Quien ha tenido el atrevimiento de reemplazarte es que no necesitaba saber de ti, pues, para tener un perro más ¿Para que saber sus inquietudes? Lo importante es que sea fiel a lo que le conviene. Soy inmensamente feliz por ver que has tenido la capacidad de abrir los ojos y lo has hecho por ti misma, y no, no ha sido demasiado tarde, ha sido en el mejor momento posible.

No quiero que nadie te haga dejar de sonreír, ven a mi lado si eso sucede. Yo te protegeré de todo lo que te puede hacer daño, pues un golpe más o uno menos puedo ser capaz de soportar... De todos modos esto es culpa mía, pero me da igual, te tengo a mi lado y eso me vale para poder recomponerme a cada amago.

De la misma manera que tu me tienes y me tendrás.

El paso 50 está oculto hasta que aprenda a contar. Y... créeme, hablaremos de esto, pero no de blog en blog, sino en nuestra próxima cita.

49th Step

We maakten deel uit van een groot rijk dat we hadden gemaakt. Onafscheidelijk, krachtig. De perfecte broederschap.

Ik had altijd een bijzondere inspanning om u te beschermen tegen slechte mensen, ik was goed. Maar in een moment van zwakte ben ik gestopt op zoek naar jou.

Ik dacht dat je sterk genoeg om jezelf te bescherm om u, heb geprobeerd om hoop te hebben van denken, die zou wel eens.

U verdient een gelukkig finale. Als ik niet had opsluiten zijn mond mijn zus  zou voortzetten met mij.

De wereld dankt ons dat gelukkig finale.

48th Step

Espero que el tiempo de resaca te diera la oportunidad de analizar las palabras de aquella noche, que, aunque fueran un tanto embarazosas he de reconocer que sacaron mas de un rubor en mi rostro. Suerte que la luz estaba apagada, habría sido vergonzante la situación.

Solo que... bueno...

No recuerdo que quería decirte en estos momentos, créeme, esto no es fácil. Son tantas palabras en mi cabeza y es tan complicado ponerles un buen orden que puedo estar horas para una frase entera.

Suelen decir aquello que los niños y los borrachos decían la verdad ¿De verdad todo aquello que dijiste era lo que había en tu interior? Que si tenia unos ojos preciosos, que si te encantaba mirarme que...

¡Diantres! Si recuerdo esa clase de cosas no puedo evitar soltar una pequeña risa de idiota.

Pero a eso no es a lo que quiero llegar, es a otra cosa.

De sobra conozco tu inseguridad, y también conozco al culpable de ella. Mis manos dejaron de cargar marionetas hará muchos años pero parece que otras personas pretenden ser titiriteros para los restos. 

A sus inertes muñecos señor, deje usted a las personas vivir su vida, para eso Dios se la ha brindado.

Quisiera ser breve y no dar demasiados detalles, ya que nadie debe de saber nuestras intimidades, solo lo justo. Que así sea, por tener un respeto hacia nuestra historia.

No, no quiero a nadie más. Simplemente me sentía mal por aquello, quiero evitar a toda costa hacer daño a las personas que son importantes para mi. Ella nunca me ha dado motivos para enfadarme o llorar, nunca habíamos discutido y... nunca lo hacemos aun teniendo una fuerte amistad. Estaba enfadado conmigo mismo, decepcionado... Como si hubiera vuelto a ser aquel horrible ser de hará unos seis o siete años...

No, no pienso dejarte por esa tontería, puedo esperar, no es primordial para mi.

No, no soy perfecto, desde luego que no. Soy un ignorante que se hace el interesante, soy un cobarde incapaz de tomar un camino en la vida, soy un enfermo, un obseso, un desastre.

No, no eres imperfecto, de hecho eres mejor persona que yo. Es mas fácil quererte a ti que a mi, las pruebas son claras. Aunque tu abras la boca y digas una cagada no se te juzgará por ello, a mi se me reprochará hasta los restos.

No, no tengo pensamiento de dejarte. No, porque te quiero.

