75th step

Hoy, a estas horas... no hacía otra cosa más que pensar en ti.

En lo bien que lo pasé contigo, como había coqueteado como nunca lo había hecho, todos aquellos momentos en los que no hacía mas que pensar "un beso aquí sería lo ideal, pero seguro que se lo toma a mal... a fin de cuentas no le gusto".

Si, es cierto que te lo pregunté en mal momento pero... ¿Como alguien como tu iba a enamorarse de alguien como yo? Era absurdo... Siempre he sido de esas personas que se ha conformado con lo que llegaba, que ha tenido que aprender a querer ¡Y funcionaba! Durante un corto periodo de tiempo... Nunca llegó a fijarse en mí un ser por el que ya había perdido cualquier esperanza.

Luego el sentirme mal por no haberme lamentado el tiempo suficiente por haber dejado a alguien... como si, de repente, solo me importara no estar solo ya que, a fin de cuentas era así como me sentía cuando tu no estabas a mi lado. ¿Y a quien le iba a contar esto? Solo confiaba en ti y tu no eras quien debía de saber sobre esto...

Y que toda esta aventura comenzara con unas copas de más...

La mejor borrachera de mi vida... con la peor resaca posible, de hecho escribí sobre lo horrible que fue.

Te he dado unos cuantos dolores de cabeza en el comienzo dado a mis temores, me faltarán años para disculparme por aquello pero, de verdad que me daba tanto miedo perderte por una mala acción... Y en aquella temporada de pruebas extrañas que tampoco me tomaba demasiado en serio me di cuenta de factores que siempre estuvieron pero apenas perceptibles en el sentido amistoso.

En un día como hoy me abruman los recuerdos...

Como el primer beso que te quise dar y me negaste... El segundo detrás del stand con toda mi asociación mirando.

Cuando la gente empezó a saber de nuestra relación y se reía ¿Por que?

Aquel te quiero que te tuve que sacar tras insistencia para después lanzarme a tus brazos.

Dormir juntos, como pareja, y no querer salir de la cama.

Ocasiones en las que los besos nos sabían a poco y nos dejábamos llevar donde no debíamos.

El llorar juntos tras habernos quitado un peso de encima ya que teníamos miedo de estropear lo que teníamos.

¡Nuestro primer viaje! El mejor de todos los tiempos...

Cosquillas, palomitas quemadas, peleas de harina, individuos raros de la calle con sus correspondientes comentarios, chorros de agua que salían del suelo, emborrachar una tarta, playbacks en los autobuses, darnos la mano a escondidas, nachos con queso, que echan en la tele, caídas en el hielo, naricitas, la ópera es barata, tirones en mis mofletes, perritos en bolsas, idiotas varios, siestas y mas siestas...

Y esto son solo pocos recuerdos de los cientos que se me vienen a la cabeza y me hacen sonreír solo por el hecho de haberlos compartido contigo. Hacía tiempo que no podía parar de hacerlo y eso que lo intento para fastidiarte, créeme .. luego tienes que desarmarme con un par de palabras tuyas y vuelvo a curvar mis labios como un completo atontado.

No quisiera volver a repetirte lo importante que eres para mi, el sentido que le das a mi vida, las infinitas veces que te tengo en mi mente, mi inagotable deseo por no despertarme de este sueño... Por que eso es lo que has sido siempre para mi, una especie de fantasía que nunca saldría de mi cabeza y que, a día de hoy, es donde estoy viviendo.

He perdido la percepción para distinguir el sueño de la realidad... Si en verdad estoy dormido, que nadie me despierte jamás. Y si es el caso contrario, dependeré de la cafeína solo para pasar mas tiempo en un mundo donde tu también estés.

Y solo descansar en tu regazo, sintiendo tus besos en mi espalda, mientras sonrió a escondidas y me recuerdo a mi mismo lo afortunado que soy de que me quieras.

Haces tanto por mi... que no tengo ni la mas mínima idea de como pagártelo. Pero no hay fin para esta historia así que tendré mucho tiempo para averiguarlo...

Todo el tiempo del mundo.

74th step

Guten morgen...

