81th step

A lo largo de mi corta vida he tenido una infinidad de sueños para el futuro.

Cuando era un niño quería ser veterinario, estudiar la fauna marina, quería ser piloto de fórmula uno, pianista, guitarrista de una banda de metal,  diseñar un videojuego, vocalista de una de punk ya que no requieren buena voz, tocar el sintetizador en un dúo de música electrónica (tenía hasta el nombre del grupo escogido), ser diseñador gráfico, tener mi pastelería propia y eso solo es lo que puedo recordar...

A mis 23 años no he rozado ninguno de esas metas con la yema de mis dedos, tal vez porque carezco del talento, los medios y la fe para llevarlos a cabo, por lo que he terminado siendo un ser conformista que solo quiere un techo, un plato y tres lineas de conexión.

Mientras tanto una parte de mi sigue insistiendo en querer intentarlo más veces. El caso es que no puedo vivir siendo un ser corriente, algo tengo que hacer bien ¿verdad?

¿Por que quiero hablar de esto? Bien, pues porque tu llegaste a mi vida.

¿Y que supone eso? Que tu maldita insistencia me hace seguir intentando hacer lo único en lo que parece que soy bueno, y es escribiendo.

No, lo que sale aquí no es pensado apenas, tal vez en lo único que medito es en no repetir las palabras demasiado.

Pocas historias he escrito, aclamadas por aquellos que se han dignado a leerlas y tu sigues molestando con que continúe. En un principio opinaba que no eran mas que los típicos cumplidos vacíos que me han hecho mas de una vez, pero en estos días he estado sintiéndolo de una manera diferente.

Al igual que yo digo y repito que creo en ti he podido notar como es justo a la inversa. Es demasiado gratificante.

¿De verdad puede salir algo bueno de mi caótica mente?

Si... si tu piensas que es así es que, lo mas seguro es que tengas razón.

Los idiotas son los que mas coherencia tienen al hablar.

80th step

Pensé que había subido esta imagen y... lo habría maldecido.

Hallo... Ayer hablamos demasiado ¿Verdad?

Y yo no se si de verdad he ayudado a que te sintieras mejor o si tu aun te has reservado mas de tus confesiones. Si es cierto que te dije que ayer era la única noche que te toleraba contármelas pero, tal vez algo quedara en entredicho, si en alguna otra ocasión decides confiármelo no te lo tendré en cuenta para mal.

En parte... agradezco y temo porque me muestres tu lado mas vulnerable. Está bien ya que, gracias a eso puedo acertar mas con mis palabras y lograr tu bienestar con las menos meteduras de pata posibles. Pero tengo miedo ante el exceso de información, ya que llegará un momento en el que no sepa como ayudarte.

No, no es culpa tuya.

Tu no has elegido la mayoría de las decisiones de tu vida, la mente es caprichosa y actúa de maneras extrañas. Unos tienen tics nerviosos, otros muerden su pelo... yo me rasco hasta herirme y, cuando mi ira se contiene siento una ceguera durante unos segundos. Luego me duele mucho la cabeza.

Cada uno de nosotros es mas peculiar que el anterior.

No te juzgo por lo que hiciste, aun extrañas tus razones que tuve que encontrar yo mismo no puedo imaginarme el desolador sentimiento que has tenido a lo largo de muchas ocasiones de tu vida. No tuviste tiempo a ser un niño y en ocasiones puedo verlo reflejado en tus acciones más irresponsables mientras que yo te reprocho con modales y la palabrería mas pedante posible.

Te quise antes de saberlo y te quiero ahora, ni mas ni menos a pesar de que agradezco tu valor y te felicito por ello. No necesito tiempo para pensar en lo que yo se, lo único que necesito es que me permitas ayudarte y nunca tengas miedo de lo que tenga que salir de lo mas profundo de tu alma, por muy patético u horrible que lo veas. Mientras que no me traiciones mis sentimientos no cambiarán y, aun habiéndolo hecho no podría dejar de amarte de un día para otro... solo que se mezclaría con odio y cometería un montón de actos sin sentido.

De todos modos sigo pensando que eres perfecto.

79th step

¡Feliz San Valentín!

El año pasado no estaba muy inspirado para escribir. Como ya he dicho tenía mucho miedo de admitirte lo que sentía, así que, no escribí nada en especial porque no quería dejar nada en evidencia.

A parte estaba enfadado por algún motivo que... bueno, la verdad es que no tengo ni idea. Mi memoria es bastante pésima en algunos puntos. No se, demasiados sentimientos descolocados y poca cabeza para ponerles orden.

En verdad me gustaría darte una sorpresa, aparecer con flores en tu casa pero no te gustan. También podría llevarte a un sitio bonito para que la noche terminara con poca ropa pero tampoco tengo dinero... Y contando con que es jueves, mi plan para este día va a ser limpiar mi cuarto.

Encantador ¿eh?

Pero mientras tenga un ordenador, un teclado y algo de habilidad para transmitirte mis sentimientos puedo hacer de este día algo un poco mas especial, porque me gusta causarte una sonrisa todas las mañanas, acostarme con eso en mente e impaciente para que te despiertes y me leas. Es bonito tener esa sensación de que puedes hacer feliz a alguien ¿sabes?

Hoy he estado haciendo un repaso entre todos los textos, a cada cual mas confuso, pero hay algo que apenas se ha visto alterado y es lo que te quiero, lo que pienso de ti y eso es... es genial, es perfecto, el hecho de que mis sentimientos no cambien durante todo este tiempo y no es lo mismo que llevar una semana, ahora es un año. Ya no es una novedad el querernos, es algo rutinario.