Y después de todo lo que me ha costado que estuvieras conmigo, sería haber malgastado varios... días de mi vida.

Digo días porque no quiero especificar el tiempo. Pueden ser semanas, meses, años, décadas... da igual, eso es algo que quiero ocultarme hasta a mi mismo.

Tal vez no seamos perfectos, pero nuestro amor es capaz de rozar la perfección con las yemas de sus dedos.

Aun queda mucho tiempo por delante.

47th Step

Y que a mi edad todavía siga sin conocer aspectos de mi... ¿Que he hecho con todos los años anteriores entonces?

Cuando trato de comparar me abruman recuerdos de viejos tiempos. La última vez que estaba... no... que pensé estar enamorado de alguien a quien pudiera tocar fue hace tanto tanto tiempo...

Normalmente estaba acostumbrado a que no me correspondieran en esas ocasiones, a decir verdad he sido una persona un tanto triste en ese aspecto, conformándome con un par de palabras, pero ahora todo es... es distinto.

Es casi nuevo para mi.

He perdido la cuenta de las veces que he dicho "te quiero" en esta vida, pero cada vez es diferente.

No es el mismo "te quiero" que la última vez, esta vez puedo sentir como cala en mis huesos cada una de sus letras. Que tan solo un mísero beso me haga tan inmensamente feliz y si no fuera porque he aprendido a disimular como un adulto, cada una de esas ocasiones estaría cubriendo mi propio rostro por vergüenza al admitirlo.

Y lo admito, pero está mejor que no te lo muestre.

Al tener la ocasión de mirarme desde otra perspectiva no puedo dejar de pensar que, quizás, sea un completo idiota en muchas de las situaciones. Como cuando me enfado si tomas de la mano a alguien que no soy yo o pasas mas de un minuto sin mirarme o cuando te sientas junto a alguien que no soy yo.

De tan adulto tengo la misma parte de infantil. Bastante proporcionada e inoportuna a la vez. ¿Por que tienen que suceder esos rasgos? Estoy seguro de que me quieres incluso cuando no te expresas, de hecho estoy aprendiendo a leer tus gestos, es un hobby bastante divertido...

Aunque a veces me gustaría escuchar palabras.

Como detesto mi propia persona cuando no puedo controlarla... No me he caracterizado nunca por ser celoso, de hecho suelo presumir de que soy capaz de ser consciente de lo que siento y poder usarlo a mi voluntad pero parece que me descuido cuando no estás cerca y muestro algunos aspectos de los que no me siento nada orgulloso.

No quiero hacer nada de lo que me pueda arrepentir a causa de ellos, no quiero alejarte de mi lado. No soy capaz de imaginármelo.

¿Pero que pasa conmigo? No es... no es para tanto... solo son cuatro meses... ni que me hubiera casado contigo o algo... Quizás es que no me parecen que sea tan poco después de el tiempo que hace que nos conocemos pero aun así.

Empiezo a sonar como cualquier descerebrado que predica su amor en un descampado con una dama de la cual no recuerda el nombre. Mi amor no tiene nada que ver con eso por mucho que sea familiar a aquello.

Mi amor es el de un corazón gastado que siempre tiene la esperanza de seguir siendo útil.

Después de todas las veces que ha sido usado y tirado él quiere seguir luchando. Mi corazón es irracional y ciego, capaz de tropezar en la misma piedra constantemente y, aun con la lección aprendida y conocer su obstáculo, volver a tropezar pensando que es otro totalmente diferente, pues no es capaz de verlo.

Pero aun en el suelo, mientras sus brazos tambalean ante el peso de su cuerpo y su respiración entrecortada, de hecho teme porque uno de sus suspiros pueda ser el último, él trata de sonreir mientras piensa "esta vez será la última".

46th step

Que tontería... es igual que el año pasado... En aquel entonces también tenia a alguien a quien querer.

Pero nunca tuve la oportunidad de...

...

Supongo que me he creado a mi mismo un pequeño trauma con la ausencia del ser amado, el estar esperando, el preguntarme que hará, como estará, que tal le fue el día.