Esas serían las primeras palabras legibles que saldrían de mi boca después de incomprensibles murmullos maldiciendo al despertador por sacarme de mi descanso y anunciar un nuevo día, el cual empezaría mal hasta que me diera cuenta de que estás a mi lado estirándote.

Entonces recordaría que nuestro sueño se hizo realidad.

Sonreiría al observarte.

Te daría un beso en la mejilla.

Y, seguramente, me vuelva a quedar dormido porque soy un desastre, por eso me viene bien que estés a mi lado.

Ahora, lo mas parecido que tengo a eso son algunas de tus posesiones a las que me aferro con cierta tristeza porque han perdido tu aroma, el cual me creaba tu imagen en mi cabeza y disfrutaba de esa ligera esquizofrenia. Me hace sentir como Adan recién expulsado del paraíso, recordando los infinitos placeres que la tierra prometida le daba, mirándolo tras una reja mientras sus pies descalzos conocían el dolor por primera vez en su existencia.

En cuanto me levanto de descansar junto a ti por última vez puedo tener esa misma sensación ¿Cuando volveré a estar contigo? ¿Cuando podré entretenerme observando tu mal humor en sueños? ¿Cuando buscaremos de nuevo otros entretenimientos que hacer sobre un colchón? Lo añoro, añoro tanto dormir contigo como el estar despierto a tu lado. Acariciar tu mejilla con mis torpes dedos, despejar mis cabellos de tu cara, besarte solo para comprobar a donde nos va a llevar, dejar a mis manos pasear a sus anchas por tu cuerpo solo buscando reacciones, hipnotizadas por la suavidad y la palidez de éste.

Abrir los ojos por primera vez en el día y que estés a mi lado... ¿Hay algo mejor que eso?

73rd step

Ich liebe dich. Comencemos esta entrada así porque no existe una manera mejor de hacerlo. Y a pesar de que nadie mas de valor a esas palabras he comprendido que... da igual.

Es triste y egoísta pero cierto: la opinión de los demás no vale nada.

Tanto tu como yo nos enfrentamos a un montón de personas que creen conocernos, se hacen una idea de lo que pensamos y gracias a eso juzgan erróneamente todas las veces que se dignan a hablar de nosotros. Claro, esto será una tontería porque los del sexo contrario no nos hacen caso ¿verdad? Me han dicho eso bastantes veces.

No es como si yo no quisiera su atención, es mi problema que no visto mas acorde con lo que soy. Sutil manera de llamarme feo. Bueno... no me veo tan mal, tengo unos ojos bonitos, como un helado de chocolate con caramelo.

Me encantaría tener uno de esos ahora. Seguro que tu me lo conseguirías.

Pero... no es necesario el tener todo lo que se me antoja solo porque, de algún modo te sientes en deuda conmigo. Yo hice lo que hice porque no soy capaz de tolerar injusticias, si ante mis ojos tenía a alguien maravilloso y no dejaban sacar toda su grandeza no puedo dejar que se quede así. Tu me observabas y yo hacía lo mismo, de manera menos discreta y, por supuesto haciendo lo que mejor se hacer: protestar.

Si, soy un quejica insufrible que siempre está apretando los puños y bufando porque las cosas no salen siempre como he planeado. Pero en esta ocasión era diferente. He escrito tantas veces sobre ello y siempre decía aquello de "poner las cartas sobre la mesa" aunque nunca fue capaz de dar la cara por ti muchas veces, pero hice lo que pude para que tu fueras capaz de hacerlo.

Tu siempre has sido importante para mi, aquella persona a quien defendería a capa y espada... he soñado tanto con encontrar a alguien con quien saciar mis patéticos instintos de héroe... Tal ha sido mi obsesión de cuidarte que me hace dudar... si el querer protegerte me hizo enamorarme de ti o el enamorarme de ti me dieron ganas de protegerte.

Creo que fue mas lo segundo...

No tomaré camino que no esté cerca del tuyo, no le daré el placer a aquellos que no creen en esta historia de ponerle un punto y final. No quiero, no me da la gana. Siempre te decía aquello de que era una tontería que pensaras en los demás cuando a ellos no les importaba ni tu opinión... Por una vez dije algo inteligente e incluso debería de recordármelo a mi mismo.

