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¿Como diantres pretenderá el mundo que vuelva a la cruda realidad después de todo esto?

No puedo, soy incapaz de asimilarlo. Se de sobra que lo bueno se hace aguardar ¿Pero tan increíble va a ser si tengo que mantener la paciencia durante tanto tiempo?

No no y no... Es que no... Soy incapaz de encontrar razones para mantener la cordura y más de todo lo sucedido. Dejando de lado que existió la tormenta para después una breve calma y otra clase de fenómenos indescriptibles a no ser que me salte la censura ya que a la gente no le gusta leer esa clase de...

Espera... ¿Cuando me ha importado? Hablemos con propiedad.

Retomando mis palabras: Dejando de lado que existió un mal momento de rabia contenida, llantos e incoherencias causadas por el alcohol he de confesar que anoche fue la mejor que hemos tenido hasta la fecha. No es que esté menospreciando el resto y la verdad es que no se que le pasó a mi actitud en ese momento, si te soy honesto estaba algo enfadado porque minutos antes me hiciste sentir un ser bastante inútil.

Ya sabes que a mi eso de consolar a personas a veces me funciona y la otra gran mayoría de las veces no soy capaz de hacer nada. Supongo que, en cierto modo fui capaz de calmarte cuando te abracé fuerte contra mi pecho, intentando dejarte inmóvil mientras te susurraba una y otra vez que no iba a dejarte.

No tienes porqué preocuparte por ello ¿de acuerdo? Nadie es estable toda su vida, ninguna de sus existencias es perfecta porque ese término no tiene un significado común.Cuando queremos decir "perfecto" la realidad es que queremos decir "adecuado", pero que suene de una manera mas precisa. 

Del mismo modo que yo digo que tu eres perfecto para mi lo que realmente quiero decir es que eres adecuado para mi, porque eres capaz de aguantarme tanto para lo bueno como para lo malo, además de que eres todo lo que siempre he buscado en alguien. Y bueno, la explicación sería mas larga pero me limitaré a decirte, como siempre, que eres perfecto para mi. Que tal vez exista gente aún mejor que tu y que yo pero eso no es algo que yo quiera.

Estas hecho para mi y no tiene vuelta de hoja.

Y a medida que siga descubriendo mas aspectos de ti cada vez que te quiebres envuelto entre mis brazos seguiré tolerándolos y enamorándome cada vez más porque eres humano, y eso es lo que quiero, alguien real. Me agobiaría demasiado si encontrara a alguien tan meticuloso con sus propios errores, me haría sentir un tanto cohibido.

Algo cambió anoche y no puedo explicarte que fue. Por un momento me dio tan igual todo lo que pasó que lo único que quería era que me prestaras un poquito de atención... Me pregunto como debí de verme en ese momento, aunque una parte de mi no quiere saber eso, ni mis expresiones ni las veces que conjugo cierto verbo.

Y realmente no estaba buscándolo, supuse que llegaría el momento en el que reaccionaría a la manera que ambos sabemos y luego un malestar que me duraría hasta el momento que cerrara los ojos. Aunque si te soy sincero es algo que me atormenta, porque se que es una mala manera algo que comenzó tan bien.

Afortunadamente la suerte me sonrió anoche. No quise hacerte parar aunque en momentos lo quise y la tomé con tu espalda ya que me diste permiso para poder desquitarme con ella. Por unos instantes noté como mis uñas penetraban en tu piel con una asombrosa facilidad y estaba deseando ver sangre solo por ese afán de posesión que tengo contigo.

¿Que me pasa? Me volví completamente loco anoche. No podía permitirte que te detuvieras y tampoco que me descubrieran. Soy incapaz de decirte donde fue toda mi concentración, tal vez estaba demasiado ocupado en que no me vieras la cara o en decir toda esa serie de cosas que agradecería que se fueran de mi cabeza, el caso es que era algo que necesitaba, desinhibirme un poco.

Siempre tengo que tener los pies en la tierra, mantener la calma por todo el mundo, no poder gritar, llorar o dar un puñetazo en alguna cara... yo necesitaba salir de algún modo y agradezco que fuera por esa vía... podría haber estropeado la noche del todo y quizás hoy no estaría hablando de ti.

Por una vez quería perder la cabeza y tuvo que ser de ese modo. Rogando por algo de contacto de la manera mas... no puedo describirla sin recurrir a soeces pero si, fue un tanto especial. Necesitaba recordar como era el volver a estar sometido por ti, porque es eso lo que quiero ya que, de alguna manera así siento que te importo si te tomas tantas molestias para dominar mi temblorosa estructura debajo de ti.

Y eso que cada vez me resisto más.

Te necesitaba pegado a mi y que no me dieras ni un descanso para respirar, simplemente quería darte lo que estabas buscando de mi sin ponerle traba alguna ¿Por que iba a querer hacer eso? No puedo luchar contra ti y semejantes desventajas.

Quería... no... debía ser tuyo y darte todo mi ser de alguna manera.

100th step [Part 1]

Nunca hubiera pensado que llegaría a escribir tanto por aquí... no le daba mucha esperanza de hecho, me llamaba la idea de que pudieras editar tantas cosas pero eso influía a que tuviera que poner mas texto y conozco lo perezoso que soy.

¿Feliz cumpleaños?

No... esto empezó un 8 de Junio del año 2010 y en aquel entonces estaba algo inestable, sentimentalmente hablando. Recuerdo que un año antes de comenzar esto terminé la peor y mas corta relación que tuve. Vamos, una pérdida de tiempo en todo su esplendor.

Cuando empecé con esto no quise hacerlo para nadie más que para mi mismo. En parte hacerlo público era tan solo para que la gente tuviera un poco más de cuidado conmigo, que se dieran cuenta de que no era solo un payasete más, que era una persona con sus miedos y sus pocas virtudes. No quería impresionar a nadie con elegantes palabras o intentos de poesía sin rima alguna.

No se si realmente ha servido de algo.

Así que me veo obligado a hacer un repaso a cada uno de los pasos, a esto voy a dedicar mi entrada, a esto y a reflexionar sobre lo que ha desencadenado cada una de mis acciones.

Paso uno: Aquí no digo nada en concreto, solo hablo de lo complicado que soy a veces. No ha cambiado nada.

Paso dos: Tenía miedo de seguir igual con el paso del tiempo, ya sabéis, sin ocupaciones. Afortunadamente ha dado un pequeño pero importante cambio.

Paso tres: Una canción me hizo llorar. Sigue causándome ese efecto.

Paso cuatro: Volví a recordar a aquella persona una vez más... pero le llamaba amigo. Que fallo tan grande.

Paso cinco: Gente que llora. Sigo odiando a la gente que llora y no hace nada para dejar de hacerlo.

Paso seis: Una rabieta de niño pequeño ante mi situación. Continua sin agradarme pero no puedo hacer nada al respecto mas que resignarme

Paso siete: Intento de cosplay que se quedó en un intento. Mi blog los primeros días fue bastante aburrido.

Paso ocho: Personas que te piden la opinión para pedirte que te calles nada mas pronunciar una vocal... y eso sigue sin cambiar.

Paso nueve: Otra rabieta por mi familia, pero el caso es que si me dicen que me desentienda de algo, que ellos van a encargarse que no me dejen a dos días del evento con el culo al aire.

Paso diez: Una bronca con mi hermana. Actualmente estamos mas o menos igual salvo por el parásito aquel, quien decidió salir por piernas cuando estrujó a la máquina de dar dinero (aka mi padre) y ya no le dio más.

Paso once: Sentirme fuera de lugar es un sentimiento común, pero gracias a eso nunca me cierro a conocer gente. Hoy en día puedo contar con muchas personas maravillosas.

Paso doce: No se que me pasó... probablemente tenía relación con lo anterior.

Paso trece: Ah... me topé con quien no debí toparme y se aprovechó demasiado bien de como estaba de inestable. No tardó demasiado en sacarme de mis casillas.

Paso catorce: Os lo dije... no tardó absolutamente nada.

Paso quince: Más de lo mismo.

Paso dieciséis: Oh, aquí me tocó la moral de sobremanera.

Paso diecisiete: Y ya aquí concluí que no quería llevar nada serio con esa persona.

Y de aquí hay una gran laguna hasta Abril del 2011. Lo que pasó en aquel entonces es que, de repente me tuve que volver muy atractivo porque todo el mundo quería algo conmigo y rechacé a más de una.

Hubo alguien que estuvo aguantando mis dolores de cabeza y, un mes antes de esta entrada comenzamos una relación, creo que de las mas bonitas y pacíficas que he tenido.

Ella es un cielo de persona.

Paso dieciocho: Estaba enamorado hasta las trancas de alguien que siempre estuvo apoyándome. Aquí llevábamos un mes de relación y yo estallaba de felicidad. Ahora lo siento intensificado pero por otra persona.

Paso diecinueve: Otra pelea en casa en la que no acabé bien parado. El mismo tema de siempre. El tiempo me dio la razón.

Paso veinte: Reflexión sobre el hecho de que siempre he sido el hombre de las relaciones. Esto ha cambiado demasiado.

Paso veintiuno: Como llevábamos una relación a distancia estaba obsesionado con el tiempo que me llevaría llegar a verla... Nunca nos llegamos a ver.

Paso veintidós: Amor amor y más amor. No me arrepiento de lo que sentí en aquel entonces.

Paso veintitrés: Me percaté de que el quererla me hacía mejor persona, pero que el tiempo que no estábamos juntos me deprimía bastante. En aquel entonces no le daba importancia pero acabó afectando.

Aquí hice una pausa para poner una canción que me gusta. Continuamos para bingo.

Paso veinticuatro: Íbamos a conocernos y estaba francamente nervioso. Nunca sucedió.

Paso veinticinco: Aun estaba en mi nube. Nada que destacar.

Paso veintiséis: Aquí hablaba de una persona que estaba con malas compañías. Actualmente se ha infectado de eso y es altamente insoportable.

Paso veintisiete: Y empezamos con lo que le dio a mi vida un mareante giro de 180º. El principio del fin. El nuevo año me hizo reflexionar sobre lo vacía que estaba esa relación gracias a la distancia.