Llegaré tan sumamente cansado que ni podré preguntarle por lo que ocurriera, mi cuerpo va a obligarme a ser egoísta.

¿Que pasará si me necesita? Quizás le pase algo, quizás quiera hablar conmigo y yo... me quedaré sumido en sueños en dos palabras.

Dichosas sean las necesidades humanas.

Dichosa sea la sensación de sentirme útil.

Para que después esté totalmente aislada rodeada de gente común, clientes insoportables y teléfonos sonando para hacerme la misma pregunta una y otra vez.

Gente común ¿huh? ¿A que me referiré yo con gente común? Veamos... somos doce personas encerrados en diferentes cubículos, compartiendo el día los unos con los otros y forzados a convivir. Siempre habrán las competiciones a abeja reina alterando la poca paz que puede haber en un area tan cerrada y con tanto estres.

Y mientras tanto yo miraré la hora una y otra vez contando los minutos que me quedan para verte.

¿Por que seré tan impaciente?

45th step

Quisiera... ser un poco sincero esta vez. Ya que he descubierto que las cosas van saliendo según escribo sin apenas meditarlo, al igual que la conversación que hemos tenido esta noche.

La he analizado, como todas las que hemos tenido desde que... no se... desde que nos ha dado por hablar mas o cuando ha sido algo de importancia. He estado muy pendiente a cada palabra, al igual que cuando salen de tu boca.

Porque considero que sería una desfachatez perderme cualquier detalle que logre que me acerque mas a ti.

¿Sabes? Siempre me he sentido ajeno a ti.

No puedo decir que tuviéramos el mejor de los comienzos... Yo y mis miedos, como siempre, y la sensación de que solo voy a soltar diarrea verbal cuando diga la mas mínima expresión.

En ocasiones considero que puedo llegar a demostrar inteligencia pero, curiosamente, no me suele salir muy a menudo.

Entonces lo pensaba, que debías de pensar que yo era una inútil. Tanto remontándonos en los principios como en tiempos no tan remotos.

Cada conversación a la vuelta de casa me ha unido un poco mas a ti, poco a poco he ido rascando a ver hasta donde llegaba, sin importarme a quien molestara o que opinara el resto. Al ir descubriendo detalles que no concordaban con lo que se mostraban aparentemente me frustraron un tanto.

Porque es muy fácil fingir una sonrisa con el argumento de "si todo el mundo es feliz..." ¿Pero que importa que el resto sea feliz? Lo que consideraba importante es que tu lo fueras, maldita sea.

Creeme, tenía que tomar cartas en el asunto.

Intentaba magnificarme al máximo en cada encuentro, tratando de dar una buena conversación, hablando lo justo, escuchando lo que decías.

Te observaba, vulnerable a cualquier habladuría. Quería leerte el pensamiento pero ni tu misma sabías que había en tu cabeza.


Durante bastante tiempo me he hecho a la idea de que eras demasiado vulnerable y manipulable. Hecho que me ha hecho enfadarme contigo y discutirlo, arrepintiendome a los cinco minutos.

Estaba equivocado... Eres, quizás de las personas mas fuertes que conozco. Aun así el mundo quería que parecieras todo lo contrario y yo no podía permitir eso.

Yo quería ser tu respaldo, aquella persona con la que lloraras (aunque una de las veces fuera culpa mia), con quien hablaras con naturalidad... quería ser importante.

No puedo decir que pensara que las cosas acabaran de este modo, siempre te había visto imposible y por eso no abrí la boca... En aquel entonces... me conformaba con que al menos pudieras contar conmigo.

Espero que siga siendo así durante mucho tiempo, todo el que haga falta, todo lo que una persona tan egoísta como yo pueda ofrecer.

Y seguiré tratando de protegerte de las malas cosas


Siempre me he sentido culpable ante lo que yo sentía por ti. A veces llegaba ese sentimiento y decidía ignorarlo ya que pensaba que no era el momento.

Vez tras vez...

Por algún motivo siempre trataba de darte una buena impresión. Supongo que... ya te quería desde hace mucho.