Aun no he dicho nada aquí, no se si se lo suponen o no, ni siquiera se si se lo tomarán bien o me hagan la de "tu no eres mi hijo". De lo único que estoy seguro es de que alguien se va a reír de mi... Pero cuando lo pienso fríamente...

No importa.

Es que no merece la pena ni pensar en ello. Intentarán cambiar mi manera de pensar como ya intentaron contigo, tal vez sientan vergüenza de si mismos por haber osado a hacerlo o lo hagan una segunda ronda. No se... Nunca he tenido a nadie cerca cuando lo he necesitado, tampoco conozco bien el sentimiento de llorar con alguien y que acaricien mi cabeza mientras tanto y desde luego nunca he escuchado de su boca un "todo saldrá bien"... directamente no se ni como suena. Pero bueno, no me espero nada a estas alturas.

¡Basta ya! ¡Ni que formaran parte de esta relación!

Pues si no les gusta que se acostumbren y si no pueden acostumbrarse tendrán que taparse los ojos porque yo no pienso renunciar a ti aunque encuentres algo mejor, por el hecho de que yo no podré aspirar a mas en la vida. Para una vez que estoy con alguien que me gusta de verdad y me corresponde... No es el mismo caso que el resto, de haberme enamorado cuando ya supe que a esas personas les gustaba... No porque yo no me creía que le iba a gustar a alguien como tu.

Y... si todo esto terminara, ahora o mas tarde... Tu dices que te has vuelto muy dependiente de mi ¿verdad?Pues no tienes idea de todo lo que dependo yo de ti. Solo porque no tengo nada más a lo que aferrarme ni nada por lo que luchar te necesito... Si pudiera en este momento decidir si quiero pasar el resto de mis días contigo o no, inmediatamente asentiría repetidas veces.

Porque... eres todo lo que he deseado en esta vida.

Danke...

72nd step

Necesito meditar las cosas con claridad antes de seguir dejándome llevar por los malos pensamientos a pesar de que estos no quieran abandonar mi cabeza. Se han quedado ahí a vivir, debe de ser barato por lo vacío que está y las horas de entretenimiento a las que constantemente es sometida.

Ya sabes... es duro ver como, fuera de eso, el resto es inexistente.

Creo que tengo demasiado tiempo libre y lo utilizo para pensar aunque sea la peor manera en la que pueda emplearlo porque no suelo llegar a buenas conclusiones.

Soy un chiste, es así como todo el mundo me ve.

Total, no alcanzan ni a tomarse enserio lo que yo llegue a sentir por ti...

Yo esto ya lo sabía, y de hecho te decía "se acostumbrarán" a sabiendas de que no iba a ser así. Desde luego que es un trago duro ver como tus semejantes no siguen los caminos escritos a pesar de que eso les haga felices y... ¿duro? ¿para ti? Por favor, ni es tu vida... ¿que diantres te importa?

Odio con toda mi alma esa falsa preocupación por los demás cuando, lo único que estás viendo es como te puede repercutir a ti. No te importa su felicidad o el hecho de que alguien le quiera, lo que te importa es como vas a decirles a los demás que tienes un hijo homosexual y poder fardar de ello sin que tu paternidad quede en cuestión... 

¿Y que mas da? Me pregunto... ¿No hay males peores en este mundo que ese? ¿Es necesario forzarles a ir por el llamado buen camino? ¿Y si estáis todos equivocados? Podría remontarme a tiempos antes de cristo para reforzar mis argumentos pero eso no solucionaría absolutamente nada de mi malestar, porque me siento menospreciado.

Nunca encontrareis a alguien que le ame por lo que es mas que yo. En cierto modo me dan igual sus preciosos ojos o su sonrisa pícara con cierto... toque erótico... Me gusta como es, me gusta como se porta conmigo y como hace que, de algún modo yo termine siendo mejor persona. Si, con el tiempo el exterior termina alterándose pero sigue siendo como es y aun con esas mis sentimientos no han cambiado ¿Que tiene que ver lo de fuera?