Paso veintiocho: Le dimos el punto y final a esta hermosa historia y nunca se me quitará de la cabeza el hecho de haberte fallado. Seguimos hablando, poco pero lo hacemos. Espero que no me guardes rencor.

Paso veintinueve: Tuve una charla con quien más tarde se convirtió en el eje de mi vida, en aquel entonces no sospechaba nada. Creo que no me equivoqué demasiado en mis predicciones. Aun me pregunto porqué querías saber mi opinión sobre esto.

Paso treinta: Estaba demasiado deprimido por lo acontecido a primeros de año y no podía ni levantar cabeza. El comienzo de año fue muy malo para mi, lloré mas en ese mes que en todo el año.

Paso treinta y uno: Aquí me sentí mal por egoísta. Porque cuando me necesitaron yo no hice ni acto de presencia por ocuparme de mis propios dramas. No fue relevante.

Paso treinta y dos: Me enfadé por lo que me torean los negocios porque son una panda de necios incompetentes.

Paso treinta y tres: ¡Creo que alguien desea que hable de este paso en especial! En fin... el día 1 de Enero ese alguien me confesó que le gustaba y yo no me lo tomé enserio... aparentemente, pues en realidad no dejé de darle vueltas. El día que escribí este paso acontece a una borrachera y cierta llamada de teléfono. A partir de aquí me empecé a dar cuenta de muchas cosas.

Paso treinta y cuatro: Mientras escribía eso me sentí el ser mas estúpido de la tierra porque solo te faltaron señales aéreas para que me percatara... y yo seguía en mi universo propio.

Paso treinta y cinco: Nuevamente me fastidió que la gente te menospreciara. Siempre le dí demasiada importancia a ello ya que tu eras alguien a quien admirar... nuevamente me hizo pensar.

Paso treinta y seis: Fuera de lugar una vez más en otro grupo. Tenía miedo de estar solo.

Paso treinta y siete: ¡Me puse celoso sin motivo! Ni siquiera sabías que te quería o no te lo había dicho pero eso pasó. Las piezas encajaban cada vez mejor.

Paso treinta y ocho: Tuve una oferta de trabajo que me implicaba irme lejos a vivir. Lo rechacé. A veces me arrepiento.

Paso treinta y nueve: Supuestamente hacía un año con mi anterior pareja, con la que rompimos a principios. Esa herida se reabría a su antojo y seguía doliendo.

Paso cuarenta: Me rendí, ya no podía luchar contra la evidencia de que te quería mas de lo que yo sabía. Actualmente sigo igual.

Paso cuarenta y uno: Y aquí ya estaba mas claro que el agua. No se lo habíamos dicho a mucha gente (solo los que nos habían descubierto), supongo que nos daba un poco de miedo que no lo aceptaran y lo que es cierto es que la actitud de muchas personas ha cambiado al respecto.

Paso cuarenta y dos: Como mi blog era bastante triste lo rediseñé mas alegre ya que... estaba contento y tal.

Paso cuarenta y tres: Bueno, como era de esperar la gente cambió. Que nosotros estuviéramos juntos no quería decir que teníamos que deshacernos de las amistades... Algunos simplemente se empeñaron en que fuera así y no me apetecía luchar.

Paso cuarenta y cuatro: Me sentía mal por el mero hecho de quererte, por hacer que alguien se sintiera incómodo ante que yo tomara tu mano o algo así. Decidí que me merecía tener a una persona como tu a mi lado después de todas las veces que me han tratado como no es debido.

Paso cuarenta y cinco: Reflexionando me di cuenta de que me gustabas hace mas tiempo del que pensaba, luego trataba de olvidarme de ti y así sucesivamente. En ningún momento se me ocurriría que yo te gustara.

Paso cuarenta y seis: El trabajo me deprime. La compañía me deprime. OJALÁ el año que viene no tenga que ir porque lo pasé realmente mal esta vez.

Paso cuarenta y siete: Creo que soy tonto.

Paso cuarenta y ocho: Te pillaste la moña mas horrible hasta aquella fecha (sabes que las hubo peores) pero te pusiste en plan romántico y conseguiste que me enfadara menos. Pero pasé una noche horrible.

Paso cuarenta y nueve: Si mal no me equivoco, me reconcilié con mi hermanita. Gran decisión, gracias a ti.

Paso cincuenta: Ahí me ocultabas cosas y tal vez salieron de otra borrachera, quien sabe. Espero que eso cambiara.


De momento puedo concluir, en la mitad de esta entrada que empecé de una manera desastrosa, que el amor me ha dado muchos dolores de cabeza y que, finalmente, en ese campo ha sido en el único que me he visto recompensado.

To be continued.

99th step

Siento mi contribución a la impaciencia, pero es que no tengo otra cosa en la cabeza.

Eso y el no saber que diantres voy a hacer cuando no pueda verte. Vamos a ver, el que está limitado soy yo, no tienes porqué estar en mi misma situación. Además sabes de sobra que tienes algo muy importante que hacer en este aburrido año.

No tengo buenas expectativas para el 2014.

En fin, tendremos que aprovechar el poco tiempo que nos queda como mejor sabemos, haciendo nada, disfrutando de nuestra propia compañía sin saber que hora es, si deberíamos cenar... o comer ¿Quien sabe?

Entre otras cosas... que no se si debería mencionar.

Me da igual, creo que ya llevamos el tiempo suficiente para que la gente sepa de sobra que no necesariamente dormimos todas las veces que nos vamos a la cama juntos, digo yo que en casi dos años de relación y otros tantos de amistad es bastante evidente que ya existe esa confianza.

A estas alturas si alguien se sorprende...

No estoy con mi mejor actitud estos días y va a ir a peor conforme pase en tiempo pero... ahora que puedo quitarme de mi cabeza la mierda de vida que tengo, durante las horas que estamos que si, que no, que ahora me rió, ahora digo algo bonito, ahora me pongo enserio con lo que me tengo que poner... todo ese periodo absurdo es importante para distraerme un poco de lo que habrá al terminar.

¿Que puedo hacer cuando llegue ese parón al que tanto temo? No se... tal vez incluso escriba ya seriamente...

O me deprimiré, seguro que me terminaré deprimiendo.

98th Step

Ya hacía mucho tiempo que no me daba por aquí, será que hemos podido hablar más y no me he visto en la necesidad de escribir para contarte cualquier cosa, siempre y cuando sea a mi manera: resumido y sin detalles.

Y bueno, supongo que hasta la próxima.

Ayer por la noche tuve una infinidad de tiempo para pensar en lo complicado que soy como persona, básicamente soy un dolor en el culo y no se como lo puedes aguantar.

En primer lugar es imposible ayudarme, por lo que supongo que te sentirás inútil mas de una vez. Lo siento, en verdad necesito que me echen una mano, hablar, desahogarme, llorar quizás... pero tengo un orgullo inmenso que, como he recalcado varias veces, me ha mantenido en pie y lo seguirá haciendo. Intentaré describirlo... es como si estuviera en una habitación dividida por un cristal y, en la parte en la que estoy yo hiciera un calor que ya incluso me estuviera quemando la piel, y hay una puerta en ese muro pero yo me empeño en embestirlo con la cabeza antes de... no se ¿llamar al timbre y que me abran?

La verdad es que me siento como si me diera de golpes contra algún sitio. Nunca se me habría ocurrido describirlo mejor.

El caso es, como digo una y otra y otra vez el tiempo pasa, el mundo se mueve y yo no me muevo con él. Que si, que estaré haciendo algo que debí hacer hace muchos años así que no le veo mérito alguno... tu estarás mas ocupado conforme pasen los días y si antes no te pedía que me escucharas menos lo pienso hacer ahora.

Lo que no puedo hacer en esta vida es ser un lastre para quien realmente esté avanzando, sencillamente podéis dejarme atrás, no será la primera vez y lo entenderé como lo he entendido siempre.

Afrontémoslo, no voy a hacer nada de lo que quiero hacer en esta vida. Apenas escribiré un par de capítulos, dejaré los estudios de nuevo y me conformaré con el trabajo mas mediocre que exista siempre y cuando me de algún ingreso.

Me he acostumbrado a conformarme con lo poco que me da la vida y me falta ambición, porque siempre que la he tenido me he dado fuerte contra el suelo, dejándome los dientes en el acto.

Todos sacáis vuestras alas y echáis a volar detrás de lo que verdad queréis. No se que les pasa a las mías, no existirán o estarán atrofiadas o son las alas de una puta mosca. Peso demasiado para eso.

Peso yo y todas mis cargas, que no son pocas.

Tendré que ir haciéndome a la idea antes de seguir aspirando a más.

No me gusta nada, nada de nada lo que acabo de escribir. He tenido hasta que cambiar la imagen.

Iba a ser bonito, se supone.

97th step

Tengo la sensación de que estoy perdiendo facultades a la hora de animarte. Es que no tengo ni fuerzas para hacerlo conmigo mismo y por ello no puedo intentar inventar algo ante una situación que desconozco. Creo que pierdo el tiempo.

Lo que entiendo de sobra es que no vas a calmarte por muchas veces que te lo diga.

Me gustaría en este momento soltar uno de mis discursos que, de algún modo logran darte algo de seguridad pero me siento débil… las cosas van mal y te echo de menos.

Siento mucho tu falta, me recuerda a tiempos en los que estuve más sola aun. Sé que no lo estoy, que te tengo a ti y tengo personas que merecen la pena pero aun así… me duele bastante incluso el hecho de quererte y no puedo parar de hacerlo ni aunque quisiera.

Lo sé, lo sé… siempre va a haber una próxima vez y me hubiera gustado cumplir con aquello que dije de “espero darte buenas noticias”. Pero no va a ser posible… supongo que el tiempo ha terminado por desgastarme, no siento que tengo a nadie para poder llorarle un rato porque no quiero molestar en este tramo tan importante.

A pesar de que hablamos todos los días te noto tan distante… No es que sea algo que tu hagas, tal vez yo mismo he impuesto esa distancia porque, en ese término siempre me he sentido demasiado lejos y, si pienso en ello me llega de nuevo toda esa inutilidad que me caracteriza, porque a fin de cuentas eso es lo que soy.

