57th step

Aquí estamos, medio año después y prácticamente igual de cuando empezó esta nueva etapa. A veintinueve de Julio me tomo la molestia de hacer una pequeña reflexión ya que hemos alcanzado la mitad de algo que será muy importante cuando llegue.

Y no hay mucho que decir sobre ello, que tu me tienes a mi y yo te tengo a ti puesto que estamos en un vacío que el alrededor nos ha creado sin apenas darnos cuenta. ¿Por qué? Las cosas no tenían que cambiar, de hecho no hacía nada de falta, simplemente así lo ha decidido el alrededor y ni siquiera nos hemos molestado en luchar contra ello.

Pues no vamos a malgastar el tiempo en batallas inútiles. De todos modos no nos estamos perdiendo nada.


Quizás es algo que hacía tiempo que estaba ahí y necesitábamos ver, bueno, tu necesitabas ver, yo ya lo sabía desde hacía tiempo que no merecía más la pena. Pero no podemos dejar que esto nos afecte en absoluto, ya que nunca llegaremos a estar solos si permanecemos el uno con el otro.


Llámalo envidia, llámalo rabia, llámalo fallo de correspondencia pero ¿Acaso no hubo tiempo mucho antes de este medio año? ¡Muchísimo más! ¿Entonces cual es la razón de todo esto? Que quieres que te diga, ni quiero saberlo. No quiero tener ni la mas remota idea.


Tuve que contenerme tantas veces por un respeto que no se me ha devuelto y... ahora que lo pienso ¿Cuando he tenido yo eso? Supongo que un falso esbozo cuando necesitaban algo de mi pero nada más. Entonces lo que no he hecho durante esta temporada lo haré ahora ya que nadie me lo puede impedir.


Te tomaré de la mano cuando quiera.


Te abrazaré cuando me venga en gana.


Y Dios sabe que te besaré todas las veces que me apetezcan.

Si antes no lo he hecho por tener un poco de consideración por mi alrededor ahora todo eso ya no existe, ni el mas mínimo rastrojo de ello, no cuando escucho gruñidos y sonidos realmente estúpidos a mis espaldas a la mas mínima carantoña.

Como ya he dicho cientos de veces, nadie os obliga a mirar. Esta relación es nuestra, no tiene nada que ver con vosotros.

56th step

A todo el mundo le pasa ¿Verdad? Ese pequeño momento en el que no puedes cargar con más sobre tus hombros y ya te importa poco lo que suceda contigo, ya que dejas que todo se desparrame sobre tí. Y, curiosamente, durante toda vida has temido a como se sentiría semejante dolor pero al suceder no te importa en absoluto, lo afrontas, miras al suelo porque no te deja ni levantar cabeza y piensas para ti mismo "algún día tenía que pasar".

Porque si los años pasan y muchas de tus cargas ni siquiera dependen de ti, sino de otras personas y éstas no van a colaborar en quitártelas, da igual, estas perdiendo el tiempo al luchar a contracorriente. Intentar marcar una diferencia es inútil cuando intentas demostrárselo a quien no se preocupa por tí.

Y ha habido años... veintidós para ser mas concretos. Lo único para lo que han querido interesarse por mi vida es para juzgar lo que hago o quien va conmigo. Nunca un "¿estás bien?" nunca un "no llores", en absoluto, aunque sea mas largo y menos cómodo de decir un "cállate la puta boca" era mucho mas efectivo...

No, no voy a culpar a quien no se preocupa por mi de que no levante cabeza por no recibir una maldita palabra agradable en mi vida ya que parecía mas conveniente hablar sin saber y compararme con dos personas que no tienen absolutamente nada que ver conmigo.

Supongo que a sus ojos soy un horrible trozo de carne fusionado con una máquina que ni es digno de enseñar ya que los genes no estuvieron a su favor. No tengo esa gracia del sur, no tengo un trabajo estable, no tengo un hijo al cual enseñar payasadas... no... Efectivamente, no soy nada a sus ojos. Supongo que esperaban que yo fuera una barbie universitaria que viviría en los Estados Unidos y sería la sucesora de Obama... no he conseguido nada de eso ¡Pues vete a la mierda niña!

Me es imposible aguantar más injusticias. Nada de lo que sucede en mi vida tiene mi control o depende de mi, estoy viviendo una maldita farsa sin rumbo que no hay por donde cogerla. Y cuando he necesitado las palabras de un familiar, un par de golpecitos en la espalda o un "todo va a salir bien" eso me lo dicen 150 caracteres de gente que son mi pareja, mis amigos e incluso gente con la que he cruzado dos palabras.