Pero estos gestos solo cuestionan mi indudable amor y me hacen sentir... como si no hiciera nada. Y no quiero plantearme esa maldita pregunta que me ha llevado al desastre mas de una vez.

¿Y si estuviera mejor sin mi?

No... me vais a disculpar pero quiero ser egoísta  necesito ser egoísta  No puedo permitirme ahora ni nunca el prescindir de su presencia... No quiero volver a tener esa idea independientemente de si a lo convencional le gusta o no. 

El mundo sería un lugar mas sencillo si lo miráramos desde una perspectiva tan simple como la felicidad moderada. No importa el que dirán, ni el que piensen, ni si es lo que hacen los demás o no...

Y seré un contribuyente hacia esa solución queriendo a quien quiero.

A estas alturas no podría vivir sin ello... No quiero volver a la inseguridad, a la duda y a la falta de amor incluso de mi mismo aun por ese desprecio de manera indirecta que habéis hecho hacia mi y mi corazón.

Creo que, ni vosotros habiendo compartido tanta vida habréis llegado a daros cuenta de lo maravillosa que es esa persona. Pero no puedo evitar que esto me afecte... a fin de cuentas me veis como una sombra que se interpone en su luz... No podré brillar pero si llegar a sentir su calor si sigue siendo mio.

Lichgestalt... in deren Schatten ich mich drehe.

71st step

Aun lo recuerdo... todo...

Porque no puedo evitar ese sentimiento de culpabilidad constante por tener esa... sensación de haberte hecho algo que a mi me hicieron.

No creo que en aquel entonces pensara en otra persona, o eso quiero creer, hoy en día no estoy seguro de lo que pasaba en mi cabeza. Lo único que, mas o menos recuerdo es que algo dentro de mi no hacía mas que gritar y no recibía nada mas que eco... de lo vacío que estaba.

De lo vacío que era nuestro amor después de todo.

No valen las palabras, no vale un sentimiento, no vale un "te quiero" ¿Que validez tiene lo que no puedes demostrar? Es como entrar en un juicio y declarar al acusado culpable o inocente sin tener nada que lo pruebe.

Lo mas probable es que el juzgado se burle de ti.

Ya se mofaron de mi lo suficiente mientras que yo me empeñaba en seguir enamorándome de lo que no podía ver, oler, sentir, escuchar...

He de decir que, para estar mejor comunicados hoy en día que hará unos años me he llegado a sentir solo. Podría haber contado contigo, podría haberte explicado que me inquietaba o preocupaba pero solo me limitaba a decir "estoy bien".

Y no lo estaba.

Te he mentido tantas veces con respecto a eso... lo siento.

¿Puedo decir que al menos fui fiel durante todo aquel periodo? Ahí dije la verdad.

Hace un año que le puse punto y final a seguir construyendo castillos en el aire y casi dos a cuando empecé con ello.

No he sido capaz de hablarlo contigo porque... tengo la impresión de que te puedes sentir traicionada por mi ya que... en cuestión de veinticinco días me declaré a otra persona que siempre estuvo ahí y no fui capaz de ver.

Debo demasiadas disculpas...

Hey... lloré mucho... No quiero que pienses que no me importó. No puedo evitar el nudo en el estómago al recordarlo y menos hoy. Y el como me lo tragué absolutamente todo, la pena, el orgullo, el dolor y bajar a cenar aparentando que no había ningún cambio en mi vida, pues nadie debía saberlo.

Yo no quiero que nadie sepa cuando estoy bien o cuando estoy mal, son preocupaciones innecesarias.

Ya conoces como soy.

Puedo seguir escribiendo cientos de tonterías mas pero nunca alcanzaré ni la mitad de lo que quiero decir, aunque se resume en un montón de maneras de pedirte perdón por haber perdido nueve meses de tu vida conmigo para que después te dejara y desapareciera como un auténtico cobarde.

Pero ya lo dije... es porque soy un adulto, y por ese hecho soy cobarde.

El rey de los cobardes.

I'm sorry