Quería animarte pero no soy capaz… como de otras muchas cosas.

Supongo que lo hablaremos.

96th step

Voy a pasar un largo tiempo sin verte, eso quiere decir que ahora tengo libertad para hacer mis cosas... si es que tuviera alguna.

Normalmente cuando no existe nada de que ocuparme suelo pensar, por desgracia lo hago con demasiada frecuencia.

Y, durante estos días... no, de días nada, bastante tiempo. En ese periodo he pensado en que, a parte de que soy un bobo, en lo distanciados que vamos a estar en mas de una ocasión.

Cuando tu sigas estudiando, a lo que me parece una eternidad de distancia de mi probablemente... nuestros caminos se terminen separando un poco. Quien sabe lo que nos va a deparar el futuro ¿y si uno de nosotros se tiene que marchar sin el otro? No podemos dejar que lo que sentimos nos limite a cumplir nuestros objetivos. Puede que tu no opines lo mismo.

Pero, como estoy seguro de nuestra relación y que puede sobrevivir a nimiedades de esa clase yo permito la búsqueda al igual que me siento capaz de aguantar tanto tiempo sin vernos, ya que, cuando volvamos a hacerlo va a ser muy especial.

Espero que me traigas buenas noticias y yo hacer lo mismo. Y que pasemos juntos esa noche porque no puedo aguantarme más sin dormir a tu lado.

95th Step

Y yo que pensaba que después de nuestros Barcelona por aquí o Barcelona por allá se te habrían quitado las ganas de juguetear... pero estaba equivocado.

En verdad si que he añorado eso de escondernos en la sombra para molestarnos mutuamente pero pensaba que esos días pasaron... me alegra saber que no.

No es por lo que hagamos, por como regresemos a casa y por la impaciencia de volver a vernos... Simplemente me gusta que no cambiemos en ciertos aspectos, que siempre parezca nuevo y divertido. Sería una pena perder las buenas costumbres.

Aunque, si te soy sincero ya me había olvidado de tener paciencia en este asunto. Seamos claros, me encanta meterme en la cama contigo y que no sea única y necesariamente para dormir. Me gusta tener sexo contigo, es normal después del tiempo que llevamos juntos y ajeno a eso, posees un erotismo irresistible bajo mi punto de vista.

Por tanto me cuesta mucho mantener la cordura y mas cuando decides jugar con ella sin escuchar mis advertencias, las cuales parecen entrarte por un oído y salirte por el otro, pues no deben de ser muy importantes cuando tienes un objetivo en mente. Pero conoces lo que pasa si sigues jugando, ya sabes a que suele llevar normalmente.

Claro que... sigue sin importarte demasiado ¿verdad?

94th Step

Tengo como costumbre, manía o ¿paranoia? Como sea... el caso es que me preocupo en exceso por absolutamente todo, pasado, presente y futuro. Lo sabes bien, lo conoces, y aunque me digas que no merece la pena que lo haga no puedo evitar cambiarlo.

Forma parte de mi personalidad y aun así tengo la impresión de que no lo hago demasiado... o de que lo hago por lo que no debería. Pero son, sin duda, los temas que mas me obsesionan.

Nunca he conseguido olvidar del todo cualquier acontecimiento, consigo enterrarlos bien y mantenerlos bajo llave pero, en algún momento me tendré que acordar de ellos, como si estuviera limpiando el desván y me encontrara con algo que guardé lejos de mi vista por alguna razón.

Y cuando, por desgracia mi camino se vuelve a cruzar con alguno de los que lo perjudicaron años atrás me vuelvo totalmente irritable y malhumorado. Tengo demasiado rencor acumulado y no me avergüenzo de admitirlo.

Siempre me dices que no debería de darle tantas vueltas a todo y, aunque no sea capaz de seguir tu consejo agradezco el intento... me gusta sentir que te preocupas por mi, así puedo tener la sensación de que todos mis errores, toda mi inmadurez pasada, la vergüenza, lo llorado... todo eso... pudo conducirme a estar contigo.

No dudo ni un segundo sobre lo que siento por ti, en absoluto, ni aunque toda esa gente volviera a aparecer en mi vida yo estaría orgulloso de enseñarles mi alianza, fotos tuyas o incluso presentarte como mi pareja. ¿Que un año y medio no es para tanto? Bueno, a parte de que es lo que mas he durado (y estoy durando) en una relación a mi me parece motivo suficiente. Si no me gustaras o hubieran varios aspectos de ti que me disgustaran no necesitaría años para darme cuenta, sino unos pocos días, hay que ser idiota para querer retrasarlo tantísimo.

Tampoco me ha hecho falta demasiado tiempo para percatarme de que mi búsqueda ha dado a su fin.

93rd step

Todo lo que te dije ayer iba totalmente en serio, lo mantengo y seguro que seguiré pensando lo mismo conforme pase el tiempo.

No son muchas las veces que me he enamorado pero algún recuerdo tengo de como se sentía. Un cosquilleo pequeño, una media sonrisa que salía a cada te quiero y una constante impaciencia que no me dejaba dormir... pero contigo es diferente.

Es... es tan absurdo porque pienso en como era todo antes de aquellas borracheras y bueno, nos veíamos, nos lo pasábamos bien y hasta el Sábado que viene. No sentía que te echaba de menos o que necesitara tu presencia las 24 horas del día aunque es cierto que siempre que estaba contigo me sentía muy bien.

Los 400 trenes hacia Parla dan para mucha conversación.

Todo es igual y diferente al mismo tiempo. Seguimos quedando, paseando por los mismos lugares, riendonos de las personas extrañas de este mundo y esperando el transporte juntos pero no te miro del mismo modo del que te miraba en aquel entonces. Aparentemente lo único que cambia ahora es que voy cogido de tu mano pero solo ese gesto significa algo muy importante.

Como todas esas cosas aparentemente mínimas, dormir contigo por ejemplo. Mas que por lo que pudiera suceder previo a eso o el tiempo que dure abrazado a ti es simplemente el sentir que, al darme la vuelta pueda ver tu rostro fruncido por las noches. No se porque duermes enfadado pero es muy gracioso.

El caso es que te veo descansar a mi lado, no como otras veces que me doy la vuelta y hay pared o un montón de ropa sobre una silla (soy un desastre, te lo dije). Y recuerdo todo lo que ha pasado, el porqué estas ahí con los ojos cerrados. Hago memoria de lo que hemos hecho ese día y los anteriores y lo único que consigo es sonreír de manera que me duele la boca.

Entonces, después de echar un vistazo al pasado y al presente lo único que puedo hacer es mirar hacia ese futuro que nos gustaría tener. No pedimos mucho, solo seguir estando juntos y me parece tan maravilloso el imaginarme una vida contigo...

Te lo dije ayer y te lo volveré a repetir. He decidido que serás el amor de mi vida.

¿Hay gente? Yo que se, seguramente. Pero no creo que exista nadie mejor que tu para mi. Yo no seré capaz de verlo a pesar de que esa persona hipotética tenga miles de cualidades, pero solo tengo mis ojos puestos en ti.

Quiero pasar el resto de mi vida contigo, quiero vivir contigo y si podemos quisiera casarme contigo si es necesario.

Te necesito

92nd step

A veces me cuesta mucho entenderte por muchas veces que lo intento. Desconozco varios motivos que te impulsan a hacer lo que haces a pesar de que después termines contándomelo.

He podido hacer varias hipótesis sobre ello y a medida que hablo me digo a mi mismo "estás volviendo a hacerte el listo, como siempre, detente" eso es lo que parece cuando te explico una de mis múltiples conclusiones.

Soy de mucho pensar y de preocuparme por todo mientras que tu actúas por la vida sin pensar en sus consecuencias. Por eso solemos estar en desacuerdo en bastantes cosas pero nos complementamos a nuestro modo.

Si, lo he dicho varias veces pero pienso que es bueno recordarlo.

No voy a hacerte una pregunta a la que no puedes responderme, en todo caso trataré de imaginar un sin fin de posibilidades mientras que continuo confiando en ti sin dudar un segundo a pesar de que no todo sea como una vez me dijiste. Te quiero y eso va por encima de todo aquello.

Pero hay algo que me perturba...

La verdad es que tergiversar la verdad es algo que hacemos todos, la confundimos y vamos al lado malo. Pensamos que las conversaciones que están detrás de nosotros tienen que ver con alguna ridiculez de nuestro aspecto. Como ese momento en el que escuchas un cuchicheo en el metro y buscas el reflejo del cristal para comprobar si hay algo que no debería de estar.

Personas como tu y como yo que no han tenido nunca a nadie en quien confiar en totalidad y solo han escuchado malos comentarios por ambas orejas somos propensos a sospechar incluso de alguien que ni siquiera se ha dado cuenta de nuestra existencia... Pero no es este el tema que nos concierne ¿cierto?

Tu has estado solo y yo me he sentido del mismo modo a pesar de que tenía gente junto a mi, pero no eran mas que transeúntes que, en algún momento tenían que salir de mi vida tal como entraron. Y al igual que mi persona tu tienes esa constante necesidad de sentirte importante para esa persona a la que amas ¿Me equivoco?

No te voy a culpar por ello, tuve esas mismas aficiones antaño y por eso puedo comprender algunas de tus motivaciones pero... ¿Por que? ¿Acaso pensaste en como podía repercutir en mi? Te dije que no pasaba nada y que te perdonaba, lo mantengo pero... ¿Puedes hacerte una idea de lo ridículo que me sentí al conocer la realidad?

He discutido con la nada, me he enfadado por algo que no está, he tenido miedo de lo inexistente y he hablado de mas... pero eso lo hago siempre. Si tanto necesitas provocar mis auto-destructivos celos y mi infinita posesividad ¿Es que no ha quedado claro todo lo que te quiero? Intento hacer todo lo posible para que nunca dudes de ello...

Todas estas jaquecas no han sido mas que una perdida de tiempo.