Hice bien en no abrir la boca. Tal y como es ahora es casi perfecto.

Cuando el mundo se acostumbre... será perfecto del todo.


[Este doujin me gusta mucho, puse mis partes favoritas :3]

44th Step

 ¿Estaré actuando del modo correcto?

Ya no tengo la necesidad de esconderme, de hecho pienso que si lo hacemos seremos mas observados, aunque sea solo intentarlo.

Así que, me da igual, muestro lo que quiero cuando quiero y como quiero sin tapujos. Si me apetece besarte te beso, si me apetece abrazarte te abrazo y si me apetece decirte que te quiero... pues prefiero demostrarlo, total ¿para que decirte lo que ya sabes de sobra?

Seré mentiroso... aun con esas lo sigo diciendo.

Lo que quizás... me incomode un poco es el alrededor. No por algo que digan o hagan, es, simplemente, por pensamiento propio.

Hay momentos en las vidas ajenas en las que, lo que menos apetece, es ver a un idiota empalagoso buscando la atención del tonto que se ha conseguido fijar en él.

Pero quisiera que... intentarais entender esos arrebatos tan infantiles. Pues ¿cuanto tiempo hizo desde la última vez que alguien me daba su atención presencialmente?

Recuerdo el año anterior cuando moría por una caricia, un beso, una voz... la más mínima... Soy un ser humano y puedo ser fuerte ante muchas cosas, pero mermo todas mis defensas solo por un "te quiero". ¿Que más me da lo que pase después? Me quieren...

Toda mi vida he pensado que no era digno de esas palabras, el amor estaba destinado a las chicas guapas... 

Yo no entraba en aquel grupo, yo era quien hacía a los demás verse bien, yo era el fracaso físico, el aborto de la belleza... He sido rechazado tantas veces y se han burlado de mí otras tantas...

Y los años me han vuelto muy presumido, muy consciente de mi físico... y es curioso porque, desde que dedico más tiempo a adornar mi exterior como puedo me han dicho más esas palabras.

¡Mentiras!

¡¿Como me dices que me quieres y ni siquiera me conoces?! ¡Ni siquiera te ha dado tiempo a hacerte una imagen mental de mi!

Claro... llegan las decepciones... A parte de insultos ¿ Sabéis las palabras que más me han dicho en la vida?

"Es que yo no me esperaba que fueras así" ¿¡Quien diantres te obligó a hacerte esa imagen!?

He malgastado los mejores años de mi vida intentando ser como el mundo quería y muy tarde me di cuenta de el error que estaba cometiendo. Ahora, a mis veintidós años trato de comportarme como si tuviera quince... para compensar el tiempo... pero eso solo hace que me sienta un inmaduro.

Y... por eso me obsesiono con el tiempo.

La imagen exterior, la imagen que doy a la gente...

Buscar la perfección, hablar en el momento adecuado... decir la broma del día...

Me obsesiono con todo hasta tal punto que agoto mis ganas de vivir.

Luego llega el Sábado y podemos encontrarnos... Y solo con que me digas que me quieres pienso que... las cosas... no están tan mal después de todo.

A pesar de que esté viviendo del modo incorrecto... te tengo a ti.

Te necesito cerca... constantemente...

Perdón...

43th Step

Las cosas estaban bastante bien hace años ¿verdad?

Todo eran risas y críticas al resto del mundo, procurando tener, mas bien... poco contacto.

Nos hacíamos caso los unos a los otros y nos defendíamos del mismo modo...

Ahora... muchos factores han cambiado.

Hay risas y... criticamos al mundo, pero esta vez conocemos mas personas para pasar buenos ratos.

Y... seguimos haciéndonos caso los unos a los otros y...

Espera...

¿Que no habían cambiado las cosas?

¿Por que tanto drama entonces?

Interiormente no ha cambiado nada, en absoluto, los Sábados siguen siendo iguales, solo que con mas gente, y a mi no me molesta ¡Me encanta! ¡Me siento muy bien en grupos grandes! Es mas probable que alguien se ria de una tontería mía...