¡Felicidades! Estáis haciendo el trabajo de mi familia. Y me habría dado un tiro en la cabeza de no ser por vosotros, y sobretodo por ti.


Hoy he llorado como hacía años que no lloraba, y aun así no me he quedado satisfecha porque sigo llorando, y quizás eso es lo que necesite. Eso y tenerte conmigo.


¿Tan alto es el precio que tengo que pagar por ti? Bueno, te tengo, es suficiente.


Se que es pronto para hablar y esto a veces es similar a cuando gafas un examen pero no me imagino una vida sin tí. Por eso no quiero que vengas o hablar esto contigo porque... no quiero equivocarme al canalizar mi rabia, no quiero decir cosas que no sienta y te toque llevarte mis golpes solo por haber cometido el error de estar ahí.


Lo se, me conozco muy bien.


No creas que estás haciendo algo inutil porque no necesito gran cosa para volver a recoger lo que he esparcido y volver a cargar con ello. Tu... tu solo tienes que quedarte conmigo.

Háblame, dame algo de conversación...

Dime que tal te ha ido el día ¿Te ha hecho alguien la puñeta?

Dime que me quieres, dímelo hasta que hasta el eco se canse de repetirte...

55th step

Hoy has aparecido en mis sueños. Por alguna razón solo te acariciaba el pelo, como era normal en mi en aquel entonces y, cuando pretendía parar no me dejabas hacerlo, solo querías que estuviera ahí, sin decir ni una palabra, sin hacer otra cosa que acariciar tus cabellos una y otra vez como si fueras un perrito bueno. Aunque ambos sabemos que la realidad no era asi, que tu no eras bueno y que la mascota no eras precisamente tu, lo era yo. 

Y hoy en día no serviría de nada arrepentirme de ello, de lo que dije, de lo que me hiciste pensar, lo que me hiciste hacer y el factor de que yo sabía de sobra que no te importaba nada de lo que yo era, simplemente había una cosa de mi que te interesaba porque no tenías otra cosa que llevarte... bueno, de esto no quiero detallar.

No es que me tuvieras en segundo lugar, es que me tenías en el último puesto de todos. Mientras tanto yo seguía siendo el idiota que contaba mis sueños, mis inquietudes y tenía el atrevimiento de llamarte "amigo". Por desgracia ha pasado mas tiempo del que me hubiera gustado para darme cuenta de aquello, y que, a causa de ti, bastantes cosas que constituían mi persona han desaparecido por completo.

Tu, como el resto de tus semejantes sois iguales. ¿Tópico? Quizás, pero dios mio, no me habéis demostrado lo contrario de momento. Habéis tenido la misma fijación conmigo y sin excepción. Los años pasan y aún queda algún idiota que quiere llevarme a la cama ¿De verdad estáis en vuestros cabales?

Siempre he buscado al príncipe azul y he tardado en percatarme de que el traje de príncipe le queda bien hasta a quien debería de ser una princesa así que ¿Por que esperar a lo que no existe? Esperar una excepción vuestra es como mirar al cielo buscando estrellas fugaces y confundiéndolas con simples aviones que surcan la noche.

Pero... volviendo a ti...

Muchos han sido los días en los que me he preguntado que haría si volviera a verte, la última vez que nos encontramos no me reconociste y yo no hice nada a su favor. No quiero verte y si no lo volviera a hacer nunca más quizás me quede esa sensación de cuenta pendiente, pero duele menos a tener cerca tu presencia y volver a pensar en ti como lo hice hace años. Con ese estúpido sentimiento de ciega admiración por lo que pensaba que hacías por mi, que mas que bien era mal, un mal muy perjudicial.

Eras como una enfermedad que me tenía totalmente débil a tu merced y si, podías hacer conmigo lo que quisieras mientras que yo seguía accediendo a tus chantajes mientras gritaba a los cuatro vientos que era normal porque eras mi aliado.

Muchas veces me dije a mi mismo que habría sido mejor confesarte mis sentimientos para que me rechazaras de mala manera, la única que tu conocías, desde luego... pero... pensándolo mejor no creo que en aquel entonces hubiera superado ese golpe, ya que estaba a poco de... de caer mas bajo, tan bajo que la tierra me habría sepultado en mi propio abismo, haciendo imposible que pueda levantarme, ni siquiera me permitiría pensarlo.

Si hoy en día te viera, cambiaría de acera para no hablar contigo.

Si hoy en día me llamaras, dejaría el teléfono sonar.

Si hoy en día tuviéramos un encuentro obligatorio, te demostraré que bien me enseñaste en ser un mentiroso sin corazón.

Pero mientras pueda evitarlo no tengo porqué pensar en las mentiras que voy a contarte... parece que aprendí muy bien... ya las tengo bastante vistas.