No es la primera vez que esto me ha sucedido, si retrocedemos varios pasos en este mismo blog se puede ver un enfado similar por provocar a uno de los rasgos de los que menos me siento orgulloso. Al menos tu has tenido la decencia de rectificar y no como quien lo utilizó para manipularme, menospreciarme, usarme y después tirarme como si yo no tuviera otro sentimiento en mi interior más que los celos.

Pero luego lo pienso... y tal vez yo no fuera del todo sincero contigo muchas veces.

Todos aquellos "si, estoy bien, no pasa nada... tu no le des vueltas" y mas ejemplos similares tal vez fueran mas parecido a "no, estoy fatal, todo me sale del revés... ayúdame". Pero solo son nimiedades que no tienen demasiada importancia. Si, me hacen sentir mal constantemente, me amargan y siento que voy a seguir luchando contra el mundo con mis manos y lo poco útil que hay en mi mente pero si puedo seguir aguantando tal como lo hago no tengo necesidad de molestarte con mis quejidos... ya que, si tengo una oportunidad para disponer de ti no la voy a malgastar con mis necesidades, sino para volver a tenderte mi mano por enésima vez para que tu dependas de mi.

No te preocupes, el día que caiga y ni pueda levantar la cabeza no me quedará mas remedio que pedirte ayuda para que vuelvas a poner mis pies en el suelo, como debe de ser. No le doy esa responsabilidad a nadie porque no confío en como vayan a tratar mi débil estructura, pero se que puedo dejarlo en tus manos.

A pesar de todo yo quiero seguir confiando en ti. Aunque parezca que tu sigas dudando de la realidad.

De verdad que me encantaría leerte la mente para saber por qué lo has hecho.

Pero mientras tanto... seguiré a tu lado.

91st step

Yo estuve ahí... todas esas veces que lo necesitaste. Detrás de mi pantalla, con los dedos puestos sobre el teclado sin necesidad de usarlos, solo escribiendo afirmaciones y puntos suspensivos.

Y fuera de ese ámbito seguí a tu lado, escuchando la misma historia una y otra vez, preguntándome por que diantres no podías vivir dejándola atrás, concienciándome de lo enorme que era esa espina clavada en lo mas profundo de tu ser. Entonces traté de ayudar como un necio.

Por que no ha servido para absolutamente nada.

Todo mi trabajo... infravalorado por tus palabras. Todas las escuchas, las conversaciones, las eternas noches... No ha servido de nada ya que tu sigues igual y yo me he cansado de dar sin recibir nada a cambio salvo el amargo sentimiento de perder el tiempo.

Y tras la búsqueda de mi propia felicidad me vi influenciado por nuevas ideas que no distaban apenas de la realidad... Porque yo estuve ahí pero ¿Cuándo estuviste tu por mi en los momentos mas amargos de la mía? ¿Acaso tu fuiste el único ser humano concebido para tener problemas? ¿Que no tenemos el resto malos momentos o que?

Los tenemos, mejores o peores pero ahí están.

No deberías pedirle a alguien dar más de lo que tu has dado en la vida cuando yo no he tenido ni el permiso de abrir la boca una sola vez. Guardar y guardar como si tuviera mas espacio del que me creo... y así es, ya no cabe más y tengo que soltarlo todo. Solo aquel que pueda quedarse a mi lado tras liberarme de todo mi lastre podrá considerarse digno de estar a mi lado.

Pensaba que tu seguirías junto a mi después de todo lo que te he defendido, todo lo que te he apoyado, lo que he aguantado, escuchado... Pero me has demostrado que eres justo como todos me decían, un egoísta con un curioso síndrome de diógenes con la mierda ajena. Parece que te encanta recolectarla toda para regodearte en ella, solo.

Poniéndole una cara a uno para que después despotriques sobre esa persona delante de mi y haciendo lo mismo cuando yo me he dado la vuelta. Nada tenía que haber cambiado después de mi reciente descubrimiento pero tu quisiste que fuera así por razones que tan solo tu conoces y que yo, directamente ignoro.

Por que no volveré a preocuparme por alguien a quien no le he importado, quien ha ante-puesto una dichosa afición sobre todo lo demás. Si desde siempre hemos tenido una base tan débil no me extraña que se desgastara con el tiempo. Y en vez de hablarlo decides lanzar piedras a la nada detrás de un muro, diciendo que no eres tu quien lo haces pero te he visto la mano, la reconozco, se que eres tu y que, aunque apuntes con pobreza, van por mi.

E irán unas cuantas cuando leas esto.

Pero me importaría mas si estuviera sola, no es el caso. No es que sea un caballero con su espada, su escudo y su brillante armadura pero me cuida, que es lo que necesito. Y aunque nos cuesta tenemos nuestro equilibrio de hablar y escuchar.

Por lo único que debería de estarte agradecido es que gracias a ti he encontrado lo que buscaba durante tantos años. Pero en otros aspectos me has decepcionado como nunca creía que harías. Tal vez mis expectativas eran muy altas o que no hemos sabido reaccionar.

No se puede hacer nada, no estoy dispuesto a hacerlo.

90th step

Antes de empezar:

HE APROBADO

¡¡¡HE APROBADOOOOO!!!

¡¡POR DIOS!! HA MERECIDO LA PENA AMARGAR MI PROPIA EXISTENCIA.

Vale, ahora dejando la absoluta felicidad que surge de haber sacado buenas notas en mis exámenes comencemos.

--

Hoy he soñado que estábamos con otras personas, luego ese factor no ha sido muy relevante pero al despertarme me ha hecho plantearme una tonta duda.

En el caso de que esta historia se acabe ¿Me aceptaría otra persona tal y como soy?

Confieso que no he sido del todo sincero en ninguna de mis relaciones y aquí he sentido confianza para... contar algunos secretos, unos mas turbios que otros y el que mas vergüenza me ha dado siempre. Hay cosas que solo sabes tu y nadie más y creo que, a día de hoy, no me queda nada mas que contar.

Todo resulta tan natural, puedo dejar de intentar de ser una persona normal y mostrar esos malditos defectos que me deterioran como ser humano (yo lo odio), relajarme sin temor a que dejes de quererme e incluso burlarme de ello con alguna anécdota.

Entonces es cuando pienso que mi búsqueda ha dado a su fin y que me he movido en círculos durante muchos años. Y que, después de todo lo que sabes y lo que haces por mi tengo que hacer todo lo posible para que nunca te marches de mi lado.

Y ahora que he escuchado un ruido he de marcharme.

89th step

Estoy agotado, eso para empezar... ha sido un fin de semana frenético con momentos de extrema calma para que seguido explotemos en actividad. Si fuera mas constante tal vez aguantaría más pero parece que nadie en este mundo sabe ordenar sus ¿prioridades podríamos llamarlo?

Sin embargo llevo horas despierto pensando en ti, en que escribirte, ya que estos días estoy especialmente sensible ante el factor de que va a pasar un pequeño tiempo sin verte.

Está bien, tengo cierta melancolía al saber que va a llegar el fin de semana y no pueda verte. ¿Y por que me fastidia tanto? Pues porque es algo que he impuesto yo mismo, necesito centrarme y evitar todo lo que pueda suponer algo de diversión ya que no puedo permitirme entretenerme.

Lo digo de esta manera en vez de "quiero evitar distracciones" ¿Desde cuando el motivo por el que hago esto es una distracción?

Sabes que desde hace mas o menos un mes me he dado cuenta de que importo en ciertos ámbitos menos de lo que parece ya que, si todos tienen consciencia de lo mal que me tratan y en todos mis años de vida no se han molestado en defenderme... Duele, porque yo siempre pensaba que tendrían alguna razón para hacerlo o que quizás yo era el problema y por eso dar las menores molestias posibles. Gran error.

Solo he conseguido parecer mas débil, como si no lo fuera ya de serie... Y claro, todo lo malo de tu vida lo puedes arreglar amargando a otro más. Poniéndolo en un sentido metafórico es como si todos nadáramos en un gran mar y para salir a flote lo sencillo es empujar al que puedas hacia abajo.

Me estoy ahogando meine liebe... cada minuto que paso aquí me ahogo mas. A estas alturas pienso que ya me han salido branquias.

Y si es cierto que en un principio lo hice por ellos, para demostrarles que no soy idiota... pero ya comprobado que incluso personas que no están bajo nuestro mismo techo y nos ven de pascuas a ramos se han dado cuenta antes que yo. Pero... ¿sabes que es lo curioso? Que no lloro todo lo que sería normal. De vez en cuando es cierto que suelto un par de lágrimas e incluso no puedo reprimirlas cuando estoy a tu lado y pretendo disimular respirando profundo y preguntando por ti. No es complicado saber el porqué.

Antes de terminar con un texto deprimente me doy un pequeño dolor de cabeza por guardármelo una vez más prefiero explicar el motivo de por que no me he tirado por la ventana aun.

No es lo mismo hacer las cosas por uno mismo que por otra persona, y desde luego no tiene comparación hacerlo por alguien a quien no le importa que hacerlo por alguien que se que me quiere. Y es que contigo tengo esa seguridad, no hace falta dudar o preguntarlo, claro que se que me quieres, es... no se, un sentido extraño que me hace notarlo.

Por ello siempre procuro esforzarme en no ser una molestia y hacerte sentir pues... lo que eres, la persona mas especial del mundo. Aprecio cada instante que estoy contigo, cada palabra, cada mirada, cada burrada que dices para sonrojarme y darme ganas de callarte porque me da una tremenda vergüenza.

Tienes una muy fea costumbre el día después de hacer el amor.

Así te lo digo.

Pero aun así lo aprecio, porque en el fondo me hace reírme de mi propia persona y no hay nada de malo en ello. Siento ocultarte tantas cosas, de verdad... no se me da bien terminar una vez que he empezado y dejo mis conversaciones a medias, tengo la sensación de que te abrumo con todas mis tonterías ¿Y si te cansas de mi?

Los mismos miedos que tu tienes los tengo yo...

Debería de dormir.

88th Step

Durante estos días me he tenido que esconder de quien realmente soy, lo que de verdad me gusta y mis actuales preferencias fingiendo a duras penas ser alguien común para pasar desapercibido... y he sentido como si te hubiera traicionado por hacerlo.