Me siento bien relacionándome (lo justo) con el resto, contar con mas gente que me da su confianza, beber con caras nuevas y hacer nuevas locuras para no abrumar siempre a las mismas personas, ya que todos tenemos nuestros problemas y necesitamos nuestro espacio.

¿Que pasa contigo? Tu no quieres verlo igual.

Te cierras a quienes te dan la mano y luego es culpa nuestra por haber perdido la fe en ti.

Puedes estar mal, como cualquier otro ser humano, pero en ningún momento te dijimos que no contaras con nosotras... al menos, de mi parte, espero que cuentes conmigo para algo realmente importante y no para tus lloriqueos de llamar la atención.

Antes no le daba mucha importancia, pero si yo me preocupo por ella y ella se amarga por ti, yo entro en un estado de frustración y mal humor que... no es nada cómodo.

Quiero verla sonreír, quiero ver como se baja los pantalones y se divierte haciendo el idiota, tal como lo hacía en los viejos tiempos.

¿Sabes? Eso hace que me guste más incluso.

42th step

¿Sabes? Esta clase de imágenes van demasiado bien para el diseño nuevo del blog.

Tenía que hacerle ese cambio, tenía que ver colores claros, darle un poco de... alegría quizás. Las tonalidades influyen de una manera absurda a mi comportamiento... puede que eso no se aplique solo en mi.

Bien, quería cambios, aquí están los cambios. Creo que me gusta variar todo lo que me rodea a ver si algún aspecto en mi vida da algún giro.

De momento va bastante bien ¿Cuanto hacía que no le daba un beso a alguien? ¿O intentaba dormir con quien quería?

Creo que de ambas cosas han pasado cientos de años... o el tiempo se me pasa lento que cada minuto me parece una hora, cada hora un día, cada día un mes y cada mes un año.

Será de que se me agotan las ideas para saber como emplearlo y no tener la amarga sensación de que he malgastado mi vida.

¿No hablo siempre de lo mismo? Una vida tan aburrida es lo que tiene.

Debería hacer cosas útiles, como buscar algún talento.

Estudiar para el permiso de conducir...

Aprender un nuevo idioma...

¿Y si le quito el polvo a mi vieja guitarra?

Seguro que en cuanto me ponga con esas nimiedades la vida se me ocupa de cientos de actividades ¡Que ironía! Es como cuando buscas algo no lo encuentras y cuando dejas de buscarlo aparece unos días después en un lugar para nada recóndito. Y fastidia, os juro que es algo demasiado molesto.

Sobre... otras cosas... Tengo un pequeño dilema.

Dije y repito cien mil veces que soy una persona muy posesiva, pero ahora siento que si quiero acaparar su atención puede que el alrededor me empiece a culpar de tonterías.

Tonterías a mi vista, claro está.

Soy mas fuerte y tengo bastantes personas con las que contar para estar tirando del brazo de meine liebe pero... maldita sea... me siento un caprichoso y quiero perder el tiempo estando a su lado sin ser capaz de cedérsela a otras personas.

Es... es por que no me da la gana, creo que soy muy consentido en ese aspecto.

Lo siento en el alma si te sientes sola... pero deberías empezar a contar con otras personas o dejar de acaparar lo que me pertenece.

Bueno... pertenece... ¡Si! ¡Me pertenece!

¡Hey! De eso se trata el amor y yo se lo advertí cientos de veces.

Y en el momento que me dio rienda suelta para volverme un acaparador me quitó los motivos para sentirme mal por ello... la mayoría de ellos.

No quiero arrebataros a meine liebe de vuestro lado... pero quiero monopolizar gran parte de su tiempo ya que eso nos hace felices.

Lo siento.

41th Step

¿41 entradas en dos años de blog? Si que escribo poco...

¿Te acuerdas de cuando te llamé a las cuatro de la mañana? ¿Te acuerdas de lo que dije? Yo no, para nada.

No se que conversación tuviste con todo el mundo, no se de que hablaste conmigo y no se que sucedió...