Que... que contento estoy por esto, que sorprendido de mi mismo.

¡No me estoy cansando! ¡De hecho me estoy volviendo mas pegajoso e insoportable! Aunque no me agrada precisamente.

El caso es que eres demasiado para mi, demasiado perfecto. Siempre tienes las palabras adecuadas, todos quieren estar cerca de ti y eres tan... tan guapo... Maldita sea, eres una hermosura aun sin quererlo. Lo único que puedo hacer a tu lado es, simplemente permanecer y vigilar lo que en un día proclamé mío, de hecho hago lo posible para que lo digas, porque es música para mis oídos.

Es un eterno dilema. Las personas no se pueden poseer, yo siempre he defendido esa postura pero no, no puedo defenderla ahora porque lo único que quiero es que el resto del mundo sepa que eres de mi propiedad, que no vas a mirar a nadie como me miras a mi. Incluso si esta historia acaba no dejaré que te olvides de mi, ni fácil ni difícilmente, no vas a poder hacerlo, no te voy a dejar hacerlo.

Así que, en cierto modo haré de tu vida un maldito infierno...

Odio ser tan posesivo...

78th step

Actualmente eres mi mayor apoyo, aunque lo has sido mucho antes de que todo esto fuera posible. Tal vez no te mirara como el mas destacable pero eso no quiere decir que no le de importancia. Siempre nos hemos estado cuidando el uno del otro.

Ahora que tengo una buena noticia, una oportunidad para retomar mi vida desde donde la dejé me siento capaz de todo pero me da miedo el ser excesivamente positivo. ¿Y si vuelve a ser nada más que otro pequeño empujón? ¿Y si solo se queda en un amago?

Mejor no pensemos en ello, no quiero dedicar el texto a un montón de inseguridades sino a darte las gracias por creer en mi y el haber tenido tanta paciencia. Espero lograr que te sientas tan orgulloso como yo cuando te animo para que sigas adelante aunque falles.

Siempre hay otra oportunidad, llega cuando la buscas, pues nada ocurre por la gracia de Dios, Alá o como quieras llamarlo, como si crees en una patata frita pero eso no va a hacer que todo te lo pongan en bandeja. Siempre ha estado ahí pero tienes que saber como ir.

En verdad quería esforzarme más pero acabo de oir ruido... tengo que irme.

Muchas gracias por pensar que soy capaz de lo que yo no tenía fe alguna.

77th step

Te quiero... tantísimo que es insoportable.

Estos días, no se si serán por los nervios, porque estoy especialmente sensible o que los planetas se han alineado pero me dan ganas de llorar cada vez que me tengo que ir e incluso cuando te vas a dormir.

Es... tiempo... tiempo que quiero pasar enteramente contigo. Y me siento especialmente tonto por ello, porque no encuentro una estabilidad contigo y el resto del mundo, quiero que tu lo seas todo y solo tu ausencia es como estamparme de cara al suelo.

Yo temía por esto, por depender tantísimo de ti... Pero es que no pueden darme lo que quiero una noche entera y después arrebatármelo para volver a nuestras vidas normales que, por desgracia no van de la mano.

Horrible, te necesito a cada momento, aunque sea darte de la mano o reposar mi cabeza sobre tu hombro... Te quiero, te quiero muchísimo, te quiero tanto que no se donde narices albergo tanto amor, pero lo que está claro es que agota toda mi energía.

Oh Mein Gott... llegar a estos niveles...

Creo que en verdad me arrepiento de haberte gritado, no estaba enfadado contigo, estaba enfadado con el mundo, ya la había tenido en casa y bueno... todo se junta, ya sabes lo que pasa. Pero no quiero que vuelva a suceder. Puede que me harte de pedirte perdón y que otro día se me cruce otro cable...

¿Sabes de lo que tengo miedo? Que, algún día, el pedirte perdón no sea suficiente.

Que ya dejes de creértelo, que te canses de mis histerias y me des la patada que, probablemente me merezca.

Ahí no se que va a ser de mi...

76th step

Verdammt...

Hoy me cuesta pensar, de hecho cuando lo intento termino recordando y temblando, volviendo a sentirlo con si fuera el momento y añorándolo... nunca pensé que mi cuerpo tuviera su mente propia.

Perfecto, cada uno de los sobre-explorados rincones de mi estructura va por separado, sin hacerse caso los unos a los otros. Debe de ser culpa tuya.

Es increíble la revolución que se desata solo con recordarte. Tengo a mi pobre cerebro agotado de intentar mediar con el resto... y probablemente esta noche no pueda pegar ojo.

Jugaste a tu antojo conmigo, aprovechándote de lo que sabías y lo que acababas de descubrir, derrochando un elevado erotismo del que solo pensaba que ocurriría en mis sueños mas prohibidos y ocultos. ¿Se debió a un exceso de confianza acaso?

Si es así, te ruego... te suplico que confíes hasta que llegues a un moderado/alto punto de egocentrismo.

No estoy... seguro de querer publicar esto, pero dijiste que querías saberlo todo ¿verdad?

Mein gott... te necesito pegado a mi.

Vuelve a jadear en mi oído para intentar que siga tu ritmo... 

Merezco que me trates con rudeza por no ceder ni a la primera ni a la segunda... como si fuera un castigo...

Descubre mi avergonzado rostro para alimentarte de la satisfacción que debe de tener el someterme...

Tócame, hasta que memorices cada milímetro de mi humilde cuerpo...

Bésame tanto que terminemos sin saber donde empieza el uno y acabe el otro...

Muerde, fuerte, tienes permiso para saborear mi sangre...

Nunca... nunca dejes de hablarme...

Hazme tuyo... ordénamelo...