No me avergüenzo de quererte por mucho que me puedan y me juzgaron en un pasado no muy lejano, pero en los tiempos que corren, donde la falsedad se puede incluso masticar es peligroso gritarle al mundo que estoy enamorado de ti.

Si, somos todos muy modernos y todo eso pero no perdemos la oportunidad de señalar a dos chicos que se quieren y decirle a tu amigo que tienes al lado "mira esos dos maricones". Muchos padres observan homosexuales por la televisión saliendo del armario en pleno Diario de Patricia comentando "que bonito, no me importaría tener un hijo gay" y tu, viendo una probabilidad para abrirte ante tus progenitores cometes el error de abrir la boca e, inmediatamente reniegan de tu existencia entre lágrimas, gritos de no puede ser y el clásico "¿Que te hemos hecho nosotros a ti para que salgas así?"

Si la metáfora del armario fuera cierta sería como si hubiera tomado una de esas galletas de el país de las maravillas que dicen eat me y mis brazos, piernas y cabeza sobresalieran al igual que Alicia en la casa del conejo blanco. No puedo seguir ahí porque es incómodo, pero no puedo salir a perseguir a ese hermoso animal de suave pelaje porque, a diferencia de aquella niña yo tengo miedo a lo que hay fuera.

En el caso de que yo hubiera protagonizado ese cuento habría sido francamente aburrido.

Me tiembla la mandíbula y todo mi cuerpo al pensar en una sola palabra que puedan decir en mi contra, que a lo mejor no es nada, que ya lo sabrían o lo supondrían pero mi instinto me dice que no va a salir bien. Si en algún momento he de combatir lo inteligente sería tener provistas algunas vías de escape.

Y mientras tanto nuestra historia sigue adelante, aún escondiendo nuestros sentimientos o soltando nuestras manos en ciertos lugares, camuflando te quieros por otras palabras confiando en la ignorancia de la gente, tapando la boca ajena para que nadie sepa que dormimos juntos y evadiendo otras muchas muestras de cariño...

Como si tuviera que sentir vergüenza por lo que siento... pero de lo que realmente la tengo es de ocultar como soy, por que siento como si de un modo aislado estoy fallándote.

Me niego a perderte aun con malas miradas de quienes no nos soportan darnos un beso y se cambian de vagón en la siguiente estación. No puedo cambiar el mundo por lo que no voy a pedir que se acostumbren, pero en esta vida hay cosas que nos agradan y otras que nos disgustan y generalmente terminamos ignorándolas.

Por favor, ignorad esto... No tiene que ver con vosotros.

87th step

En primer lugar la imagen no tiene nada que ver, la pongo porque me gusta... el brillo de sus labios es bastante bueno, me encanta, es clara, concisa y sexy. La podría haber reservado para hablar de nuestras aventuras en la cama pero no llegará el día en el que me des con una fusta porque en primer lugar no me da la gana y en segundo la custodia de dicho objeto es mía.

Vamos allá...

Podría hacer una incontable lista de mis "defectos", llamados así por otros puesto que a mi no me molestan, es mi personalidad, es así como he sido definido y así seguiré siendo.

Porque, para empezar, soy un testarudo de cuidado. Si yo digo que algo es de una manera es que no tiene otra solución, a pesar de que me equivoque.

Ahí va otro, no reconozco mis propios fallos, no me da la mismísima gana.

Puede ser porque hablo de más siempre, cuando se y cuando desconozco, el caso es que no me digno a cerrar mi "agujero sonoro", al que se le entiende.

¿Callarme yo? Poco. En mi mente siempre queda algo pendiente que decir, sea absurdo, no tenga relevancia o cualquier cosa, hay que soltarlo.

Y cuando no me salgo con la mía tiendo a protestar a mas no poder, puedo escuchar las opiniones ajenas pero me cuesta aceptarlas cuando no contrastan con mis ideas.

¿Que hacer cuando las palabras no funcionen? Fruncir, bufar y si es necesario golpear, cuando fallan los argumentos bueno es tener la mano abierta.

Es complicado seguir enlazándolas pero he podido sacar lo que muchos consideran lo peor de mi y quizás la razón de porqué todo el mundo me detesta y no es capaz de decírmelo, en su lugar es mejor ponerme buena cara y saludarme ¿Sabrán lo que me repatea? Quizás lo hagan a sabiendas, para fastidiar más.

Pero las cosas son así y no puedo cambiarlas. Las 24 horas del día dan para mucho y no es necesario sacar a la luz todas a cada minuto, soy capaz de mantenerme calmado y neutral si quiero ¡Una cualidad! Y si alguien tiene que aceptarme y quererme tendrá que ser tal y como soy.

Supuestamente tu me quieres por ello y del mismo modo yo te adoro a pesar de que no leas la atmósfera o te consideres corto de entendederas. ¿Pero por que ibas a corregir eso si yo sigo golpeándote? Me da exactamente igual, mis sentimientos hacia ti no cambian ni un ápice.

Si realmente consideras que es algo a cambiar tienes vía libre, pero como ya me prometí en su día te dejaría ser tu mismo, con tus mases y tus menos. Nunca te diré que haces algo mal, no como a otras personas, simplemente te daré a conocer que a mi no me parece bien y ya luego puedes hacer lo que quieras.

A todo aquel que conozco le cambiaría algún factor que otro o, directamente, les cambiaría por otra persona. Pero a ti... no te haría ni la mas mínima alteración.

Porque me enamoré de ti tal y como eres. Si en algún momento quisiera cambiarte ¿No sería eso una contradicción?

86th step

Hace mucho... mucho tiempo... yo tenía poder sobre bastantes personas. Hacían lo que yo quería, creía todo lo que yo hablaba y lo único que conseguí es que muchos desarrollaran un gran odio hacia mi, por lo que decidí auto-convencerme del hecho de que no puedes poseer al pueblo. Mas bien, no debes.

Entonces decidí que todo sucediera a su momento y a su tiempo mientras que yo me encargaba de mis propios asuntos, permaneciendo como mero espectador y ahí me di cuenta de que yo no fui tan terrible ya que al menos me tomaba la libertad de seguir siendo bastante reservado... porque nadie podía ayudarme.

He conocido a mucha gente, mis ojos han observado una cantidad increíble de historias y situaciones. No se porqué pero siempre me ha gustado quedarme mirando y usarlo como ejemplo en futuras experiencias, muy útil.

Y poco a poco he logrado formar lo que soy... mas pacífico de lo que pensaba, sin muchas ganas de meterse en problemas, queriendo arreglar el mundo sin no demasiado éxito. Mas tarde, aparecerías tu en mi vida, alguien tan parecido como distinto a mi.

En bastantes aspectos nos compensamos bastante bien, por ejemplo tu gastas sin pensar y yo siempre pienso en ahorrar... o que siempre consigo que seas tu quien pregunte a la gente por direcciones porque a mi  me tiembla la boca. Tonterías y mas tonterías que forman una base bastante sólida de nuestra relación.

Pero lo que hemos hecho bien desde el mismísimo principio es darnos la libertad de pensar, opinar y actuar como nosotros mismos y no influenciados por el otro. A veces consultamos y otras no terminamos estando de acuerdo. Puede que tu no apruebes algunas de mis acciones y haga lo mismo con las tuyas (eso de estudiar el último día...). El caso es que tu eres dueño de tu vida y yo de la mía  Tu controlas tu boca, tu pensamiento, tu todo absoluto y al igual mi caso.

Y no pasa nada que a veces no actuaríamos de la misma manera en un momento dado. Si tu no tenías razón y yo si te apoyaré en vez de decirte "te lo dije" (bueno, un poquito de reproche). Todo lo que yo me calle lo acabarás diciendo tu y todo lo que a ti te sobre lo silenciaré yo.

Por eso tal vez todo vaya como la seda... tanto que asusta.

Y otras razones, desde luego, la primera de todas es que te quiero mas que a nada en el mundo.

La segunda es la gratitud que siento al tenerte a mi lado, ese sentimiento de fortuna...

La tercera... no... no puedo enumerar, no acabo, debería de irme a dormir.

No te enfades conmigo por no darte mas razones ¿Te vale con que te lo resuma recordándote la falta que haces en mi vida?

Espero que si.

85th step

Hoy ha sido un día muy extraño porque hacía demasiado tiempo que no hacía algo así y, por un momento he sentido que he recuperado algunos años o, mas bien, que había vuelto al pasado.

De haber sido así habría salido espantado, créeme. No me siento muy feliz por aquellos asquerosos años, ni de la gente que me encontré y sigue empeñada en formar parte en mi actual vida cuando solo me importas tu.

A pesar de que siento que es un poco triste el preguntarte por cosas que ya debía de saber, a su modo me parece divertido, además siento que tu me apoyas en esto e incluso te hace mas ilusión que yo... siempre sabes que decir para que vuelva a intentarlo, la verdad es que no se de donde sacas tanta fe en mi, no tengo tanto que ofrecer.

Solo mucha palabrería y tampoco tengo confianza en que lo que estoy aprendiendo se me quede mucho tiempo rondando por la cabeza, de hecho no se que voy a hacer en el caso de que termine con esto, no se si aspirar alto de nuevo o conformarme con lo que mis cortas habilidades pueden hacer.

He de admitir que me siento un inculto. Y no me quitaré esa sensación hasta que termine por hacer algo de provecho o, como mínimo, tenga un objetivo en la vida.

Pero esta vez es diferente que la anterior, tengo a alguien a mi lado que cree que soy capaz.

Muchas gracias.

84th step

Volver a la normalidad es una de las cosas que peor llevo después de pasar contigo, sean días o sean minutos, independientemente de la duración sigue siendo difícil el alejarme de ti.

Hablando un poco sobre sentimientos, si tuviera que describir con aspectos físicos para que alguien me entendiera... el estar contigo podría decirse que es un calor en mi pecho que llega a ser acogedor, pero al tenerte lejos de mi esa llama se intensifica hasta consumirme por dentro.

Quema... y duele por la impaciencia de abrir mi cuenta bancaria solo para agachar la cabeza, suspirar con tristeza y percatarme de que no puedo verte todo lo que me gustaría. Estamos cerca y lejos al mismo tiempo, el terreno ha sido distribuido de tal manera que es fastidioso.