Solo recuerdo esa horrible resaca. Nunca antes había sido tan mala.

Y siempre he tenido dudas al respecto y mas de la manera que comenzó, pero terminaron de disiparse el viernes.

Ante todo pedirte disculpas (aunque yo tenga razón ¬¬) puesto que no está entre mis aficiones destrozar las ilusiones de quienes quiero.

Y tras un día de indirectas que tu solo comprendías no me quedó mas remedio que presionarte con mis retahílas repetitivas.

Yo sabía... o mas bien me gustaba pensar que ibas a decirme aquello... Pero quería escucharlo de tus labios y grabarlo a fuego en mi cabeza para creérmelo del todo.

Es curioso, una vez que lo dices ya se vuelve algo tan natural como un saludo.

Guten Tag                              Guten Abend                              Ich Liebe Dich

40th step

Meine lieben...

Si supieras lo que me cuesta adaptarme a esta situación... ¡No quiero decir que sea nada malo o esté confuso! Bueno... confuso un poco quizás pero solo es dado a mi comportamiento, hacía tanto tiempo que no me veía de este modo tan peculiar...

Y créeme, detesto verme así. ¿No parezco un auténtico estúpido desviando las conversaciones? ¿Cuanto tiempo seguiré con esta tonteria?

¿Y cuanto mas pienso aguantar jugando al escondite? No es que deje de ser divertido, es que se me agotan las ideas para convencer a la gente de que cuente hasta cien.

Aun gritándole al mundo que no soy un niño aun sigo comportándome como uno, haciéndome a la idea de que esa será la fórmula de la eterna juventud... todos sabemos que nunca encontraré a quien retrató a Dorian Gray o me acostumbraré a los baños de sangre para conservarme.

Tendré que lidiar con este miedo me guste o no. Y quizás tenga que comportarme como un maldito adulto y admitir ciertas cosas.

¡Basta de secretismos! ¡Yo no tengo nada que ocultar! ¡No me arrepiento de nada! ¡No me avergüenzo de nada!

Aunque hay algo que realmente me hace retractarme a lo dicho y es el miedo a que me juzguen.

No puedo explicar algo que ni yo mismo se como empezó, como sigue ocurriendo... No es la típica historia de haber pasado años sin decir nada y al fin está cuajando... Ocurrió inesperado, desenterrando pensamientos que ni me di cuenta de que había sepultado, ya que a veces actúo sin saber.

Si me pidieran razones, simplemente cambiaría de argumento... como acostumbro a hacer.

Y de todos modos, esto no es asunto de nadie, es cosa nuestra.

¿Por que tendría que dar explicaciones? Wer glaubst du wer du bist?

¡Largo de aqui!

39th step

I... lost that i have that April day.

I... turned to my friends: Nothing to say.

I... wrote down a name and read it twice

I... wallowed in shame...

Yo temía por aquel día a cada instante a pesar de que sentía que era lo correcto... y quizás lo sea, la vida me ha dado sorpresas de todo tipo pero aun así, no es el hecho de que nuestra relación se acabara... es el hecho de que fuera yo quien decidiera su final ¿Pero quien me creo que soy? ¿El dueño de todo?

No... no se como quería escribir esto pero bueno... tal como salga, no quiero adornar esta entrada con creativas comparaciones o variación verbal con un diccionario de sinónimos al lado para hacerme el culto, y mucho menos airearla para que todos sientan lástima de mi, soy un adulto.

Cobarde, pero un adulto a fin de cuentas.

Hace un año, de una manera absurda y con lo mal que me explicaba por culpa de mi constante timidez, empezamos una historia tan llena como vacía, que me mataba por dentro y al mismo tiempo me daba la vida... Porque hacía mucho que nadie me quería.

La verdad, puedo haber tenido alguna que otra relación pero pocos me han querido.

Y cuando sientes que eres importante para una persona no miras lo malo de las situaciones, no te das cuenta de que está a cientos de kilómetros, de que las probabilidades son prácticamente nulas, en absoluto, solo quieres centrarte en esas dos palabras que hacía mucho que nadie te decía.