¿Y que me queda? Aprovechar cada segundo que estoy contigo, desde luego. Darte un beso, contemplar tu azulada mirada, hacer la mínima tontería y comprobar con mis propios ojos que eres feliz de estar a mi lado. ¿Como he podido lograr algo tan hermoso como tu sonrisa tan solo mostrándome como soy?

No dejo de presumir de ello porque, haber sacado esos aspectos tan desconocidos de ti es algo que me hace sentir orgulloso. Si lo pienso detenidamente nunca te habría imaginado de este modo, lo que solía pensar es que saldrías corriendo despavorido cuando yo alcanzara algo de confianza y soltara el primer terrón de azúcar de todos los que llegarían con el tiempo.

Ya sabes... no me tengo demasiado aprecio en muchos aspectos que tu ves de otro modo, hago demasiadas cosas que están fuera de mi control como algunos golpes o esas extrañas ganas de llorar que me hacen sentir el ser mas patético de la tierra. Tengo confianza en que me quieres, desde luego, pero también miedo de que te canses de semejantes imperfecciones que son mas que molestas. Quizás por eso te abrazo incluso en mi inconsciencia, para no sentirte lejos de mi en ningún instante.

Aun no me creo que alguien tan perfecto como tu se tomara la molestia de enamorarse de alguien tan imperfecto como yo.

83rd step

(Tengo una pasión por la cara de enfado de este hombre.)

¿Egoísta? Tal vez, no os lo voy a negar. Ya se que os gusta mucho describirme con esa palabra a pesar de las partículas de vuestra vida que me he tragado una y otra vez con el afán de darme pena o impresionarme, quien sabe, se me da tan bien fingir interés...

Claro que, luego lo pienso y digo:
"Espera... ¿Por que sigo haciendo esto?"

Dios mio, como me aburre el estar detrás de las personas, tener que preguntarles que tal están o que ronda por sus historias cuando... me da igual.

¿Para que voy a mentir a estas alturas?

Lo he pensado... lo llevo pensando una cantidad industrial de años y no veo motivos para dejar de hacerlo, de verdad ¿Por qué? ¿Por qué me tengo que tragar vuestras sandeces? ¿Qué gano yo con esto? Ni que me interesara... Me habéis echado en cara las dos tonterías que he hecho y nunca me disteis las gracias por un abrazo, unas palmadas en la espalda o el tiempo que he malgastado atendiendo a vuestros males, por muy patéticos que fueran.

¡Claro! ¡La vida es terrible! ¿Verdad?

Iros al infierno. Que cansado estoy.

¡Y todavía pretendéis que me sienta mal! ¿Que habéis hecho vosotros por mi a parte de faltarme el respeto a la cara y a escondidas? Pero claro, no puedo decir nada, no porque estoy equivocado... ¿Equivocado? Son verdades como malditos puños y todavía sigo quedando yo como el malo de esta historia cuando, Dios de mi vida, con todo lo que se de vosotros lo podría utilizar para el mal y aún me callo la boca.

De nada eh... de nada...

Como os odio, que me he levantado con el pie izquierdo o la conversación de esta tarde me ha hervido la sangre, quien diantres lo sabe. Da igual, seguiréis berreando por cualquier lado que yo pueda verlo para conseguir llamar mi atención como si dijerais "Estoy mal, hazme caso, si no lo haces eres muy egoísta y mala persona".

Pues atención: me encanta ser egoísta y mala persona.

Lo prefiero antes de escuchar una memez más que salga de vuestras ingratas bocas.

He dicho

PD: ¿Alguien lee la letra pequeña? bueno yo lo compruebo, a ver cuanto drama encuentro mañana porque TODOS os habéis dado por aludidos. Egocéntricos, como que tengo algo mejor que hacer que pensar en vosotros. Y ya que me leéis en plan "vamos a sacar mierda" (lo digo porque puedo ver las visitas) sed buenos y comentad, faltaría más.

No es una letra tan pequeña después de todo...

82nd step

Me he malacostumbrado.

Y eso que no suele ocurrir muy a menudo pero me he hecho a la idea de dormir contigo y ahora me cuesta asimilar que no hay nadie a quien quitarle la manta.

Bueno, eso lo dices tu, tal vez es que tu te destapes y luego tengas que echarle la culpa a alguien.

¿Sabes la cantidad de tonterías que estoy haciendo? Le he puesto una camiseta a la almohada creando una especie de sustituto por si pierdo la práctica. Le abrazo, le doy besos en la espalda, le hablo en nuestro peculiar idioma... entre otras cosas.

Quiero utilizarlo como excusa de que así puedo mitigar lo mal que me siento cuando te echo de menos pero creo que esto hace que me cueste más el superarlo, sin embargo no puedo evitarlo, aun sabiendo que no me beneficia en absoluto prefiero sentir ese pequeño dolor, puesto que me hace recordar que te quiero y que ha ocurrido ese extraño milagro de que tu me correspondas.

Que raro... ¿Te puedes creer que ha pasado un año y no me hago a la idea?

Ya sabes que no me suelen corresponder y soy bastante conformista en lo que no debo. Para una vez que algo me sale a pedir de boca me cuesta mucho trabajo el acostumbrarme.

Me llama tanto la atención que siga con el entusiasmo de los primeros días... Me pongo nervioso al verte a pesar de las veces que ya lo he hecho. Miro tus fotos con demasiada frecuencia, abrazo cualquier prenda de ropa que consigo quitarte con la excusa del frío.

¡Pero en verdad que lo tengo eh! Es el invierno...

Supongo que, en algún momento ya me habré hecho a que esta relación existe, que tu estás conmigo, que me quieres como yo te quiero a ti... y se esfumará ese cosquilleo de los primeros días.

O tal vez no...

81th step

A lo largo de mi corta vida he tenido una infinidad de sueños para el futuro.

Cuando era un niño quería ser veterinario, estudiar la fauna marina, quería ser piloto de fórmula uno, pianista, guitarrista de una banda de metal,  diseñar un videojuego, vocalista de una de punk ya que no requieren buena voz, tocar el sintetizador en un dúo de música electrónica (tenía hasta el nombre del grupo escogido), ser diseñador gráfico, tener mi pastelería propia y eso solo es lo que puedo recordar...

A mis 23 años no he rozado ninguno de esas metas con la yema de mis dedos, tal vez porque carezco del talento, los medios y la fe para llevarlos a cabo, por lo que he terminado siendo un ser conformista que solo quiere un techo, un plato y tres lineas de conexión.

Mientras tanto una parte de mi sigue insistiendo en querer intentarlo más veces. El caso es que no puedo vivir siendo un ser corriente, algo tengo que hacer bien ¿verdad?

¿Por que quiero hablar de esto? Bien, pues porque tu llegaste a mi vida.

¿Y que supone eso? Que tu maldita insistencia me hace seguir intentando hacer lo único en lo que parece que soy bueno, y es escribiendo.

No, lo que sale aquí no es pensado apenas, tal vez en lo único que medito es en no repetir las palabras demasiado.

Pocas historias he escrito, aclamadas por aquellos que se han dignado a leerlas y tu sigues molestando con que continúe. En un principio opinaba que no eran mas que los típicos cumplidos vacíos que me han hecho mas de una vez, pero en estos días he estado sintiéndolo de una manera diferente.

Al igual que yo digo y repito que creo en ti he podido notar como es justo a la inversa. Es demasiado gratificante.

¿De verdad puede salir algo bueno de mi caótica mente?

Si... si tu piensas que es así es que, lo mas seguro es que tengas razón.

Los idiotas son los que mas coherencia tienen al hablar.

80th step

Pensé que había subido esta imagen y... lo habría maldecido.

Hallo... Ayer hablamos demasiado ¿Verdad?

Y yo no se si de verdad he ayudado a que te sintieras mejor o si tu aun te has reservado mas de tus confesiones. Si es cierto que te dije que ayer era la única noche que te toleraba contármelas pero, tal vez algo quedara en entredicho, si en alguna otra ocasión decides confiármelo no te lo tendré en cuenta para mal.

En parte... agradezco y temo porque me muestres tu lado mas vulnerable. Está bien ya que, gracias a eso puedo acertar mas con mis palabras y lograr tu bienestar con las menos meteduras de pata posibles. Pero tengo miedo ante el exceso de información, ya que llegará un momento en el que no sepa como ayudarte.

No, no es culpa tuya.

Tu no has elegido la mayoría de las decisiones de tu vida, la mente es caprichosa y actúa de maneras extrañas. Unos tienen tics nerviosos, otros muerden su pelo... yo me rasco hasta herirme y, cuando mi ira se contiene siento una ceguera durante unos segundos. Luego me duele mucho la cabeza.

Cada uno de nosotros es mas peculiar que el anterior.

No te juzgo por lo que hiciste, aun extrañas tus razones que tuve que encontrar yo mismo no puedo imaginarme el desolador sentimiento que has tenido a lo largo de muchas ocasiones de tu vida. No tuviste tiempo a ser un niño y en ocasiones puedo verlo reflejado en tus acciones más irresponsables mientras que yo te reprocho con modales y la palabrería mas pedante posible.

Te quise antes de saberlo y te quiero ahora, ni mas ni menos a pesar de que agradezco tu valor y te felicito por ello. No necesito tiempo para pensar en lo que yo se, lo único que necesito es que me permitas ayudarte y nunca tengas miedo de lo que tenga que salir de lo mas profundo de tu alma, por muy patético u horrible que lo veas. Mientras que no me traiciones mis sentimientos no cambiarán y, aun habiéndolo hecho no podría dejar de amarte de un día para otro... solo que se mezclaría con odio y cometería un montón de actos sin sentido.

De todos modos sigo pensando que eres perfecto.

79th step

¡Feliz San Valentín!

El año pasado no estaba muy inspirado para escribir. Como ya he dicho tenía mucho miedo de admitirte lo que sentía, así que, no escribí nada en especial porque no quería dejar nada en evidencia.

A parte estaba enfadado por algún motivo que... bueno, la verdad es que no tengo ni idea. Mi memoria es bastante pésima en algunos puntos. No se, demasiados sentimientos descolocados y poca cabeza para ponerles orden.

En verdad me gustaría darte una sorpresa, aparecer con flores en tu casa pero no te gustan. También podría llevarte a un sitio bonito para que la noche terminara con poca ropa pero tampoco tengo dinero... Y contando con que es jueves, mi plan para este día va a ser limpiar mi cuarto.

Encantador ¿eh?

Pero mientras tenga un ordenador, un teclado y algo de habilidad para transmitirte mis sentimientos puedo hacer de este día algo un poco mas especial, porque me gusta causarte una sonrisa todas las mañanas, acostarme con eso en mente e impaciente para que te despiertes y me leas. Es bonito tener esa sensación de que puedes hacer feliz a alguien ¿sabes?

Hoy he estado haciendo un repaso entre todos los textos, a cada cual mas confuso, pero hay algo que apenas se ha visto alterado y es lo que te quiero, lo que pienso de ti y eso es... es genial, es perfecto, el hecho de que mis sentimientos no cambien durante todo este tiempo y no es lo mismo que llevar una semana, ahora es un año. Ya no es una novedad el querernos, es algo rutinario.

Que... que contento estoy por esto, que sorprendido de mi mismo.

¡No me estoy cansando! ¡De hecho me estoy volviendo mas pegajoso e insoportable! Aunque no me agrada precisamente.

El caso es que eres demasiado para mi, demasiado perfecto. Siempre tienes las palabras adecuadas, todos quieren estar cerca de ti y eres tan... tan guapo... Maldita sea, eres una hermosura aun sin quererlo. Lo único que puedo hacer a tu lado es, simplemente permanecer y vigilar lo que en un día proclamé mío, de hecho hago lo posible para que lo digas, porque es música para mis oídos.

Es un eterno dilema. Las personas no se pueden poseer, yo siempre he defendido esa postura pero no, no puedo defenderla ahora porque lo único que quiero es que el resto del mundo sepa que eres de mi propiedad, que no vas a mirar a nadie como me miras a mi. Incluso si esta historia acaba no dejaré que te olvides de mi, ni fácil ni difícilmente, no vas a poder hacerlo, no te voy a dejar hacerlo.

Así que, en cierto modo haré de tu vida un maldito infierno...

Odio ser tan posesivo...

78th step

Actualmente eres mi mayor apoyo, aunque lo has sido mucho antes de que todo esto fuera posible. Tal vez no te mirara como el mas destacable pero eso no quiere decir que no le de importancia. Siempre nos hemos estado cuidando el uno del otro.

Ahora que tengo una buena noticia, una oportunidad para retomar mi vida desde donde la dejé me siento capaz de todo pero me da miedo el ser excesivamente positivo. ¿Y si vuelve a ser nada más que otro pequeño empujón? ¿Y si solo se queda en un amago?

Mejor no pensemos en ello, no quiero dedicar el texto a un montón de inseguridades sino a darte las gracias por creer en mi y el haber tenido tanta paciencia. Espero lograr que te sientas tan orgulloso como yo cuando te animo para que sigas adelante aunque falles.

Siempre hay otra oportunidad, llega cuando la buscas, pues nada ocurre por la gracia de Dios, Alá o como quieras llamarlo, como si crees en una patata frita pero eso no va a hacer que todo te lo pongan en bandeja. Siempre ha estado ahí pero tienes que saber como ir.

En verdad quería esforzarme más pero acabo de oir ruido... tengo que irme.

Muchas gracias por pensar que soy capaz de lo que yo no tenía fe alguna.

77th step

Te quiero... tantísimo que es insoportable.

Estos días, no se si serán por los nervios, porque estoy especialmente sensible o que los planetas se han alineado pero me dan ganas de llorar cada vez que me tengo que ir e incluso cuando te vas a dormir.

Es... tiempo... tiempo que quiero pasar enteramente contigo. Y me siento especialmente tonto por ello, porque no encuentro una estabilidad contigo y el resto del mundo, quiero que tu lo seas todo y solo tu ausencia es como estamparme de cara al suelo.

Yo temía por esto, por depender tantísimo de ti... Pero es que no pueden darme lo que quiero una noche entera y después arrebatármelo para volver a nuestras vidas normales que, por desgracia no van de la mano.

Horrible, te necesito a cada momento, aunque sea darte de la mano o reposar mi cabeza sobre tu hombro... Te quiero, te quiero muchísimo, te quiero tanto que no se donde narices albergo tanto amor, pero lo que está claro es que agota toda mi energía.

Oh Mein Gott... llegar a estos niveles...

Creo que en verdad me arrepiento de haberte gritado, no estaba enfadado contigo, estaba enfadado con el mundo, ya la había tenido en casa y bueno... todo se junta, ya sabes lo que pasa. Pero no quiero que vuelva a suceder. Puede que me harte de pedirte perdón y que otro día se me cruce otro cable...

¿Sabes de lo que tengo miedo? Que, algún día, el pedirte perdón no sea suficiente.

Que ya dejes de creértelo, que te canses de mis histerias y me des la patada que, probablemente me merezca.

Ahí no se que va a ser de mi...

76th step

Verdammt...

Hoy me cuesta pensar, de hecho cuando lo intento termino recordando y temblando, volviendo a sentirlo con si fuera el momento y añorándolo... nunca pensé que mi cuerpo tuviera su mente propia.

Perfecto, cada uno de los sobre-explorados rincones de mi estructura va por separado, sin hacerse caso los unos a los otros. Debe de ser culpa tuya.

Es increíble la revolución que se desata solo con recordarte. Tengo a mi pobre cerebro agotado de intentar mediar con el resto... y probablemente esta noche no pueda pegar ojo.

Jugaste a tu antojo conmigo, aprovechándote de lo que sabías y lo que acababas de descubrir, derrochando un elevado erotismo del que solo pensaba que ocurriría en mis sueños mas prohibidos y ocultos. ¿Se debió a un exceso de confianza acaso?

Si es así, te ruego... te suplico que confíes hasta que llegues a un moderado/alto punto de egocentrismo.

No estoy... seguro de querer publicar esto, pero dijiste que querías saberlo todo ¿verdad?

Mein gott... te necesito pegado a mi.

Vuelve a jadear en mi oído para intentar que siga tu ritmo... 

Merezco que me trates con rudeza por no ceder ni a la primera ni a la segunda... como si fuera un castigo...

Descubre mi avergonzado rostro para alimentarte de la satisfacción que debe de tener el someterme...

Tócame, hasta que memorices cada milímetro de mi humilde cuerpo...

Bésame tanto que terminemos sin saber donde empieza el uno y acabe el otro...

Muerde, fuerte, tienes permiso para saborear mi sangre...

Nunca... nunca dejes de hablarme...

Hazme tuyo... ordénamelo...

75th step

Hoy, a estas horas... no hacía otra cosa más que pensar en ti.

En lo bien que lo pasé contigo, como había coqueteado como nunca lo había hecho, todos aquellos momentos en los que no hacía mas que pensar "un beso aquí sería lo ideal, pero seguro que se lo toma a mal... a fin de cuentas no le gusto".

Si, es cierto que te lo pregunté en mal momento pero... ¿Como alguien como tu iba a enamorarse de alguien como yo? Era absurdo... Siempre he sido de esas personas que se ha conformado con lo que llegaba, que ha tenido que aprender a querer ¡Y funcionaba! Durante un corto periodo de tiempo... Nunca llegó a fijarse en mí un ser por el que ya había perdido cualquier esperanza.

Luego el sentirme mal por no haberme lamentado el tiempo suficiente por haber dejado a alguien... como si, de repente, solo me importara no estar solo ya que, a fin de cuentas era así como me sentía cuando tu no estabas a mi lado. ¿Y a quien le iba a contar esto? Solo confiaba en ti y tu no eras quien debía de saber sobre esto...

Y que toda esta aventura comenzara con unas copas de más...

La mejor borrachera de mi vida... con la peor resaca posible, de hecho escribí sobre lo horrible que fue.

Te he dado unos cuantos dolores de cabeza en el comienzo dado a mis temores, me faltarán años para disculparme por aquello pero, de verdad que me daba tanto miedo perderte por una mala acción... Y en aquella temporada de pruebas extrañas que tampoco me tomaba demasiado en serio me di cuenta de factores que siempre estuvieron pero apenas perceptibles en el sentido amistoso.

En un día como hoy me abruman los recuerdos...

Como el primer beso que te quise dar y me negaste... El segundo detrás del stand con toda mi asociación mirando.

Cuando la gente empezó a saber de nuestra relación y se reía ¿Por que?

Aquel te quiero que te tuve que sacar tras insistencia para después lanzarme a tus brazos.

Dormir juntos, como pareja, y no querer salir de la cama.

Ocasiones en las que los besos nos sabían a poco y nos dejábamos llevar donde no debíamos.

El llorar juntos tras habernos quitado un peso de encima ya que teníamos miedo de estropear lo que teníamos.

¡Nuestro primer viaje! El mejor de todos los tiempos...

Cosquillas, palomitas quemadas, peleas de harina, individuos raros de la calle con sus correspondientes comentarios, chorros de agua que salían del suelo, emborrachar una tarta, playbacks en los autobuses, darnos la mano a escondidas, nachos con queso, que echan en la tele, caídas en el hielo, naricitas, la ópera es barata, tirones en mis mofletes, perritos en bolsas, idiotas varios, siestas y mas siestas...

Y esto son solo pocos recuerdos de los cientos que se me vienen a la cabeza y me hacen sonreír solo por el hecho de haberlos compartido contigo. Hacía tiempo que no podía parar de hacerlo y eso que lo intento para fastidiarte, créeme .. luego tienes que desarmarme con un par de palabras tuyas y vuelvo a curvar mis labios como un completo atontado.

No quisiera volver a repetirte lo importante que eres para mi, el sentido que le das a mi vida, las infinitas veces que te tengo en mi mente, mi inagotable deseo por no despertarme de este sueño... Por que eso es lo que has sido siempre para mi, una especie de fantasía que nunca saldría de mi cabeza y que, a día de hoy, es donde estoy viviendo.