A pesar de luchar contra muchas miradas críticas, malas compañías, falsos amigos, consejos que te entraban por un oído y te salían por el otro conseguí aguantar, pensando que era invencible y nada podía detenerme, siendo el ser mas poderoso que jamás había descubierto en mi mismo. En aquel entonces necesitaba esa fuerza para seguir un día más de mi vida, pero abusé de ella, la exprimí demasiado.

Y tras ganar batallas, una tras de otra, llegó el único oponente al cual nunca podría vencer. Yo mismo.

Comencé a pensar... que ya habían pasado nueve meses de interminables luchas pero seguía en el mismo lugar en el que había empezado... Entonces, usando un arma totalmente diferente a las ofensas, falacias y faltas de respeto a las que me había enfrentado durante todo este tiempo, me ataqué a mi mismo con la realidad.

"¿Que haces Abel? Todo sigue igual."


Pero me quiere... y yo a ella...


"El amor no significa nada si no lo puedes demostrar."


Y lo demuestro...


"Un texto en una pantalla no es una demostración de amor... No pienses solo en ti Abel, ella está en la mejor época de su vida ¿Quieres que acabe como tu?"


No, pero...


"Estas haciendo que siga los mismos pasos ¿Quieres que pierda el rumbo?"


No...


"¿Quieres que sea un fracaso, tal y como lo eres tu?"


No...


"Entonces esto tiene que acabar."


Pero... la haré daño.


"Será mejor ahora que cuando sea demasiado tarde... su vida es larga y no puede perderla de esta manera..."


Tiene razón... maldita sea tiene mucha razón... Y se que la tiene y no dejo de pensarlo pero hay una estaca que quedará por siempre en mi corazón, algo que nunca me podría perdonar por muchos años que pasen y de lo primero que me arrepiento en mi vida.

Te hice daño.

Yo... nunca me lo perdonaré...

No quiero seguir escribiendo más, es que... no puedo.

No puedo...

Lo siento tanto...

38th step

Desde que se me planteó aquella posibilidad no he dejado de darle vueltas a todo lo que se quedaría atrás. Se que es pronto para suponer, quizás me estoy comiendo la cabeza por nada... como hago prácticamente el 100% de las veces, pero una parte de mi piensa "¿Y si esta vez es la excepción?"

¿Y si es de esas delicadas decisiones de las que me podría arrepentir por siempre?

Ya lo sabes, sobretodo porque no dejo de quejarme de ello, pero detesto sentirme inútil, no soy una persona característica por estar quieto, de hecho soy bastante conocido por ese hecho, el descubrir, socializar, no parar en ningún momento, ser totalmente activo.

A pesar de mi pereza en algunas ocasiones, pero esas son bobadas que no vienen al caso.

Necesito ser alguien, tener una vida que vivir.

Nadie se imagina la amargura que suponen casi cuatro años de la misma rutina: Levantarse a las cinco, estar en el ordenador que supone mi única ventana al mundo exterior y acostarme cuando amanezca.

No quiero estar despierto cuando el mundo continúa con su camino mientras mi vida pasa y sigo detenido en el mismo paso durante mil días de mi existencia.

Odio reconocerlo pero me dan envidia las personas con un objetivo mientras que yo sigo totalmente perdido.

El tiempo pasa.

La edad avanza.

Y mis pies no tienen la oportunidad de moverse.

Inmóviles, temerosos.

Por el fracaso.

¿Se puede caer mas bajo?

Si. Si me sucede a mi, desde luego que si.

37th step

Ahora soy yo el que se siente como un verdadero idiota. Ni lo entiendo ni estoy seguro de que quiero entenderlo.

Supongo que, como muchas veces he pregonado soy de naturaleza posesiva y un tanto agobiante. Se que molesto, se que a veces me puedo pasar metiendo la pata pero créeme que no tengo ni idea de como poder evitarlo.

Y si lo supiera lo haría.

Es estúpido. Tan estúpido que es ya normal en mi actuar de ese modo.