He perdido la percepción para distinguir el sueño de la realidad... Si en verdad estoy dormido, que nadie me despierte jamás. Y si es el caso contrario, dependeré de la cafeína solo para pasar mas tiempo en un mundo donde tu también estés.

Y solo descansar en tu regazo, sintiendo tus besos en mi espalda, mientras sonrió a escondidas y me recuerdo a mi mismo lo afortunado que soy de que me quieras.

Haces tanto por mi... que no tengo ni la mas mínima idea de como pagártelo. Pero no hay fin para esta historia así que tendré mucho tiempo para averiguarlo...

Todo el tiempo del mundo.

74th step

Guten morgen...

Esas serían las primeras palabras legibles que saldrían de mi boca después de incomprensibles murmullos maldiciendo al despertador por sacarme de mi descanso y anunciar un nuevo día, el cual empezaría mal hasta que me diera cuenta de que estás a mi lado estirándote.

Entonces recordaría que nuestro sueño se hizo realidad.

Sonreiría al observarte.

Te daría un beso en la mejilla.

Y, seguramente, me vuelva a quedar dormido porque soy un desastre, por eso me viene bien que estés a mi lado.

Ahora, lo mas parecido que tengo a eso son algunas de tus posesiones a las que me aferro con cierta tristeza porque han perdido tu aroma, el cual me creaba tu imagen en mi cabeza y disfrutaba de esa ligera esquizofrenia. Me hace sentir como Adan recién expulsado del paraíso, recordando los infinitos placeres que la tierra prometida le daba, mirándolo tras una reja mientras sus pies descalzos conocían el dolor por primera vez en su existencia.

En cuanto me levanto de descansar junto a ti por última vez puedo tener esa misma sensación ¿Cuando volveré a estar contigo? ¿Cuando podré entretenerme observando tu mal humor en sueños? ¿Cuando buscaremos de nuevo otros entretenimientos que hacer sobre un colchón? Lo añoro, añoro tanto dormir contigo como el estar despierto a tu lado. Acariciar tu mejilla con mis torpes dedos, despejar mis cabellos de tu cara, besarte solo para comprobar a donde nos va a llevar, dejar a mis manos pasear a sus anchas por tu cuerpo solo buscando reacciones, hipnotizadas por la suavidad y la palidez de éste.

Abrir los ojos por primera vez en el día y que estés a mi lado... ¿Hay algo mejor que eso?

73rd step

Ich liebe dich. Comencemos esta entrada así porque no existe una manera mejor de hacerlo. Y a pesar de que nadie mas de valor a esas palabras he comprendido que... da igual.

Es triste y egoísta pero cierto: la opinión de los demás no vale nada.

Tanto tu como yo nos enfrentamos a un montón de personas que creen conocernos, se hacen una idea de lo que pensamos y gracias a eso juzgan erróneamente todas las veces que se dignan a hablar de nosotros. Claro, esto será una tontería porque los del sexo contrario no nos hacen caso ¿verdad? Me han dicho eso bastantes veces.

No es como si yo no quisiera su atención, es mi problema que no visto mas acorde con lo que soy. Sutil manera de llamarme feo. Bueno... no me veo tan mal, tengo unos ojos bonitos, como un helado de chocolate con caramelo.

Me encantaría tener uno de esos ahora. Seguro que tu me lo conseguirías.

Pero... no es necesario el tener todo lo que se me antoja solo porque, de algún modo te sientes en deuda conmigo. Yo hice lo que hice porque no soy capaz de tolerar injusticias, si ante mis ojos tenía a alguien maravilloso y no dejaban sacar toda su grandeza no puedo dejar que se quede así. Tu me observabas y yo hacía lo mismo, de manera menos discreta y, por supuesto haciendo lo que mejor se hacer: protestar.

Si, soy un quejica insufrible que siempre está apretando los puños y bufando porque las cosas no salen siempre como he planeado. Pero en esta ocasión era diferente. He escrito tantas veces sobre ello y siempre decía aquello de "poner las cartas sobre la mesa" aunque nunca fue capaz de dar la cara por ti muchas veces, pero hice lo que pude para que tu fueras capaz de hacerlo.

Tu siempre has sido importante para mi, aquella persona a quien defendería a capa y espada... he soñado tanto con encontrar a alguien con quien saciar mis patéticos instintos de héroe... Tal ha sido mi obsesión de cuidarte que me hace dudar... si el querer protegerte me hizo enamorarme de ti o el enamorarme de ti me dieron ganas de protegerte.

Creo que fue mas lo segundo...

No tomaré camino que no esté cerca del tuyo, no le daré el placer a aquellos que no creen en esta historia de ponerle un punto y final. No quiero, no me da la gana. Siempre te decía aquello de que era una tontería que pensaras en los demás cuando a ellos no les importaba ni tu opinión... Por una vez dije algo inteligente e incluso debería de recordármelo a mi mismo.

Aun no he dicho nada aquí, no se si se lo suponen o no, ni siquiera se si se lo tomarán bien o me hagan la de "tu no eres mi hijo". De lo único que estoy seguro es de que alguien se va a reír de mi... Pero cuando lo pienso fríamente...

No importa.

Es que no merece la pena ni pensar en ello. Intentarán cambiar mi manera de pensar como ya intentaron contigo, tal vez sientan vergüenza de si mismos por haber osado a hacerlo o lo hagan una segunda ronda. No se... Nunca he tenido a nadie cerca cuando lo he necesitado, tampoco conozco bien el sentimiento de llorar con alguien y que acaricien mi cabeza mientras tanto y desde luego nunca he escuchado de su boca un "todo saldrá bien"... directamente no se ni como suena. Pero bueno, no me espero nada a estas alturas.

¡Basta ya! ¡Ni que formaran parte de esta relación!

Pues si no les gusta que se acostumbren y si no pueden acostumbrarse tendrán que taparse los ojos porque yo no pienso renunciar a ti aunque encuentres algo mejor, por el hecho de que yo no podré aspirar a mas en la vida. Para una vez que estoy con alguien que me gusta de verdad y me corresponde... No es el mismo caso que el resto, de haberme enamorado cuando ya supe que a esas personas les gustaba... No porque yo no me creía que le iba a gustar a alguien como tu.

Y... si todo esto terminara, ahora o mas tarde... Tu dices que te has vuelto muy dependiente de mi ¿verdad?Pues no tienes idea de todo lo que dependo yo de ti. Solo porque no tengo nada más a lo que aferrarme ni nada por lo que luchar te necesito... Si pudiera en este momento decidir si quiero pasar el resto de mis días contigo o no, inmediatamente asentiría repetidas veces.

Porque... eres todo lo que he deseado en esta vida.

Danke...

72nd step

Necesito meditar las cosas con claridad antes de seguir dejándome llevar por los malos pensamientos a pesar de que estos no quieran abandonar mi cabeza. Se han quedado ahí a vivir, debe de ser barato por lo vacío que está y las horas de entretenimiento a las que constantemente es sometida.

Ya sabes... es duro ver como, fuera de eso, el resto es inexistente.

Creo que tengo demasiado tiempo libre y lo utilizo para pensar aunque sea la peor manera en la que pueda emplearlo porque no suelo llegar a buenas conclusiones.

Soy un chiste, es así como todo el mundo me ve.

Total, no alcanzan ni a tomarse enserio lo que yo llegue a sentir por ti...

Yo esto ya lo sabía, y de hecho te decía "se acostumbrarán" a sabiendas de que no iba a ser así. Desde luego que es un trago duro ver como tus semejantes no siguen los caminos escritos a pesar de que eso les haga felices y... ¿duro? ¿para ti? Por favor, ni es tu vida... ¿que diantres te importa?

Odio con toda mi alma esa falsa preocupación por los demás cuando, lo único que estás viendo es como te puede repercutir a ti. No te importa su felicidad o el hecho de que alguien le quiera, lo que te importa es como vas a decirles a los demás que tienes un hijo homosexual y poder fardar de ello sin que tu paternidad quede en cuestión... 

¿Y que mas da? Me pregunto... ¿No hay males peores en este mundo que ese? ¿Es necesario forzarles a ir por el llamado buen camino? ¿Y si estáis todos equivocados? Podría remontarme a tiempos antes de cristo para reforzar mis argumentos pero eso no solucionaría absolutamente nada de mi malestar, porque me siento menospreciado.

Nunca encontrareis a alguien que le ame por lo que es mas que yo. En cierto modo me dan igual sus preciosos ojos o su sonrisa pícara con cierto... toque erótico... Me gusta como es, me gusta como se porta conmigo y como hace que, de algún modo yo termine siendo mejor persona. Si, con el tiempo el exterior termina alterándose pero sigue siendo como es y aun con esas mis sentimientos no han cambiado ¿Que tiene que ver lo de fuera?

Pero estos gestos solo cuestionan mi indudable amor y me hacen sentir... como si no hiciera nada. Y no quiero plantearme esa maldita pregunta que me ha llevado al desastre mas de una vez.

¿Y si estuviera mejor sin mi?

No... me vais a disculpar pero quiero ser egoísta  necesito ser egoísta  No puedo permitirme ahora ni nunca el prescindir de su presencia... No quiero volver a tener esa idea independientemente de si a lo convencional le gusta o no. 

El mundo sería un lugar mas sencillo si lo miráramos desde una perspectiva tan simple como la felicidad moderada. No importa el que dirán, ni el que piensen, ni si es lo que hacen los demás o no...

Y seré un contribuyente hacia esa solución queriendo a quien quiero.

A estas alturas no podría vivir sin ello... No quiero volver a la inseguridad, a la duda y a la falta de amor incluso de mi mismo aun por ese desprecio de manera indirecta que habéis hecho hacia mi y mi corazón.

Creo que, ni vosotros habiendo compartido tanta vida habréis llegado a daros cuenta de lo maravillosa que es esa persona. Pero no puedo evitar que esto me afecte... a fin de cuentas me veis como una sombra que se interpone en su luz... No podré brillar pero si llegar a sentir su calor si sigue siendo mio.

Lichgestalt... in deren Schatten ich mich drehe.