Mi conducta en estos momentos me avergüenza de sobremanera, no suele ser propia en esta clase de situaciones, solo cuando soy capaz de ver algún peligro.

Que si, vale, que puedes decir que es una tontería, la mas grande de todas pero... aun hay cosas que no entiendo.

Si temo es por que no tengo mucha fe en mi, no soy gran cosa, en verdad soy uno de los mayores desastres que el mundo ha podido crear, con aparente estabilidad intentando esconder mi naturaleza frágil.

Y se me va la cabeza innumerables veces, he pregonado una y otra vez mis paranoias, necesito tener una absurda adicción a algo demostrando así que el ser humano es una de las creaciones mas incoherentes de un ser superior que, obviamente, estaba inspirado en crear la historia mas surrealista jamás escrita.

Supongo que... tiene sentido darle explicación a mis celos si lo explico de ese modo tan enrevesado.

O también puedo decir que esta situación se me va de las manos.

Y que no me disgusta.

Justo al contrario.

36th step

Siento que estoy fuera de lugar.

Me gusta conocer gente, socializar pero me da miedo a que me conozcan. En el momento que lo hagan seguramente se den cuenta de que soy una persona mediocre, insulsa y aburrida.

Últimamente me mantengo en un segundo plano con la cabeza agachada meditando en que no tengo nada que decir cuando la gente habla, está claro que es porque soy demasiado inepto.

Que la gracia de cuando estoy ebrio y parece que digo cosas de interés no es permanente, el resto de las veces siento que abro la boca para decir la tontería mas grande del mundo, la cual carece de sentido...

Y se que las personas se dan cuenta de ello.

A mi... esto no me gusta.

No siento que sea un lugar para mi, me siento incómodo, me siento como si no estuviera donde me pertenece. Mi concepto de diversión y una agradable tarde es demasiado distinto y... quizás tenga que acostumbrarme, quizás es hora de crecer y tener en la cabeza algo más que canciones y muñecos en movimiento.

Cuando la gente habla me da miedo abrir la boca, cuando ellos me miran sonrío y me siento el ser mas idiota del mundo ya que no puedo aportar nada. Mentalmente estoy vacío, no soy absolutamente nada interesante.

Personas como yo son tolerables para cinco minutos.

Y nada más.

Ahora comprendo como los sentimientos hacia mi cambian tan rápido.

Perfecto, ha decaído mi ánimo una vez más.

Yo quiero volver atrás...

Esto no me gusta...

Me siento solo.

35th step

Idiota.

Si, eres idiota.

Creo que es la palabra que mas te he dicho a lo largo de que te conozco pero es que no me falta razón, eres idiota.

Idiota por creerte las desfachateces que te dice cualquiera.

Idiota por dejar que te arrebaten injustamente la autoestima.

Idiota por pasarlo mal por otras personas a las que no les importas.

Idiota por dejar que todo el mundo se aproveche de ti.

Idiota por pensar lo negativo y alejarte de los demás.

Idiota por no quererte absolutamente nada.

Idiota por tapar tus ojos ante el espejo para evadir las virtudes.

Idiota por seguir a un líder cuando deberías de serlo tu.

Idiota por... dejar que estas nimiedades se entrometan en tu camino.

¡Basta ya! Maldita sea...

¡Si antes no tenía motivos para tolerarlo ahora mucho menos!

Personalmente me encargaré de cambiar todo esto, me conoces bien, sabes que puedo ser persuasivo (es mas bonito que decir que soy demasiado pesado) e insistir lo suficiente hasta que termines por pensar como yo.

Sin tener que cambiar nada de ti o tener que atacar desde dentro para que hagas lo que yo quiera.

No me gustan los títeres, me cansa mover por otra persona.

Y a ver si, con un poco de suerte y solucionando esto, no vuelves a hacerme lo de hoy.

¿Te haces una idea de lo estúpido que me siento?

Pero es no es culpa tuya, es mia...

¿En que estaría pensando?

Maldición...

Yo si que soy un idiota.